GOLAZO de Deco. Es un jugador basura, pero este cabezaso casi lo reivindica. ¿Han visto que Etoo ha ido al estadio vestido como Rafaella Carra? ¿De charol blanco? ¡Qué asco!
oh, Riise se rie de los blaugranas... con control de Kuyt, llego y de rebotoni... 29 minutos de segundo tiempo... ay Barza, felizmente prefiero al Manchester.
La vida es injusta, el fútbol es injusto, el mundo gira y dinho se queda estática, la pelota se vuelve cuadrada, el tiempo se detiene pero en Liverpool suenan los Beatles.
JJJ, ¿cuándo empezamos con tu sesión sobre el futuro?
Ahora sí estoy seguro. Estoy perdiendo plata de adivino.
pd. Pero, un momento, yo alguna vez jugué con el Liverpool y me encantó ese equipo. Vamos Riise. Aguante, Reina. Vamos por la CHampions!!!
100 soles lectura completa sobre tu futuro 50 soles lectura parcial sobre tu futuro 10 soles si quieres saber cómo le irá a tu equipo este fin de semana.
pd. Jjj, acabo de tener una revelación. Barsa pasa a cuartos, broder, les ganamos en anfield 3-2. Oh, muy god, Dios es baulgrana.
Asumo que el Liverpool saldra al ataque en Anfield. tienen media clasificacion en el bolsillo. solo tienen que empatar o perder uno cero para clasificar.
ni Dinho y todos sus cubos de energon (ENERGON, TABO, ENERGON) pudieron contra el liverpool (que bicho les habra picado a esos dos?) Y lo mas gracioso es que los dos multados fueron los que metieron los goles
Neverland entra al mundo Twitter. Pondremos noticias, transferencias, chistes del Chacal, transmisiones en vivo de los partidos en Neverland, y muchas huevadas más.
Hinchas de Neverland
Mitos y mitologías de Neverland
Los Humala.- Los Humalas son los malos de Neverland. Cuando ellos ganan, Neverland sufre. Cuando ellos pierden, Neverland celebra. Los Humala nunca celebran los goles: solo se miran de reojo y se dan la mano. Cuando están perdiendo, los Humala empiezan a sufrir en silencio, mordiéndose los labios. Cuando ganan, su aire de autosuficiencia termina por enrarecer el clima tenso, la frustración de los perdedores, el orden del mundo.La higuerilla.- Casa del Chacal. Es común verlo debajo de ella, con un cigarrillo en la mano, orando.La jugabilidad.- Eso no es un mito, ¡existe!Apple crumb.- Lo lleva Hadhafang. Se lo come Page.Chifa Mi Amigo.- No es tan rico como parece, pero salva de apuros. La medida exacta para Neverland: dos arroz chaufa de pollo y un tallarín saltado. A veces, una docena de wan tan frito. No es aconsejable la sopa wantan. Conversación típica entre Tyson y la que recibe los recados: “¿El tallarín con el pollo en trozos o en tiras?” “¿También lo hacen en tiras?” “Sí” “Tráiganlo en trozos”.La fidelidad de Combi.- Combi se presenta como el tándem más fiel de Neverland, la pobre víctima de las veleidades de Tyson que, humillado, tuvo que levantarse a un chico romántico que miraba a Neverland desde lejos y lo llevó a las grandes ligas sin experiencia bajo el nombre irónico de “Combito”. Pero nada de eso es cierto. Yo vi cómo le brillaban los ojos jugando con Page. ¡Yo vi!“La máquina me odia”.- La máquina solo odia a Tyson.Ocho botones.- Abrigos que suelen usar en Neverland algunos jugadores en ciertas temporadas, aunque Tyson jamás lo usó. Actualmente, son la prenda favorita de Visitante y Page.Ludo.- No existe.Maldini.- Equivalente radiofónico de Quarkcito, nacido en España y que tuvo un brevísimo pero infausto ingreso en Neverland. Lo botamos de una patada en el culo. Dicen que le gustó. Actualmente, ha sido desalojado y en su lugar hemos puesto a un británico de acento imposible de diferenciar del otro comentarista.Vergatov.- 12 centímetros nomás.Mauro Esposito.- Desde las desesperadas épocas en que César Delgado quería vender al Cóndor Mendoza al fútbol italiano y casi le quitan la licencia, o cuando vendió a Guadalupe a Argentina mostrando videos de Esidio por lo que no puede regresar a Buenos Aires en 34 años sin dos por uno, jamás se había visto la angustia de un agente futbolístico por endilgarnos un paquete como supuesta estrella hasta que el Chacal apareció con el “torito” Espósito bajo la manga. Es más malo que pegarle a tu abuela el día del entierro de tu abuelo. El Chacal, cual productor de Enrique Iglesias, cree que poniéndole una chapa lo va a sacar campeón. Qué lejanas las épocas en que el Chacal nos vendía carne de primer nivel: Pirlito, Van Persie… ahora, incluso desconfiamos del llamado “Totti irlandés” ¿Se han dado cuenta de que cuando uno del Tottenham mete gol, el que sea, el Chacal siempre dice que lo metió Robbie Keane? Hay que estar atentos.Mujeres.- Las mujeres en Neverland siempre tienen la forma del sueño que las contiene.Aureal.- Conocido como el “semillero” de Neverland, alguna vez las instalaciones de Aureal fueron algo así como la Segunda División de Neverland. Los pingüinos jugaban entusiastas, hacían copas, planeaban jugadas y estrategias, ensayaban la cucharita y las carrerillas de Adriano, estaban ahorrando para comprar un TV más grande. Ahora, ese lugar huele a Isse Miyagui, compran sus ternos en la calle Dasso y se recortan las patillas en Amarige. Mario Testino es el fotógrafo oficial de las actividades del Aureal Day que se organiza en lugares exóticos como la isla de Kobe (cuando Xbito quiere sushi) o Bangladesh (cuando Tabo quiere kebabs de cordero). Se dice que la corporación de Steve Jobs está a punto de comprar Aureal por una cifra astronómica (en euros) que incluye, como enganche, dos Van Gogh rematados por el Banco de Tokio. Desde luego, hay una víctima: Combito, el camanejo ilustre, quien decidió renunciar a todo ese boato con la frase: “Para mí, Linux no es un bussiness sino una religión” Desde ahí le pusieron de chapa “el Lolo Fernández de los sistemas integrados” y lo mandaron a Camaná a instalar un software para la Academia de ajedrez “Julio Granda Vio Un Ovni”.La voz apenas audible.- Cada quince o veinte días, una voz apenas audible se va oyendo en Punta Negra, San Isidro. Esa voz apenas audible parece estremecer los corazones de todos los asistentes, que empiezan a sentir temor. Esa voz apenas audible nos habla de nuestros miedos, de nuestras angustias, de nuestras frustraciones, como un espejo que reflejara lo mejor y lo peor de nosotros. Esa voz apenas audible nos hace llorar arrodillados, o nos hace reír agradecidos por el privilegio de oírla apenas. Esa voz apenas audible, además, tararea las canciones de salsa. Esa voz apenas audible es la voz de Alimaña.“Lo tapé yo”.-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEl sistema defensivo de Invasor.- Un ser imaginario que se le escapó al ciego Borges. El equivalente futbolístico de la Quimera, los Dragones, los Grifos, el Unicornio, el Catoblepas, la observazzione y la vida sentimental de Tyson.
¿Quién crees que es el mejor jugador de Neverland?
Pelé y Cubillas
Pelé y Cubillas en una foto vaya uno a saber de qué año. ¡¿Cuándo otro nene Cubillas?! ¡¿Cuándo?!
28 comentarios:
Con un empate el Liverpool puede guardarse el partido para casita.... y en Anfield la cosa se pondria realmente caliente
Invazor
Ojala q Quark no acierte esta vez!
GOLAZO de Deco. Es un jugador basura, pero este cabezaso casi lo reivindica. ¿Han visto que Etoo ha ido al estadio vestido como Rafaella Carra? ¿De charol blanco?
¡Qué asco!
MIERDA!!! GOL DE BELLAMY!! E HIZO EL GESTO DEL PALO DE GOLF!!! JAJAJ LA CAGADA!!!
Vamos Liverpool!
Que entre Crouch!
Lo dije!!!
El Barza ya fue (espero equivocarme, aún faltan 45 minutos, pero el gol de visita siempre es letal).
pd. La Champions sin el Barsa no es Champions.
si el liverpool gana campeona la champions...
Invazor
PD Bellamy es un gran delantero, pero esta mas loco que una cabra
Mancini esta guardando a Adriano...
Vamos Inter un gol mas...
PS: QUEREMOS A CROUCH!
Esto de la Champions es demasiada tensión.
Son 5 COPAS LARGO ALIENTO NEVERLAND jugadas en una semana ininterrumpida.
No puedo más!
tabo:
Si quieres te lo mandamos a tu casa
slds.
El Rafa
Gol de Valencia!
Me quiero Moriiiiiiiiiiiiiiiiiir!
Eso pasa por no poner a Adriano desde el arranque!
Y Vieira lesionado, oh mis dos morenos infalibles :'(
Y ahora sacan a Crespo para meter a Julio Cruz!
Voy a hacer como Invazor y voy a empezar a escribir cartas a Mancini.
oh, Riise se rie de los blaugranas... con control de Kuyt, llego y de rebotoni... 29 minutos de segundo tiempo... ay Barza, felizmente prefiero al Manchester.
GOL DE RIISE!! EL DEL KARAOKE!! AHORA SÍ SE VA A LA MIERDA EL BARZA!!! BUAJAJA una pena...
Inter e il secondo, Maicon, 2-1.
Uy el Liverpool terminó de reventar a Cibertrón.
Que no dejen que el Dinhobot alcance los cubos de energía!
La vida es injusta, el fútbol es injusto, el mundo gira y dinho se queda estática, la pelota se vuelve cuadrada, el tiempo se detiene pero en Liverpool suenan los Beatles.
JJJ, ¿cuándo empezamos con tu sesión sobre el futuro?
Ahora sí estoy seguro. Estoy perdiendo plata de adivino.
pd. Pero, un momento, yo alguna vez jugué con el Liverpool y me encantó ese equipo. Vamos Riise. Aguante, Reina. Vamos por la CHampions!!!
GRACIAS VIRGENCITA DE CHAPI!!!!!!!!!
empatadinhos i neri azzurri con los del levante "que buen resultado" dicen los españoles. Inter 2-2 Valencia
jajajaja. gol del inédito Silva del Valencia, empataron a los del Inter
¡Yo siempre dije que el Valencia era un equipazo!
TYSON
¿Y POR QUE NADIE DICE NADA DEL EMPATE GLORIOSO DEL CHELSEA EN PORTUGAL? NO JODAN!
TYSON
Ahora Inter tiene que ganar en Valencia y Alianza en Sao Paulo.
Vamos Sarita Colonia apóyame se consciente!!!
¿y el aburrido partido de la Romita contra el Lyon? ah!
cero cero
TYSON
se imaginan cómo será la pecera de la RCP mientras juega Barcelona- Liverpool...
¡se están sacando los ojos ahí los dos en ese cuarto de escobas!
Invazor sonríe, Quark escupe en el café.
TYSON
100 soles lectura completa sobre tu futuro
50 soles lectura parcial sobre tu futuro
10 soles si quieres saber cómo le irá a tu equipo este fin de semana.
pd. Jjj, acabo de tener una revelación. Barsa pasa a cuartos, broder, les ganamos en anfield 3-2. Oh, muy god, Dios es baulgrana.
Asumo que el Liverpool saldra al ataque en Anfield. tienen media clasificacion en el bolsillo.
solo tienen que empatar o perder uno cero para clasificar.
ni Dinho y todos sus cubos de energon (ENERGON, TABO, ENERGON) pudieron contra el liverpool (que bicho les habra picado a esos dos?) Y lo mas gracioso es que los dos multados fueron los que metieron los goles
habra sido treta de benitez?
Invazor
quark no delires, pero tampoco te preocupes asi como a boggart siempre le quedo paris, a ti siempre te quedaran los comerciales de Nike
Invazor
Yo creo que el mensaje moral que nos deja el Liverpool es el siguiente:
ANDA A UN KARAOKE, SACATE LA MIERDA CON TU PATA, METELE UN PALO EN EL CULO, Y GANALE AL BARCELONA
Es decir: ¡Los del Liverpool también conocen la Observazzione!
Tyson
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