Neverland de Viernes

Ya estoy jugando en Neverland, jojolete, lerolero, ahora juego en Neverland

Hoy en Neverland, jugaremos unos partidillos amistosos y podrán probar uds. mismos lo que Alimaña, Quark, Invazor y Page tuvieron oportunidad de probar ayer: EL BARRILETE COSMICO FC ES UN EQUIPOS EXTRAORDINARIO, con Pundonor, Garra, Talento, Ganas de Meter Gol, Juego Limpio y además con su nuevo ídolo El Condor Mendoza

¿Será cierto que irá -tabo?

Hoy viernes a partir de las 7:00 pm

TYSON

Who´s Who

ARCO:

Kahn.- ¿Cómo no convocarlo si lo pusieron de suplente en todo el Mundial luego de haber salido El Jugador del Mundial 2004? Y encima lo insultaron colocándolo de titular en el partido por tercer puesto; y él luchó como si fuera la final mientras todos los demás hueveaban. Después de que Visitante lo llamara “viejo” y de que nadie, absolutamente nadie, quisiera comprarlo como arquero de su equipo B., pese a su calidad indiscutible y valer menos de 1000 ludos, me dije: éste es el portero titular ideal para el BCFC. Será el capitán.

Boruc.- Este arquero polaco fue el héroe indiscutible de la primera ronda del Mundial 2006, evitando hasta el último segundo que le metan gol los alemanes. Sus lágrimas fueron las mías. Un Jugador Épico sin duda.

DEFENSA:

Cafú.- Luego de la derrota en el Mundial pasado, la prensa se ensañó con él y lo llamó viejo, indeseable, jubílate, puerta abierta, fracasado. Y el pobre ancianito corría con sus patitas al aire todos los partidos, sin decir nada, sin picarse como Lancaster Roberto Carlos y sin mostrar las muelas como Dinhorobot. Yo lo acojo.

R. Carvalho.- En el Chelsea, acompañando a Terry, pese a sus calidad, siempre fue un héroe de soporte, un asistente, algo así como Robin al lado de Batman, o el segundo de Wham (Andrew Ridgeley) o el bigotón que salía solo 10 segundo en clouse up en los videos del dúo Hall & Oates (me refiero a John Oates, claro). El BCFC le da la oportunidad, por primera vez, de ser el primero.

Metzelder.- Un soldado desconocido que se fajó durante todo el Mundial y ningún puto comentarista aprendió a pronunciar su nombre bien. Encima, como no sabían jamás quién era, cuando él quitaba la bola y enfilaba al arco decían: ¡Qué bien juega Ballack! ¿Es justo eso? ¡Vamos a demostrar que no, no es justo!

Mellberg.- El sueco Mellberg siempre hizo rabiar en más de una ocasión a Combi cuando jugábamos con Suecia. "¡La mierda de defensa hace agua!", gritaba, mientras el gigante Mellberg se batía a duelo contra los robots brasileños, argentinos, alemanes, ingleses, etc. Por eso le dije: aquí tienes un sitio, aunque digan que haces agua. La vida es un carnaval.

Gilberto.- Cuando jugó en el Mundial, pocos minutos, fue fundamental y hasta metió un gol (no se la quiso pasar a la vaca gorda). En Arsenal hace todo. Pero hasta ahora nadie le sube el sueldo. Un jugador estupendo, un volante de contención más grande que Vieira y Makelele, pero sin agente publicitario. Con nosotros no necesita de esas mariconadas. ¿Pensaron que se habían terminado los 6 del winning? Jajajaa... ya verán.

De Michelis.- Siendo el único argentino que conocía el país, el idioma y a los jugadores alemanes, pues juega en el Bayern, él se hacía ya dentro de la nómina de convocados para el Mundial 2006 pero no, no lo llamaron (supongo que la gracias le habrá pesado a Pekerman en el partido Argentina-Alemania). Fue sadismo puro. Por eso lloró en televisión y dijo que se quería suicidar. Un jugador tan melodramático como éste no puede menos que ser un ídolo en el BCFC. Imprima, no deprima, De Michelis. Y muestre lo que sabe.

Pochetino.- Un rumor muy extendido por Surquillo decía que Pochetino era un invento de Konami. Y es que en el we4 era un jugador estupendo, el mejor CB, aunque ahora lo tienen arrojado a un agujero. Me llamó por teléfono: “Me he enterado de que hacés un equipo con los lados B., che…” Le dije que se venga y se vino nomás.

Rafa Márquez..- "¿Qué tal juega el Rafa Márquez, Quark?" Le pregunté a Quark un jueves, mientras hacíamos la nómina de los equipos B. “Esa porquería nunca me ha funcionado, es un fracasado”. ¿Fracasado? Pues, ¡fracasados, vengan a mí! Yo lo quiero.

MEDIOCAMPO:

F. Simplicio.- La sola mención de su nombre causa risa. El único jugador brasilero del mundo que no tiene foto oficial: la que tiene en google se la tomó un sujeto que pasaba por ahí, con una Kodak Easy Share de 1 megapíxel. Tiene hasta la fecha en rojo. Le queda pésimo el uniforme, además. Al final, fue el héroe de la "Hora Azul" pero igual nadie lo llamó para sus equipos A o B. ¿Que tiene que hacer el pobre para existir? Ven aquí y sácate la mugre, Simplicio.

Pirés.- Su entrenador en el Arsenal lo tenía sentado en la banca, para diversión de los camarógrafos de la Premier League. Al final, lo vendieron por un vino de rioja y un chorizo comprado en el duty free. Por su parte, el DT francés del Mundial dijo que su signo zodiacal era incompatible con los Escorpio y no lo llamó. Así es: nadie lo quiere. Solo el Chacal de vez en cuando pregunta por él, pero nadie le hace caso y no insiste. ¡Hay que insistir por lo que uno ama, Chacal! Por ejemplo, aquí adoramos y siempre respetaremos al viejo Mosquetero. Y lo llamamos hasta que nos contestó y dijo: odio el fútbol pero iré.

Scholes.- Todos fuimos testigos de que, con la partida de Ruud, el Manchester de Quark/Visitante dependía exclusivamente del casi jubilado Scholes. Metía unos golazos y corría toda la cancha. Sin embargo, a la hora de dar la lista de “intrasferibles” ese par de humalistas sin alma no solo no lo mencionaron sino que se dieron el lujo de convocar solo a 8, como si dijeran: lo demás es chauchilla. En el BCFC será el dolor de cabeza para aquellos dos que lo despreciaron de un modo tan cruel y presuntuoso. ¡No al nazismo del tándem Humala!

Ibagaza.- Ibagaza es mi ídolo desde que supe que de todo ese equipo de estrellas de la sub 19 de Argentina Bi-Campeona, fue el único al que le salió después todo mal: malos contratos, cero convocatorias a la selección, absoluta mediocridad en su equipo español. Cuando pasan el recordatorio de esos partidos de sub-19 me pongo a llorar. ¡Ibagaza estaba para grandes cosas! Yo te reivindico, Ibagaza, demonio, gemelo, hermano mío.

Hasan Sas.- Mi querido, mi adorado, mi entrañable "turquito" Hasan Sas, ¿cómo iba yo a olvidarme de ti? Que se rían todos los que quieran reírse, que digan lo que sea, Hasan, pero tú sabes bien que yo SIEMPRE he confiado en ti y por eso ahora eres el 10 del equipo… ¿qué te parece? Sí, hombre, sí, el 10, como el Diego!¡Nada de llantos, hombre, que me haces llorar a mí también!

Dhorasoo.- Este pata me parece genial. Se la pasó todo el Mundial filmando a sus amigos y a los entrenadores porque sabía que jamás lo iban a poner. Y luego, cuando acaba el Mundial, lanza su película “El suplente” que seguro ganará el próximo Cannes. ¿No es estupendo? Jajaja, “El suplente” por supuesto, tiene que estar acá. Pero no se le permitirán cámaras, por si acaso.

Malouda.- El negrito Malouda fue la verdadera revelación del equipo francés del Mundial pasado, pero la prensa prefirió reventarle cohetes al “cara de choro” de Ribery en vez de este pata que tiene cara de nerd y una historia común y silvestre que no implican accidentes de tráfico ni venta de estupefacientes debajo de la Torre Eiffel. Ahora verán quién es el verdadero sub-campeón, y quién solo un motoroedor con un corte feo en el cacharro. Como siempre lo he dicho: los verdaderos "outsiders" no son los “malditos” sino los nerds (ojo, no confundir los nerds con los geeks, que son adoradores de los robots y aquí los robots solo sirven como regalo de viernes para Andreas).

Figo.- ¿Qué tiene que hacer Figo para que en Neverland lo quieran? Tiene una esposa bellísima, es el 7 más genial que ha dado el fútbol portugués en toda su historia, hizo una carrera deslumbrante desde el winning 5 y en su selección fue fundamental en el Mundial pasado (a diferencia del "amarra-bola" de Cristiano, ídolo humalista, cuya mayor contribución fue la delación). Encima se jubiló de la selección en el partido contra Alemania y nadie le hizo caso ni grandes despedidas, como a Zizou. Cuando juegan con el Inter, los de Neverland lo ponen de suplente. Invazor no supo de su existencia ¡Y es un grande! Aquí está, presente, para lo que gusten.

Dos Santos.- Lo que me contó Quark sobre él –que es demasiado chiquillo y que han preferido al super promocionado Messi por encima de él- me convenció de que debíamos llamarlo y que pruebe al Mundo lo que puede dar cuando se tiene no uno sino dos santos. De aquí a la eternidad, mocoso. Ya verás cómo te compran esos filibusteros de los humalistas luego de la primera fecha. Eso sí, tú decides si te vas o no.

Quansah.- Este volante es más bien ocioso, pero tenía que estar. Y es que el jugador símbolo de un equipo C o D como el Heracles Almelo no podía faltar en este equipo de renegados y loosers. Invazor dice que confía mucho en él. Pero Quansah dice que no confía en Invazor, y menos aún en su fútbol suicida. Por eso, solo por eso, aceptamos al Señor Q. y esperamos que rinda, pese a que su nombre me recuerda demasiado a un chico selvático que solo sabe jugar con robots de propulsión a chorro.

Aimar.- No es justo lo que le hicieron al pobre de Aimar en el Mundial pasado. Todos son testigos de eso. Un jugador incómodo para el dt, un turista de lujo: no sabían qué hacer con él. Y yo siempre he pensado que es un jugador impresionante. Yo sé que luchará por ser titular y no el suplente de dos mocosos como Saviola o Messi, como para Pekerman. Además, aunque su físico y su velocidad parecen decir lo contrario, su madurez emocional demuestran que no es un motoratón como el resto de chatos argentinos. Aimar será una contribución genial.

DELANTERA:

McCarthy.- Mi mejor recuerdo del winning está vinculado a la pantera McCarthy. Y el de la Alimaña también (ponte a temblar, A-LI). Una vez se lo cedí a Page (para que no se engría diciendo "todos tienen equipos menos yo"), en la Hora Azul. ¿Y qué pasó? Puros insultos y agravios contra este genio explosivo. Hace unas semanas le dije que se lo compre para su equipo B. y miró de soslayo: “Es un negro malo” dijo. ¿Malo? Ahora verás quién es el verdadero precursor Ameobi en el winning, Page. Llora por adelantado.

Gilardino.- Cuando se fue Sheva del Milan, le dije a Ludo: “no sufras, tío, todavía te queda el “violinista” Gilardino” Y se cagó de risa. “Esa mierda es malazo” dijo. Y por más que metía goles, Ludo hablaba maravillas solamente de Seedorf "Máquina de Guerra" y nada para Gilardino, ni una rosa marchita ni un sencillo en su lata para este violinista incomprendido y solitario, este mendigo con stradivarius. El resultado de tanto menosprecio: nadie lo llamó para sus equipos A. Hasta el “supuesto” (en triple comillas "enemigo" de los robots, Invazor, más conocido como chupamedias de Adriano, aunque no quiere que en Aureal se enteren de eso) prefirió cogerse al Inter para agarrar con Andriano antes que poner a Gila en su equipo. Malo, malo, malo, Invazor. ¡Yo sí creo en el violinista! ¡Haremos conciertos de música barroca! ¡Viva-ldi Gilardino!

Palermo.- Tenía que estar. Y no solo por haber fallado tres penales en un partido de campeonato lo que hacen un ícono, el looser más impresionante de la última década del fútbol universal, sino porque es alguien que dice que prefiere jugar en un equipo malo, y mal pagado, pero con hinchada bullanguera y amante del fútbol antes que en un equipo bueno y con super sueldo pero lleno de “hinchas” que van a ver fútbol con su iPod sonando en una canción de Génesis. ¡Palermo tiene 99 de garra aunque tenga 60 en todo lo demás! Un BCFC por naturaleza.

Robben.- Nadie puede dudar que Robben es el gran fracasado del winning 10. Nadie lo quiso nunca. Nadie da nada por él. No lo compraron para los equipos A. Ni siquiera pensaron en él. Cuando Quark lo compró para un equipo de ensayo, lo paraba maleteando y decía que era pésimo. Y yo, ni se diga, lo detesto. Siempre falla, falla y falla. Igual que en el Mundial: se cansa corriendo pero no es efectivo. Bueno, quiero reivindicar a “ladronzuelo” Robben y demostrar que es idéntico al Robben del winning 9 y no esa bazofia que todos dicen/digo que es. ¡Robben ahí! ¡Robben ahí! ¡Robben ahí!

Mendoza.- Cuando Mendoza falló aquel gol cantado, prácticamente hecho, todo el Perú pensó que era una mula por cuya culpa no íbamos a ir al Mundial; pero yo consideré que, en realidad, era un artista de perfomance haciendo una intervención urbana en pleno estadio. Arte por el Arte, que le dicen. Por eso lo llamé: los artistas son del BCFC por default. Claro que si vuelve a decir que solo mete goles cuando le pagan, lo mando de una patada al equipo siberiano donde ahora juega.

Carew.- Aquí debo decir que quien lo expulsó de la gloria fui yo. Y es que cuando jugué con el Lyon, en mi más mediocre temporada en la Hora Azul, el culpable de mis fracasos siempre era Carew, un jugador que podría disputar con Cissé el trono del más chueco. Cuando se enteró de la existencia del BCFC me llamó y gritó: "Si no me invitas al equipo, eres una contradicción con patas, un nazi igual que tus amigos, un cría-robots". Por eso lo llamé: no me gusta que me digan cosas tan feas.

Guerrero.- De nada le sirvió a este metrosexual chorrillano, a este surfista de Agua Dulce, el apodo "Depredador" y meter un culo de goles cada vez que entraba como suplente del suplente. Al final, lo vendieron al Hamburgo y ahora está tan deprimido que ya no mete nada. No es justo que por no ser una estrella de raza aria te boten de un equipo, mientras mantienen a algunos ociosos comechados como Makaay o “piernitas de cristal” Santa Cruz. Vamos a ver si se anima a retornar a su ritmo frenético de lauchero de campeonato de Gran Unidad Escolar… además, los goles de culo o con la espalda también valen en el winning.

Crouch.- ¿Hay que dar alguna explicación para esta convocatoria? ¿No basta con todas las bromas, los insultos, las injurias, la calumnias, los apodos que la Familia Invazor en pleno –sí, ¡hasta su señora madre entra en la marmaja!- han proferido contra el pobre “Mondadientes” Crouch, solo porque tiene cara de Asesino en Serie y patas de mosca Tse Tse? Pues yo quiero darle una oportunidad al más elefantiásico robafocos de la historia del winning. Vamos a hacer todo lo posible para que Invazor se arrepienta de haber preferido al juvenil Pongolle, o incluso a ese insumo de platillo folclórico llamado Kuyt, antes que a este Niño Símbolo de aquella juventud londinense cuyos padres abusaron del LSD.

TYSON

Ella es

todos nos quejamos de la falta de tandem los viernes... Propongo que nos encarguemos (quien sino Tyson, maestro en estos menesteres de conocer a las mas variopintas y extrañas mujeres) de ubicar a la señorita de la foto e invitarla a jugar con nosotros... Estoy seguro que nos peleariamos por cambiarle el cartucho

Ahora sí: LA NOMINA

Esta es, señoras y señores, la nómina del BARRILETE COSMICO FC. Como se darán cuenta, son más de 22 jugadores, pero es que esto no es un club de fútbol sino un orfanato para chicos sin apellido, un sanatorio para ancianos casi jubilados, un refugio para gatos techeros y perros abandonados. Si llega uno más, nos arrimamos un poquito y le echamos más papa al caldo, simplemente. ¡Aquí no despreciamos a nadie! ¡Este es un club hecho para todo aquellos que, en el fondo, tiemblan al ver a un guardia! ¡Aquí somos felices sin permiso de la policía!

Eso sí, dos advertencias: 1) todos los jugadores de esta nómina son transferibles. Si uno se lo quiere comprar, que se lo compre. Total libertad, no trabas, no cadenas, no explotación comercial de nuestros ídolos. Además, si un jugador es tan canalla como para querer irse, no nos merece. 2) aquí no hay “titulares” ni “suplentes”. Los jugadores que salen al gramado son los que mejores prácticas han hecho. Y si un jugador sale en rojo, de inmediato será colocado en el equipo titular porque se interpretará que quiere ir por la Gloria. Asimismo, si un jugador falla se le expulsa por no querer darse íntegro por una causa noble y sin ludos de por medio.

ARCO: Kahn, Boruc

DEFENSA: Cafú, R. Carvalho, Metzelder, Mellberg, Gilberto, De Michelis, Pochetino, Rafa Márquez.

MEDIOCAMPO: Simplicio, Pirés, Scholes, Ibagaza, Hasan Sas, Dhorasoo, Malouda, Figo, Dos Santos, Quansah, Aimar

DELANTERA: McCarthy, Gilardino, Palermo, Robben, Mendoza, Carew, Guerrero, Crouch.

Todos los que están ahí tienen una razón de ser. Pronto: ¡las explicaciones del quién es quién y por qué está convocado en el Barrilete Cósmico FC!

Ya viene.... ¡la nómina!

En contra del NAZISMO FUTBOLISTICO que se respira en Neverland

En contra del TRIUNFO DE LOS ROBOTS

Contra la idea de comprar COREANOS SUBCONTRATADOS para llenar la nómina

Contra los tándem Anti-Fútbol, los dt Kamikaze, los Motoratones

Contra el Apartheid del fútbol-arte

Ya viene

LA NÓMINA DEL BARRILETE COSMICO F.C.

TYSON

¡No pueden dejar de verla!

Como diría Ferrando ¡Un Peliculón! En vez de estar viendo esas tonterías que miran con sus novias, cogiditos de la mano, pasándose la canchita de pico a pico, puaj, TIENEN que ver este documental solo para fanáticos, no busquen aquí objetividad ni periodismo. Hinchas del Barrilete Cósmico FC, cómprenla ya en los mejores campos feriales y mercados de nuestro país.

El vicio puede más!!!!!

HOY MIERCOLES NO DICTARÉ CLASE (SE HA PASADO PARA MAÑANA, JUEVES) ASI QUE PODRIAMOS HACER UN NEVERLAND DE MITAD DE SEMANA, DIGAMOS DE 6:30 A 11:00 PM. SI HAY CUATRO INTERESADOS, JUGAMOS. SI NO, VERÉ PELÍCULAS. AVISEN POR ESTA VIA SI ALGUIEN QUIERE ENFRENTARSE AL BARRILETE COSMICO F.C.

Momentos inolvidables II

Hay cosas que el dinero no puede comprar... pero luego del festejo, se le tuvo que comprar un pañal...

Barrilete Cósmico F.C.

¿Qué es Barrilete Cósmico F.C? Es un homenaje al gran Diego, al D10S del fútbol. Es un club hecho con todos los jugadores que los demás DTs han despreciado. No es ni A ni B, es un club intermedio, conformado por jugadores que desean la Gloria, que juegan por valores épicos y no por ludos, y que será dirigido por el gran DT Tyson y el partner que quiera adherirse. Prohibido robots. La camiseta original llevará los colores del Boca Juniors y la alterna los del Napoles. Seremos pobres, pero honrados. ¡Barrilete Cósmico, ¿de qué planeta viniste?!

el juego de ludo

ahora sabemos que juega ludo en Boulder

NEVERLAND MENSUAL

Debido a múltiples obligaciones de la mayóría de jugadores, a partir de la primera semana de octubre, NEVERLAND será mensual y se desarrollará EL PRIMER JUEVES DE CADA MES. Como muchos tenemos que levantarnos temprano, la copa no podrá extenderse hasta más allá de las 11:30. En caso de que aún queden pendientes, el ganador será decidido al azar. Por otra parte, si un tándem no está completo (es decir, si falta una persona de ese tándem) el equipo tendrá que pagar 1,000 ludos a los equipos contrarios (es decir, un gasto de 3,000 ludos) para poder seguir en competencia, aunque el jugador que asiste podrá jugar con otro partner para ver si logra conseguir algunos ludos para saldar la deuda. Si un jugador falta tres jueevs seguidos, queda automáticamente fuera del campeonato (y su tándem tendrá que buscar otro compañero).

Vayan anotando: el próximo Neverland será Jueves 5 de octubre.

TYSON

¿Cómo hacer para que nadie falte el viernes?

Preocupado por las continuas faltas de los cachorros en Neverland, por razones pipilépticas, el Insobornable e Inconquistable DT Tyson le ha ofrecido a la marca Sony, a la Konami y a Shingo Takatsuka (creador nipón de la saga winning eleven) TODOS los ludos que ha ganado en su carrera deportiva en Neverland para que construyan un PROPOTIPO que haga que los muchachos de Neverland no falten ningún viernes, sin sentir que por eso "dejan de lado su vida social" o babosadas por el estilo. Este es el primer modelo a escala enviado por la Alianza Estratégica Pro Viernes de Winning Eleven En Neverland. Nada mal. TYSON

Llamada de larga distancia

Viernes 22 de septiembre.

9: 52 pm.

Neverland.

Teléfono de Tyson: riiiiiiiiiiiingggg, riiiiiiiiiiiiiiiingggg, riiiiiiiiiiiiiiiiingggg.

Viernes 22 de septiembre.

8:53 pm (una hora de diferencia)

Boulder, habitación del cachorro Ludo.

Cachorro Ludo (exasperado): No puede ser, no contesta nadie en Neverland. Llamaré a la operadora, esto es inadmisible, ni que estuviera en Perú. Esto es Estados Unidos, la tierra del tío Tom...

Operadora latina: Hi, Im Sarita...

Cachorro Ludo (desesperado): ¿Operadora? Tengo un problema con mi teléfono. Estoy tratando de comunicarme a Perú desde hace dos horas, y el teléfono destino solo timbra y timbra. Y es imposible que nadie conteste. ¡IM-PO-SI-BLE!

Operadora: A verrr, señour, déjeume intentaurlo... No, nuestra línea estar bien, no haber nadie en casa de su país...

Cachorro Ludo (colérico): ¡Malditos! Seguro están jugando de lo lindo, riéndose de mis fouls y haciendo una y mil veces la marsellesa. Por eso no contestan. Caray, qué piña que soy, y yo que tengo que leer en mis ratos libres del viernes por la noche a Macedonio Fernández...

QUARK

Revista Neverland

diseñado por QUARK

Momentos inolvidables

Ronda: Cuartos de final. Partido: Barcelona vs Chelsea (vuelta).

Momento: Ronaldinho mete gol. Resultado: Chelsea eliminado.

diseñado por Quark

Se rompió el mito

Nadie nunca más podrá decir que aquel que no tenga compañero de tandem tiene pocas posibilidades de campeonar. Ya no. Ayer Hungaritos Junior logró su primer campeonato Shingo Takatsuka (enfrentamiento equipos B y A) de la mano de todos los dts, a excepción de Alimaña. Pero no se entusiasmen ni se equivoquen. Fue un campeonato mediocre, regular, ganado solo por una nariz de diferencia. Ayer admito que estuve realmente lento, descordinado, sin chispa. En los momentos en que aporté, fue gracias a la ayuda de mi tandem. La primera ronda Hungaritos tuvo que enfrentarse al Mad Penguins. El partido de ida quedó 0-0, y en la vuelta empatamos 1-1 con la ayuda de Tyson, un extraordinario pase que me dejó solo con Luca Toni desde la mediacancha (sí, desde la mediacancha, alucinen). Gracias al gol de visita se logró la clasificación. En la segunda ronda nos enfrentamos al Alimañao, de la mano de Page / Alimaña y con la ayuda esta vez de Invazor. En el partido de ida, nos ganaron 1-0. En el de vuelta, les ganamos 1-0. Nos fuimos a suplementario. Ahí, un desborde y centro por derecha de Fernando hizo que Forlán metiera un cabezazo inatajable. Hungaritos a la final. Con eso ya estaba contento el equipo. Pero habrían más sorpresas. Si hay algo rescatable de ayer, fue la final. Un 3-2 que se decidió en el último segundo, gracias al gol de Luca Toni (de la mano de Invazor), que metió un zapatazo en el minuto 14: 45 del segundo tiempo extra. Nunca vi celebración tan entusiasta y frenética por parte de los jugadores y la máquina.

Hungaritos campeonó, y solo tengo que agradecer a Page, Invazor y Tyson por sus participaciones y gran ayuda. Esta copa también es suya.

¡Lo que te perdiste, Visitante!

QUARK

Boletín institucional del ANDREIA F.C. - ASC BUSARDO

DECEPCIONANTE ACTUACIÓN

En una absolutamente DECEPCIONANTE actuación, el día de ayer los equipos conducidos por el antes insuperable tándem Tyson-Combi fueron vencidos por sus rivales en las semifinales. Tanto en Busardo ASC y el Andreia FC no logran pasar a la etapa final del campeonato, y aunque mucho hay de mala suerte, de frustración y el hecho insoslayable que todos en Neverland estaban en contra del tándem más triunfador de la historia de ese lugar apacible, también es cierto que el tándem Tyson-Combi no lograron encontrar la sintonía fina y la alegría del juego que otrora era la felicidad de todos. Una lástima pero al mismo tiempo una alerta. ¿Será el fin del tándem?

ULTIMA NOTICIA: SE SEPARA TANDEM TYSON-COMBI

Lo que hasta ayer era un trascendido hoy se ha confirmado: el tándem Tyson-Combi se separa. Aunque por el momento es un "divorcio" temporal, por cuatro viernes o un mes, podría convertirse en definitivo. ¿Qué sucederá entonces con los equipos? Una posibilidad conversada entre los dos Dts, de manera extraoficial, es que se dividirán los 44 jugadores y harán dos equipos: Combi se quedará con el Andreia FC y Tyson con el ASC Busardo. ¿Qué jugadores irá para cada cual? Parece más que seguro que Drogba se quedará con Tyson y Henry con Combi, pero luego habrá que hilar fino. Una pena para la Sintonía Total. Ayer logramos algunas declaraciones del dt Tyson: "Nuestro juego se ha vuelto predecible, aburrido, aunque siempre inteligente... supongo que necesitamos empezar cada uno a entrenar a nuevos cachorros, creo que separarnos este mes es la mejor decisión. Más adelante se decidirá si continuamos o no juntos". Sobre si es cierto que se hará un "licuado" de los dos clubes para sacar dos equipos poderosos, Tyson, sin evitar la decepción, dijo: "Lo dudo. Lo más probable es que le ceda a Combi los dos equipos y yo me quede volanteando durante estos viernes, cubriendo el hueco de los jugadores de otros tándem que faltan a Neverland... y si finalmente no hay equipo con quién jugar, simplemente no juego y ya está. Sin drama de mi parte." Por su parte, Combi no prestó declaraciones y abolló el auto de nuestros corresponsales. El boletín se guarda la posibilidad de entablar una denuncia por ese hecho.

El nuevo mando de la Alimaña

INSTRUCCIONES.- Palanca a la derecha: reventar fuera del campo por la derecha; palanca a la izquierda: reventar fuera del campo a la izquierda; Palanca hacia arriba: reventar la pelota al área rival; Palanca hacia abajo: defender con 11 hombres en el arco. Los botones: botón de la derecha: encendido. Botón de la izquierda: apagado. Botón de arriba: inútil.

Neverland de jueves

A pedido del público (feliz cumpleaños, Page), el campeonato CLAUSURA de Neverland se traslada a jueves. A partir de las 6:30. Si tienen idea de qué jugadores quieren pasar a sus equipos B, por favor indíquenlo en este post para ir adelantando la nómina. Empezaremos con un campeonato de auto eliminación A vs B por 1,000 ludos antes del campeonato oficial. ¡Neverland jueves! (por favor, avisen si pueden ir en los comments).

La neurociencia del winning eleven 10

La extraordinaria habilidad motora fina del dt Tyson en el uso del control para la marca, la recuperación de bola y el pase-con-guante ha sido tema de un coloquio realizado en la ciudad de Nevada al que acudieron botánicos, sociólogos, antropólogos y científicos. Al evento asistió, como especialista en disciplinas artísticas y en abuso de videojuegos, el célebre neurólogo Oliverio Sacko, quien comprobó que la destreza mostrada por Tyson en los campeonatos de winnig eleven se debe a una afortunada coincidencia entre hechos neurológicos y entrenamiento físicos extenuantes. Sacko define así el caso: "La impecable continencia sentimental en la que está envuelto Tyson desde hace un par de años, o más, ha logrado concentrar toda la masa cerebral, habitualmente dispersa en comprender qué es lo que quieren las chicas, en el punto que denominaríamos X, logrando así un resultado óptimo a la hora de dar un toque fino a la X del mando de ps2". Por otra parte, el especialista no desdeña la importancia del aspecto físico en las proezas winísticas de Tyson: "Más allá de la concentración mostrada, está el hecho indudable de que su manejo táctil es impresionantemente veloz y adecuado. Eso solo es posible si entendemos que el hombre solitario, o solux hominen, debe satisfacer sus necesidades sexuales a través del moviemiento palmar febril o masturbodoideo, que no solo sirve para superar la eyaculación precoz sino que, además, contribuye enormemente en la agilidad con que un jugador desplaza sus dedos sobre superficies cónicas o en forma de paralelogramas, como es este último el caso de un mando de ps2". El aplaudido discurso del doctor Sacko dio pie a una rueda de preguntas y sobre todo a una improvisada mesa redonda, que se llevará a cabo el día de hoy, donde se analizará el tema: "El pase a lo Tyson o el dominio del método mandingueo". La reconocida zoóloga y antropóloga Lizeth Temistocles Eurídice phD, especialista en método de control mental y de natalidad, autora del libro "Las avestruces doradas nómades del meridiano sudafricano de Kalu-lamu", estará presente en la mesa redonda y contribuye a la explicación del doctor Sacko con la siguiente observación botánica: "se ha comprobado que el celibato y la rigurosa exclusión femenina en la vida de los jugadores de winning no solo contribuye a despejar la mente para concentrarse en temas realmente importantes, como el uso del R1, sino que además aumenta la densidad cerebral en 12.5 centímetros cúbicos por cada vez que dice: "no" a los requerimientos eróticos sexuales sin fines de aparamiento de las hembras de la especie. Además, alarga las falanges de los dedos en razón de 1.2 cm al año, creando el llamado Síndrome del Dedo del Pase Cortito, que implica un desarrollo extrordinario del dedo pulgar, que sirve para el pase cruzado y también para el pase al ras del suelo por la lateral, también conocida como Pase Arrastradito y que en Neverland solo lo domina el dt Tyson".

Invitado como orador central en la inauguración del evento, el dt Tyson dio un emotivo discurso en el que declaró: "No es un efecto buscado, aunque yo me entrego completamente al winning, sino una situación dada de manera fatal, como un destino: tengo que armar la plantilla, ver a los jugadores de los otros equipos, hacer los escudos, diseñar y rediseñar las camisetas, verificar las condiciones de los estadios Neverland y Vía Dolorosa, probar jugadores de otros equipos, conversar con los convocados y ensayar sus puestos, además de practicar constantemente... ¿en qué tiempo voy a ver a una mujer o, ya que estamos, a cualquier especie humana que no sea un jugador de winning?".

Otros de los temas que serán tratados en la conferencia:

"Del inconveniente de usar los disfraces de pingüino a la hora de invitar a una chica al café Zeta";

"NO ES NO";

"Este viernes me voy a Neverland y otros dramas de la vida conyugal";

"Cómo cumplir años un viernes y no decirle nada a nadie para no interrumpir la diversión de los demás con estupideces personales";

"Gol de Droba u Orgasmo compartido: ¿acaso es tan difícil elegir?";

"El candado: cómo jugar un partido tras otro sin necesitar nada más";

"Los hombres son de Neverland, las mujeres de cualquier otra parte";

"El control como extensión falocéntrica y expresión del poder masculino";

"Métodos para dopar a las novias sin asesinarlas";

"Las caderas no mientes o esta noche no voy a Neverland, muchachos: la vida de un jugador de winning incomprendido"

y finalmente el documental filmado en parajes reales de la selva y de Lima: "Ella me dijo que tenía un cuchi-cuchi bien lindo ahí abajo y por eso cedí".

Asimismo, se comenta que en el pabellón de invitados se ofrecerán charlas informativas sobre vasectomía, emasculación e higiene correcta de las muñecas inflables.

¿Un amor a primera vista?

Messi al final de su último amistoso con Hungaritos. La frase lo dice todo.

La impresión luego del debut de Hungaritos fue que Messi no estaba a la altura de ese club. Sencillamente porque demostró que merece pelear por el titularato en Kings Parrots. Messi mostró que puede ser una máquina, un correcaminos eficaz. El primer gol fue un puntazo de fuera del área, luego de quebrar la segunda línea defensiva del equipo contrario. Su segundo gol fue un aguante ante cuatro defensores, en el área, y una definición esquinada ante la salida del arquero. Messi estuvo extraordinario, y a él se debe el aguante de Hungaritos. La pregunta es: ¿logrará pasar al equipo A? Yo lanzo mi apuesta: es solo cuestión de días, a pesar de que deseé quedarse en el equipo hasta el final.

QUARK

Decepción

¿Qué hace Perea? ¿Quiere parar la bola con el pie? ¿Espera que la bola llegue a su empeine?, ¿o está bailando El conejito en pleno partido? Solo Dios lo sabe.

Sé que este post deprimirá a mi partner Visitante, porque seguramente para él no hay colombiano malo. Pero esta vez Perea, nuestro marcador derecho, jugó peor que la rana Huertas. Cuando se salía con toda esperanza por su banda, erró más de cinco pases, no llegaba a los achiques en los contragolpes y los puntas pasaron por su banda como si jugáramos con tres defensas. Ha sido una completa decepción. Pero tendrá su segunda oportunidad, si no, probaremos a Heinze por esa banda, y pondremos a Martillo Balde como back titular, quien hizo una actuación estupenda. De hecho, fue uno de los más productivos. A esperar el jueves. QUARK

Marceliiiiiiiñooo

Marcelinho la lleva en su partido de exhibición en Neverland. Todos querían ver al 10 de Hungaritos. No defraudó.

No le molesta que le digan que es el Kukín Flores de Porto Alegre, ni que lo menosprecien como un 10 de fábrica (como sabrán, en Brasil los mediocampistas y laterales se producen al por mayor, embolsaditos), ni mucho menos que lo insulten como pirañón fashion, nada que ver. Marcelinho tiene temple de acero y una autoestima tan alta como la del actor porno Mandingo (ustedes imaginan por qué). Y un jugador así, obviamente tenía que estar en Hungaritos Junior. Ayer, después de una larga espera, debutó. Fue el jugador más esperado, y en su primer partido hizo un gol luego de haberse fallado un mano a mano. Marcelinho no es una super estrella; es un diez cumplidor, con buenos pases al vacío. Tiende a irse al ataque y a partir de ahí crear triangulaciones y pared con los delanteros. Por ahora, su debut fue aceptable, y convenció al dt Quark. Los galardones se los llevarán otros, seguramente, pero esperemos que sean a causa de los pases de Marceliiiiño.

QUARK

¿Por qué Luca Toni celebra así?

LUCA TONI. "Muchos creen que mi celebración es un gesto de estar loco, pero es falso, yo no estoy loco, aunque mi esposa alguna vez me dijo que había que estar demente para seguir jugando en segunda división con la pinta que tengo, porque tú sabes que podría ser modelo y de los grandes. Es más, yo creo que de haber seguido una carrera de actor, ahora sería el nuevo Brad Pitt, pero un Pitt con más glamour, un ex futbolista, fíjate tú. Pero como me dijo mi abuela que fue adivina (luquitas, nunca te mires al espejo, tú juega fútbol nomás hijito) le hice caso y desde los ocho años nunca más me miré al espejo hasta ya muy grande, pero esa historia la contaré en mi autobiografía que se titulará Bello hasta de futbolista. Crecí con la certeza de que si me miraba al espejo terminaría mi carrera. Y mi más grande sueño era ganar una copa del mundo con mi selección. De hecho, un periodista me preguntó qué quería ser de grande (tiempo después me enteré que el tipo no era periodista sino un cazatalentos de la casa Dior), y le dije que quería ser campeón del mundo. Si el tipo lo hubiese filmado, porque después de decir eso me puse a hacer pataditas, hoy me compararían con Maradona. Pero el idiota se rió y se fue a entrevistar a una rubia tetona que hasta ahora recuerdo. En fin. ¿Me preguntabas sobre mi celebración? Es sencilla. Muy sencilla. Cuando meto un gol y muevo los dedos cerca de la oreja, no quiere decir exactamente nada. Solo cuento mis goles de cinco en cinco, con los dedos de mi mano. Es que tú sabes, me muero por llegar a mi gol 200...

QUARK

Cuy(t)

ASI EMPEZÓ ...

Y ASI TERMINÓ

Frases al vuelo

JOE COLE.- No sé qué culpa tengo yo del mediocre entrenamiento del viernes. Lo cierto es que Tyson me tiene ojeriza desde el Chelsea. Para qué chucha me compró entonces, si Page quería que vaya a su club y me prometió continuidad. No quiero ser suplente del Busardo mientras en el Andreia Nedved y Ballack se ganan con super sueldos. JAVIER SAVIOLA.- Un mal día lo tiene cualquiera. No sé qué pretende Tyson si él sabe muy bien que yo no sirvo para el juego aéreo. Lo mío es el dribling, necesito un dt como quarkcito. ¿Para eso luchó tanto por mí, para sentarme en la banca? Estás mal, compadre, te lo digo así, enfrente de todos... estás mal. EWERTHON.- Vamos a decir las cosas como son: Tyson no sabe jugar con habilidosos, él requiere de otros jugadores. Está bien pero, entonces, ¿pa´ qué nos contrató? Ahora se saca de encima a Saviolita, a mi pata Joe Cole y a mí. Es decir, adios motoratones... pero ¿de quiés en la culpa? Que no me jodan con eso de que quizá me pasan al Andreia FC, ese exilio dorado, yo quiero jugar de titular, no nací para ser suplente de suplente. VITOR OBINNA.- Mi carrera recién comienza y la posibilidad de pasar al ASC Busardo y tentar el titularato es lo mejor que me pudo pasar. Quién sabe, quizá en unos mes esté alternando con el mismo Drogba o con el mimado Tévez. Yo estoy de acuerdo, no creo que ningún jugador del Busardo sea excesivamente mejor que yo, ni el Tin ni el mismo Angel. ¡Vamos Busardo, yo estoy con uds.!

Historia del encapuchado

¿Alguno de ustedes ha oído hablar del encapuchado? Imagino que sí, los verdaderos jugadores de winning sabemos de esa leyenda. Algunos aseguran que fue un terrorista arrepentido que, triste por la caída del Muro de Berlín, se puso a jugar winning para saciar su sed de venganza; otros, un psicópata cuyo genio no quería que pasara desapercibido para los viciosos del winning. A mediados de los 90, los vicios de playstation 1 proliferaron en toda Lima y comenzó la era winning eleven. A mediados de los 90, muchos de estos vicios comenzaron a ser secuestrados por un tipo que solía taparse el rostro con pasamontañas y sacar de su mochila una Uzi vieja, envejecida, que más parecía una reliquia histórica que un arma real. Amenazaba a todos con disparar si es que alguien osaba huír o avisar a la policía. Obligaba a los que estaban jugando que siguieran haciéndolo como si él no estuviera presente, mientras iba mirando los partidos virtuales uno por uno. El encapuchado solía hacer este recorrido una hora, ante el pánico de los que se encontraban reunidos, algunos de ellos mironcitos o vagos que no tenían ni un centavo para alquilar un play y que preferían pasarse todo el día viendo fútbol virtual. Muchos cuenta que, cuando el encapuchado miraba su partido, les daba miedo meter o recibir un gol. A veces el empate era un pacto implícito y silencioso entre los compañeros rivales, porque tenían miedo de recibir un plomazo en la pierna si perdías o ser elegido para rivalizar contra él si ganabas. Pero el encapuchado se las sabía todas. Miraba todos los partidos y si había empate los hacía jugar de nuevo. Si no metían un gol, los amenzaba con matarlos ahí mismo. Luego de esa hora, seleccionaba a los ganadores (usualmente unos cinco) para que jugaran contra él. Y en ese momento el encapuchado sacaba toda su demencia. Se iba a una esquina a armar su alineación, y amenazaba a cualquiera que osase mirar cómo hacía sus preparativos. En eso el encapuchado era una loba en celo. Y armado su equipo, llamaba uno por uno a los contrincantes. Los que lo vieron se asombraron de la concentración que ponía en cada pelota. Y era insuperable. Solía arrollar a sus contrincantes por un margen de no menos de 3 goles. Y, lo peor de todo, con jugadores que no se sabía de dónde provenían. No utilizaba robots. Alguien lo escuchó alguna vez "Si conocieran a este chino", con referencia a un jugador asiático que nadie sabía de dónde provenía. Debido a esto, muchos creyeron que el encapuchado ganaba con truco. Pero no era cierto. Se sabe que en cada partido utilizaba a jugadores diferentes. Dicen que los escogía al azar, mediocres, muy malos, mientras que otros dicen que se sabía la forma de sacar superjugadores al estilo supernintendo. Pasaron dos meses y la leyenda de un encapuchado genio del winning comenzó a recorrer los vicios de Surquillo, Los Olivos, San Miguel, Surco, San Borja, San Juan de Miraflores, San Martín de Porres, Villa el Salvador, etcétera. Nadie le había podido meter un gol (a las justas un tipo aseguraba haber jugado contra él y haberle metido dos tiros al palo, lo que hacía suponer que ese osado muchacho amanecería algún día muerto en algún desague), pero nada más. El vocabulario del encapuchado era de militar. Una voz socarrona, por lo demás. Hasta que un día sucedió lo inesperado. El encapuchado arribó a un vicio de Surco viejo, en un vicio cerca de la plaza de la avenida Ayacucho. Entró, se fue al baño y salió con el pasamontañas y la uzi en la mano. Como siempre, alertó de sopetón: "Si gritan, los mato". Por esta razón todos quedaron callados, el dueño cerró la puerta de su local y los muchachos, todos unos viciosos menores de once años, aguardaron en sus sitios. Y comenzó la rutina. El encapuchado pasó por cada televisor para mirar el juego que los surcanos estaban obligados a continuar. Pasada una hora, eligió a los que cuatro que habían ganado sus partidos. El primer encuentro fue con susto. El muchachín no quiso hacer nada, solo pasaba el balón, hasta que el encapuchado lo amenazó que lo mataba ahí mismo si no se ponía a jugar como un hombrecito. Pero aun así lo goleó 7-0. El segundo encuentro ganó por 4-0. El tercero fue un 5-0 rotundo. Al cuarto partido, mientras todos esperaban el momento decisivo, se acercó un muchacho de diez años, un verdadero fanático del fútbol, admirador de Puchungo Yáñez y del talento de Kukín. "Arma tu equipo", le ordenó el encapuchado, y aquel le hizo caso. El encapuchado esperó, sin desesperarse. Para matar el tiempo miró el tubo de su Uzi. Pasaron quince minutos y el muchacho apodado chacaloncito seguía armando su equipo. "¿Por qué no te apuras?", le preguntó el encapuchado ya histérico, pero su contrincante se quedó pensativo unos segundos mirando la pantalla, hasta que le respondió: "Es que no sé si meter a este juvenil llamado Totti, ¿tú qué harías? ¿Es bueno?". El encapuchado nunca antes había escuchado a alguien osado (nadie, incluso, le había dirigido la palabra mirándolo a los ojos), algo que lo entusiasmó. El muchacho no tenía miedo y eso lo incentivó mucho. De hecho, en su barrio el niño era conocido como un chacaloncito del videojuego, un chacal pequeño virtual. "Al fin alguien que quiere ganarme", dijo el encapuchado, sonriente y victorioso. Pero él no conocía a ningún juvenil llamado Totti, o si lo conocía no estaba dispuesto a intercambiar información con ese niño vestido de crema y con la cara de Lolo Fernández estampada en el pecho, que además llevaba unas palabras que decían: "Tuyo hasta la muerte". No había más tiempo. "Cinco minutos más o si no te meto plomo", dijo el encapuchado, y esperó. Chacaloncito no se amedrentó con la amenaza, motivo que entusiasmó a sus amigos del barrio. Vencidos los cinco minutos, el encapuchado alzó su Uzi y la dirigió a la cabeza de su contrincante. "Ya comienzo, ya comienzo... qué malasuerte, carajo, me olvidé de sacar a ese Totti", dijo chacaloncito, y comenzó el partido. A partir de aquí hay muchas versiones. Y es que ese fue el último partido del encapuchado. Nadie iba a imaginar, nadie podía imaginar, que aquel niño admirador de Puchungo Yáñez habría de meterle un gol a una leyenda del winning eleven, a un mito que se había establecido en menos de seis meses. Cómo sucedió aquello nadie lo sabe, cómo fue el gol pocos lo recuerdan. Solo están en la memoria de esos niños la frase de chacaloncito: "Ja, te metí gol con Totti, lero lero...". El encapuchado, herido en su orgullo, pensó meterle bala en la pierna, pero se aguantó. Supo que a partir de ese momento habría de abandonar el fútbol. Siguió jugando y, quizá por mala suerte, o la buena suerte de su contrincante, metió dieciséis tiros al palo y no pudo embocar ninguno. Chacaloncito salió victorioso de ese partido sin creerlo y hasta extendió la mano al final del partido, aduciendo que había sido un gran encuentro, un choque de poder a poder. El encapuchado estaba demasiado obnubilado como para responder tal cortesía. Solo se limitó a guardar su Uzi en la mochila y decirle las últimas palabras que se le han escuchado desde aquel ya lejano 1994.

--Si no fuese por ese Totti, este partido terminaba 10 - 0.

Chacaloncito se rió (a esa edad esa frase solo podía parecerle una broma) y fue donde sus amigos que lo abrazaron como un verdadero héreoe. Desde ese día se cerraron todos los vicios en Surco viejo, el alcalde de aquel entonces pensó levantar un monumento a chacaloncito pero el proyecto fue anulado cuando entró el alcalde nuevo. Hoy por hoy, si alguien pregunta por el encapuchado, solo puede obtener una respuesta: "Yo hubiese querido ser chacaloncito".

QUARK

Cómo jugará el ASC BUSARDO

Boletín institucional del ANDREIA F.C. - ASC BUSARDO

PROVECHOSO ENTRENAMIENTO DE VIERNES

El día viernes, ante la falta de los participantes del tándem 8 botones, más conocido como los Humala, Quark & Visitante, se llevó a cabo un torneo de entrenamiento en el que el tándem TysonCombi, luciendo las nuevas camisetas del club, demostraron su absoluta supremacía ante el equipo que conformó Page-Alimaña y aquel que conformó Invazor con distintos acompañantes (¿no decía el chacal que nunca iba a faltar más?). Luego de cuatro partidos con el puntaje perfecto, 12 puntos por cuatro victorias, y demostrando que existe la llamada Sintonía Fina, el equipo de Andreia FC tuvo descanso y los jugadores recién se reintegrarán al entrenamiento el día jueves. Por su parte, los jóvenes que integran el ASC Busardo tuvieron durante la semana un arduo entrenamiento con miras a afiatar el equipo.

OBINNA: ¿NUEVO JALE DEL ASC BUSARDO?

El casi adolescente delantero nigeriano Víctor Obinna se probó con los muchachos del ASC Busardo con mucho éxito. Su contundencia y su búsqueda de gol dejaron sorprendidos a los entrenadores y es muy probable que esté alternando en el próximo campeonato como una pieza de recambio en la delantera busardina. ¿Será posible? Por su parte, el brasileño Ewerthon ve con mucha emoción el ascenso hacia el Andreia FC para ocupar la vacante que dejaría libre Obinna y aunque tendría pocas posibilidades de jugar, la ilusión de compartir camerinos con jugadores como Drogba, Téves, Sheva o Henry se le ve en el rostro al carioca.

SAVIOLA: UN MAL DIA LO TIENE CUALQUIERA

Se le volteó el santo en el entrenamiento del viernes al requerido delantero argentino Javier Saviola. Su pésima actuación en el estreno del ASC Busardo deja mucho que pensar y es ya casi un hecho que no será titular en la copa del viernes. "No es para tanto, un mal día lo tiene cualquiera" declaró sin ocultar la tristeza. "Haré lo que sea mejor para el club, la banca no es un mal lugar" dijo. El día de hoy, las autoridades darán la alineación titular del ASC Busardo para este viernes y todo hace pensar que Saviola no estará presente en esa lista.

Barcelonitis

Madriditis

¡Exclusiva! Sistema de juego Andreia FC

Once hungaritos

Alineaciones

¡Bandeja, bandeja, Hungaritos no se deja!

Hungaritos Junior, la nueva fuerza de la serie B en Neverland, se hace presente en el próximo estrenos de equipos. Con su escudo que simboliza fútbol, clase y economía, el Hungaritos Junior (mezcla de raíces loretanas de sus DTs con homenaje al club de costas caribeñas) dejará en alto en cuanto campeonato participe, su nombre, y será también espacio para el surgmiento de grandes promesas para el Kings Parrots, su hermano mayor. Bienvenido Hungaritos Junior.

Iván el calvo

No, no es nuestro vecino de cuadra que juega fulbito cada domingo, ni el pelado Nunes o Grondona en un partido de exhibición. Se trata del 10 del Mad Penguins, Iván de la Peña, el encargado de generar fútbola a lo largo de 90 minutos. No tiene nada de velocidad, pero sí 97 de precisión de pase. Pelota en triángulo al delantero para que este solo meta un puntazo y a cobrar. ¿Podrá Iván el calvo triunfar en la serie B? No lo sabemos. Lo que sospechamos es que cuando el partner Chacal se entere de este 10 lo más seguro es que se quite asado de Neverland o que le entre la nostalgia de ver a la réplica de su ídolo de los noventa, el pelado Grondona. Pero ahora que nos ponemos a pensar, vaya destino que le ha deparado a Iván el calvo. Comenzó siendo promesa del Barcelona y pasó sin pena ni gloria por el Real Madrid. Sus últimos pasos recayeron en el Español, hasta que el dt Invazor lo vio y dijo: "Este muchacho tiene futuro, lo puedo utilizar en mi equipo para hacer un pase de 55° grados como acostumbro hacer, cuya curva ascendente podrá ser aprovechada por la verticalidad de Bellamy cuando se dispone a patear en la posición que él sabe: la 34. Si no sucede, la explosión marca Acme de Koller me puede permitir un cabezazo que solo pueden hacer él y los softwares libres".

Por supuesto que esperamos con ansias el debut y los pases de Iván el calvo, así de limpios como su cuero cabelludo.

QUARK

Nueva escudería

El nuevo escudo del Andreias FC respeta en sus líneas la luminosidad de los colores originales de sus camisetas y, además, con el cambio de concepto se busca representar la solidez y movilidad que representa el movimiento grácil, la "sintonía fina" que caracteriza el juego de Tyson-Combi. Un cambio significativo.

El celebrado y admirado escudo del ASC Busardo hace honor en su concepto al lema que rige el juego Tyson-Combi: "Tranquilidad y Tobago", sobre todo por las líneas apacibles y armoniosas que triunfan en el centro. Unas líneas cruzadas que grafican, por supuesto, la complejidad del juego con que nos deleitan Tyson-Combi (llamado "torre eiffel") pero, sobre todo, cuyo lenguaje ideogramático significa "Larga Vida", frase simbólica y cabalística por donde se mire.

Los nuevos (del ASC Busardo)

(1) Chimbonda (2) Keller (3) Pedrettti (4) Basturk (5) Babel (6) Bouba Dioupl (7) Ewerthon (8) Gardner (9) Tin Delgado

Pascal CHIMBONDA.- ¿La sorpresa de la convocatoria de Neverland? Pues ya nos tiene acostumbrados a las sorpresas este imprevisto defensa francés nacido en Islas Guadalupe, quien para estupor de muchos fue convocado por Domenech para su selección sub-campeona (el otro convocado sorpresa fue Ribery). Chimbonda ha respondido en el Tottenham inglés y tiene muchas oportunidades de jugar como titular en el ASC Busardo porque su puesto solo lo disputa con el marfileño Eboue.

Kesey KELLER.- Después de su enorme actuación épica en el mundial pasado, el arquero titular de la selección de EEUU merecía ser convocado en Neverland. Y aunque es poco probable que alterne regularmente frente a Dida, su presencia en la banca da una seguridad que ya quisieran otros clubes "en-casillados".

Yildiray BASTURK.- Para el entrenador, el turco Basturk es el líder del equipo alemán Hertha BSC. Es el reemplazo perfecto para el 10 del ASC Busardo, aunque también puede reemplazar a un 7 como en su club, porque reúne las condiciones aguerridas de los turcos (¿recuerdan a Hasan Sas?) con el talento, la genialidad de sus pases y la velocidad. Su único problema: mide 1.60. ¡El chorri turco!

Papa BOUBA DIOP.- ¿Quién no recuerda a Bouba Diop en el mundial 2002? Los franceses y uruguayos al menos saben bien quién es. El ídolo de Senegal, actualmente pieza fundamental del Fulham inglés, gracias a su talento y sus dos metros de altura puede convertirse en el volante de contención más notable que ha aparecido en Neverland, desplazando de ese puesto al engreído Vieira. Una roca. El corrillo que se escucha en vestidores: ¿terminará pasando al Andreias F.C.? De él depende.

Benoit PEDRETTI.- Aunque no ha tenido buenas temporadas con el Lyon, y este año ha sido vendido al mediocre Auxerre, el "cara de niño" Benoit es para Konami un jugador de pases en profundidad y enorme actitud. Es el llamado ha reemplazar al felino Hleb si éste se va de vacaciones. Puede ser una grata sorpresa para muchos. Al menos, en el entrenamiento de madrugada ayer fue fundamental.

Ryan BABEL.- Con sus tan solo 19 añitos, el negrito Babel es la estrella de más ascenso del fútbol holandés y un jugador excepcional en el Ajax. Aunque no llegó a pisar el césped en el Mundial pasado, pese a ser convocado, les puedo asegurar que no hay ningún jugador que tenga la actitud, la mentalidad, la capacidad para colocarse en el punto exacto, como Ryan. Joe Cole verá en Babel una sombra que le pedirá constantemente el titularato. ¡A cuidarse, Cole! Aunque es tan funcional que podría entrar por la otra banda para ocupar el puesto que dejó vacío su compatriota Seedorf, vendido a los humalistas. ¡Un jugador lleno de opciones!

EWERTHON.- Un regalo caído del cielo es el brasileño Ewerthon, estrella indiscutible del Real Zaragoza y una de las principales figuras del campeonato español. ¡Si habré hecho maravillos yo con Ewerthon en el winning 9! Y aunque en la versión 10 ha bajado su dribling endiablado, la actitud sigue. Desde luego, titular en el creativo puesto de volante ofensivo que dejó vacante Seedorf. Él y Joe Cole serán las tenazas con las que atacará el ASC Busardo. ¡A temblar!

Anthony GARDNER.- Un defensa clave en el Tottenham, por su capacidad de reacción y su estabilidad. Ojo, no confundir con el volante jamaiquino que juega en Bolton. Su principal virtud es su enorme estatura (1.91). El central back suplente por excelencia, que cubrirá las espaldas a Tudor, Kovac y Darío Simic. Pocas posibilidades de entrar, sinceramente.

Tin DELGADO.- El famosísimo jugador ecuatoriano Tin Delgado, que tan buena impresión dejó en el mundial alemán, es la carta bajo la manga del ASC Busardo. ¿Está cansado Saviola, a Inzaghi se le cerró el arco, no rinde Angelito? ¿No funciona la torre Eiffel? En cualquier momento, ante cualquier visicitud, ante la menor provocación, cuando se descuiden los contrarios, zas, aparecerá el recambio obligado: ingresa el Tin para cambiar de ritmo y de cara al partido. Ameobi, Anelka... ¡cuídense! Acaba de salirles su competidor más directo. Advierto que de todos modos lo verán en acción hoy.