¿QUE HACEN AQUI?

Lectores Anónimos, rumiantes o no rumiantes: Mientras dure el Mundial la gente de NEVERLAND se muda a un nuevo blog NEVERLAND MUNDIALISTA, donde seguiremos paso a paso las incidencias del Mundial. HAGAN CLIC AQUI PARA IR A LA PAGINA ¡y actualicen sus bookmarks solo mientras dure el Mundial!

Corea 2 - 1 Togo | Neverland TV

Corea le volteó el partido a Togo, que como los anteriores teams africanos, pagó derecho de piso al estrenarse en las Copas del Mundo.

Fuente ATV

Dream Team de la Primera Fecha (adelantado)

Aunque aún falta ver jugar a Francia, Brasil y España, además de sus contrincantes, voy adelantando los que son para mí el dream team de la Primera Fecha.

Táctica: 4-3-1-2

ARCO: Pato Abondanzzieri (ARG)

CENTRALES: Cannavaro (IT), Ayala (ARG)

LATERALES: Grygera (CH) Van Bronckhorst (HOL)

VOLANTES: Línea de tres con Essien (GHA), Pirlo (ITA) Figo (POR)

EL 10.- Rosicky (CHE)

DELANTEROS: Drogba (CMA) Robben (HOL)

Neverland TV

A pedido del publico, inauguramos el espacio de Neverland TV, donde pondremos (mientras pueda ponerlos) los goles de los partidos del mundial. Como adelanto, los goles de ayer, Italia 2 Ghana 0.

Fuente: ATV

AFRICA SIGUE SIN GANAR

¡Qué buen pan con pescado! Los de Togo le pusieron ganas pero los que terminaron ganándose fueron los chinitos park... ¡Uy qué rico! ¡No envidies, Quarkgayciño, que para ti tambén alcanza!

Corea 2- Togo 1

Lubriñadas en el Mundial!

¿En que pensaba Koffour? Seguro una mano neverlandiana lo manejó...

Citas citables

"La verdad es que a mí me gusta el Winning Eleven, pero me aburre mucho ver fútbol por televisión y jamás he visto un partido completo, y el Mundial solo lo estoy viendo por tener algo que hablar con uds. porque si no, no lo vería"

LUDOPATA (a) LUBRIÑO

Se gana pero se sufre

Ayayau, pobrecito TOTTI, parece que no regresa por lo menos en un par de partidos. Al menos su equipo ganó 2-0 a los africanos de Ghana por pura viveza criolla, que le dicen. ¿Escuchan lo que dice? ¿Ilari ven a mí? ¡Quiero que me cambien! o ¡Malditos aficanos! ¡No! nada de eso. Lo que grita exactamente es: ¡¡¡¡Chacaloncito, por qué me has abandonado!!!!

¡Vamos negritos!

Acaba de terminar el partido Italia-Ghana, y yo, como hincha del buen fútbol venga de donde venga, no puedo sentirme más feliz. Es cierto, como todos sabemos, que la mejor expresión futbolística se encuentra en el fútbol italiano, pero a veces nuestro deporte preferido nos da gratas sorpresas. Una de ellas fue la brillante performance del equipo ghanés, una selección realmente superior que tiene de todo, y que ha protagonizado sin duda alguna el mejor partido hasta el momento del mundial en curso. A pesar de haber perdido - no se puede tener todo en la vida -, la exhibición de calidad que acaban de dar estos negritos le dejaría la boca abierta a cualquiera. Los argumentos son numerosos. Vayamos de los más obvios a los más espectaculares. En primer lugar, tanto Essien como Appiah - buenos jugadores, nadie lo dudará - forman parte de este equipo, así que los amantes del "fútbol briño" - esos que gozan con los pases, las fintas, las triangulaciones y demás cabradas - tienen en estos dos artistas del balón un motivo para estar felizas. En segundo lugar, los glúteos de todos los africanos son una cosa espectacular, pero sobre todo los del inefable "PINPONG", retaco y rechoncho delantero ghanés que entró en el segundo tiempo y no achuntó una, convirtiéndose en un payasito grotesco que podría acompañar en un sketch al grandote de Crouch. Pero pasemos a lo importante, y con esto me refiero a la actitud de los demás negritos que no son estrellas, pero que destacan sobre todo por esa garra que tanto se extraña en selecciones completamente briñas, como la de Inglaterra: ese primer partido con el payasón Crouch en la delantera, ha sido una decepción que yo ya me esperaba. En cambio, los negritos de Ghana han logrado hacer de este deporte tan ambiguo, que puede caer en la briñada completa o bien alzarse hasta el nivel superior de su primo hermano, el fútbol americano, una cosa digna de verse: ¡qué fairplay ni qué fairplay, carajo, así me gusta ver a los briños italianos!: volando por los aires, sobándose el potito, arrastrando la cara por el gramado y sintiendo todavía la huella de los toperoles en sus canillas: ¡buena Totti, lesiónate otra vez! ¿Te gustó, Iaquinta, lo que te hizo mi negrito Kuffour? Ésta última, a mi entender, ha sido la mejor jugada del partido y, con riesgo de exagerar, también diría que la del mundial entero.

Recordemos: Iaquinta se estaba yendo solito en uno de esos contragolpes cabrísimos que le encantan a Page, y de repente apareció por atrás mi negrito Kuffour para combinar altura estética y sentido práctico lanzándose en barrida para partirle el tobillo a la italiana feliza, que ya estaba sonriendo antes de empujar la redonda. Pero ahí no quedó la cosa, porque mientras el italiano se retorcía en el piso y Kuffour se hacía el sorprendido -¡buena, carajo!, pensaba yo -, el árbitro de mierda - el peor que he visto hasta ahora - cobró posición adelantada y así NADIE pudo ser expulsado. ¡Todo quedó en nada, claro que sí! ¡Estos sí son fouls de clase mundial!

¡Me lo perdí!

¡NO PUEDE SER! No solo me perdí un partido en el que un equipo (Australia) voltea un encuentro a Japón con tres goles en 10 minutos, sino que además también me perdí el que según muchos fue el MEJOR partido del Mundial hasta la fecha: República Checa (3)- USA (o). ¡Maldición! Ahora, cada vez que Page grite "¡Frings!", seguramente Combi gritará "¡Rosicky!"

¡Ya quiero que sea de madrugada para ver la repetición!

TYSON

Se Robben el show

Arjen, zurdo hasta para respirar dice el colora'o en la TV. Delantero del Chelsea, eventual acompañante de Crespo y Drogba en el equipo azul, y que casualmente ayer también marcaron, fue la sensación del primer partido de hoy domingo. Holanda ganó tímidamente a Serbia (y Montenegro, aunque de este país solo haya un jugador) 1-0 con gol de Robben luego de correr 15 metros como en el winning y definir al lado derecho del portero.

Claro, que ese defensa que lo persiguió felizmente pensó en el fair play y se manejaba por sí mismo, porque si estaba en manos de los enemigos al Jogo Bonito en Neverland, Robben hubiera sido liquidado de una "hacha barrida" con lesión y tarjeta roja incluída para el agresor. Pero esto es fútbol real y eso no pasó.

Luego Robben hizo más jugaditas, por aquí, por allá. Se proyectó como en manos de Tyson, definió como en manos de Page, llevó el balón como en manos de Visitante, luchó las pelotas como en las manos de Combi. Se imprimió valor como en manos del Chacal, tocó balón como en manos de Quark, corrió como en manos de Ludo y defendió como en manos de Invazor. En este partido pudimos ver a un jugador con características más cercanas al winning.

Todos esperaban por Van Nistelrooy, pero fue opacado por la velocidad de Robben. Esperaban por un juego en Serbia mas organizado, pero sólo se vió que son buenos defendiéndose. Un partido Serbia - Paraguay hoy por hoy si sería un espectáculo.

Ahora lo queremos ver contra Argentina, que omitan el partido contra esos africanos que se visten de holandeses, son muy inocentes para un torneo con mucho mañoso. Esperamos por ir al "grano" del fútbol. Un Robben vs. Crespo.

Se acerca el "Pinzas"

Tuvo problemas de obesidad, alcoholismo y ludopatía. Con Terry y Lampard se fueron una vez de juerga y acabaron tan borrachos que terminaron lanzando bolos en calzoncillos. Engañó a su mujer con la modelo noruega Osk Norofgoro. Lesionado de la rodilla, se gastó en el casino 625 mil euros. Tremenda joyita resultó ser el "Pinzas" Gudjohnsen. Pero ahora dice estar rehabilitado. Tratamiento mouriñesco. Y es que el Pinzas está cerca de fichar por el Barcelona. Ante la caída de la transferencia de Forlán (los del Villareal no quieren venderlo, mientras que el padre de "pelito de muñeca" amenaza que hará batalla al Submarino amarillo), la segunda opción es la del islandés. Solo los separa cinco millones. El Chelsea quiere 15, el Barça pone 10. Más plata no hay en las arcas barcelonistas, al parecer. ¡Nosotros no tenemos un dueño multimillonario! En todo caso, Rijkaard y yo hemos dado el visto bueno para la contratación del Pinzas. Me parece un jugador perfecto para reemplazar a Larsson. Por supuesto que no será titular tanto en mi alineación como en la del holandés, pero será la primera carta de reemplazo. El Pinzas se adapta perfecto al juego de puntas, un velocista de temer. Habrá que esperar la contratación. Espacio en el Chelsea ya no creo que tenga.

La nueva pasión

Las primeras víctimas; Andreas (hemos presenciado el nacimiento de un vicioso), Tonelotto y el Chacal, Ludo estaría buscando en el manual del juego algún personaje con espadita. Invazor C

Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn nnnnnnngggggssss!!!!

Frings, el nuevo idolo de Tonelotto

Este fue el grito que conmovio los cimientos de Neverland el ultimo viernes, mientras Page intentaba por todos los medios de emular a su nuevo idolo Torsten Frings.

Ameobi???? ya fué al parecer... aún creo oir al querido Toneletto decirle a Tyson " en ese equipo no juega Frings, hay que meterlo" Invazor C

¡Por fin!

Cuatro años te esperamos, pero por fin llegaste a nosotros.

A todos los DTs de Neverland y lectores de este espacio les deseo un Feliz Mundial

¡Empezó el Mundial!

¿Y esos cojudos que hacen pisando la cancha? ¡La van a malograr!

Ve a Francia favorita

A poco de terminar el mundial virtual, Neverland entrevistó al dt sensación de Neverland, el popular Quarkcito.

-¿Qué pasó en el mundial? ¿Por qué no pasaste ninguno de los tres equipos a Cuartos?

-En un inicio pensé que podía pasar a Brasil. Pero en los partidos decisivos jugué mal. Así de sencillo, el winning es de rachas. Esta vez me tocó perder todo. En los partidos decisivos no pude hacer mucho. Contra Italia debía ganar por más de tres goles, y solo gané 2-1. Y contra Suecia pasó lo peor. Perdí. No encontré mi ritmo en ese encuentro, sobre todo en el segundo tiempo, donde no pude hacer absolutamente nada.

-¿Quién crees que gana el mundial? Me refiero al que se juega mañana en Neverland.

-Está difícil, pero yo juego mis cartas a la Francia de Tyson, la veo más sólida. Yo lo aguanté hasta el minuto 30 del segundo tiempo con Ghana. Pero luego me metió 3 goles seguidos. Jugará la final seguramente contra Italia o Inglaterra. A mí me gustaría por supuesto que campeonase Italia, pues yo sería el único dt que pudo ganarle al campeón (risas).

-Tu sueño es jugar una verdadera copa Mimaskot, ¿crees que sea posible?

-Yo pienso que sí. Al menos varios dts han dado su voto a favor, sobre todo el presidente de Neverland, el dt Tyson. Creo que es necesario una verdadera copa. Como que en estos últimos tiempos terminamos las copas sin campeón y no vamos a ningún lado. Antes había mucho más compromiso que ahora. Se extraña. Espero que vuelva pronto.

-¿A quién te gustaría en el Barcelona?

-Pues solo hace falta un back, un marcador y un punta. Nosotros no tenemos la plata que tiene el Chelsea y la que ahora goza el Milan de Ludo con sus 50 millones por hombre de lata Sheva. Con decirte que a estamos haciendo colecta para traer a Forlán... Por cierto, invoco a los hinchas del Barça a que depositen lo que su voluntad les dicta a la cuenta 00013-0003-05 o si quieren por la página web queremosaforlan.depositaplata.com.

-¿Y a quién le vas para el mundial? Me refiero al falso, el que se juega en Alemania.

-Campeona Italia. Francia será finalista, pero no le bastará en esta ocasión. la sorpresa será la eliminación de Brasil en octavos por los italianos. Presentimiento loretano. ¡¡¡¡Iiiija!!!

Guapos (inverso)

¿Así será Invazor en su casa?

Mimaskot recargada

Sí, me encanta proponer campeonatos, pero este es similar al que propuso Tyson. Se trata de una Mimaskot con descenso. Tranquilos, cachorros, y lean sin prejuicios. La copa sería la misma. Todos contra todos, incluso podríamos oficializar que sean ida y vuelta. Una semana la ida, otra semana la vuelta (el resto de la noche podríamos jugar copa tandem cada semana. ¿Qué tal?). Pero a lo que iba. Mimaskot reload es una copa dinámica, variable, y justa. La diferencia como ya lo he dicho sería el descenso. Es decir, si yo elijo jugar la Mimaskot con el Barcelona, y quedo último, ya no podría jugar la próxima temporada con este equipo. Deberé escoger otro, porque sencillamente ha descendido. Digamos que escojo el Inter y, a diferencia de la copa anterior, logro mantener la categoría y quien desciende esta vez es el Liverpool de Invazor. Este, que ya no puede escoger el Liverpool para la próxima temporada, tiene la opción de escoger mi Barcelona de nuevo, porque pasado el torneo el equipo descendido se libra del castigo (o asciende de categoría, digamos). O sea, Invazor puede escoger el Barcelona o escoger otro equipo que no sea Liverpool. Y así sucesivamente. ¿Les atrae la idea? ¡Me parece divertida! Como todos sabemos, el winning se basa sobre todo por rachas. Una fecha uno puede jugar bien, en la otra mal, en la otra regular. Y sería una copa de dos semanitas y cíclica. Podríamos escoger el jugador del torneo, el goleador, reírnos del equipo descendido y estar al tanto del ascendido (el que eligirá el dt que perdió a su equipo). Tendremos una liga continua donde se podrá saber qué equipo logra más campeonatos, qué delantero logra acumular torneo tras torneo más goles, quién llegará a anotar sus 100 goles en el winning, el arquero menos batido, etcétera. Es decir, una supercopa Mimaskot. ¿No les parece bacán? ¿No les da ganas de jugar de una vez? Espero que les guste. ¡Viva la Mimaskot recargada!

Mimaskot dt Plus: A parte del puntaje de los equipos, cada dt llevará un puntaje basado en los puntos que obtiene su club tanto en la copa individual como en la tandem. De esta forma, cada dt tendrá un puntaje al final del año y será elegido el dt del año.

Los Simpson en Neverland: Parte 4

DT Invazor, el tipo de los comics

Los Simpson en Neverland: Parte 3

DT Moe Lubriño

Los Simpson en Neverland: Parte 2

DT Krusty Tyson

Simpsons en Neverland

Milhouse JM Chacal

Que no vuelva a ocurrir

Joseph Blatter, presidente de la FIFA, enterado por la desastroza noticia de la eliminación de Brasil del mundialito de Neverland, ha enviado su nota de rechazo a este suceso y reclamo, exigiendo que este tipo de eventos futbolísticos (la eliminación de Brasil de cualquier tipo de mundial que implique la palabra futbol en ella) no vuelva a ocurrir pues eso no le hace bien al fútbol mundial, empresa que mueve y genera la mayor pasión en el mundo. Traducido de una declaración en francés, estas fueron sus palabras:

"Me he enterado, lastimosamente, de la eliminación del cuadro verdeamarelho del mundialito de Neverland, donde, como marcan los cánones de estas organizaciones, se le colocó en un grupo accesible. Entiendo que la dificultad que genera clasificar cuando el nivel es bueno, pero nunca puede pasar eso, nunca.

Por ello, les mando a esos muchachitos, fieles seguidores del fútbol simulado en videojuegos, que siempre, que haya una participación de Brasil en sus torneos, clasifique a las instancias más importantes o que si no va a ser posible, se corrija el mando técnico asignado al equipo más ganador del mundo. Porque el título de pentacampeao no se puede olvidar en el momento de ponerse esa camiseta, se debe respetar.

Además, que no le hace bien a mi negocio que es vender fútbol a las multinacionales, y a las que les gusta ver las mejores vedettes en el show. ¿Se imaginan un mundial sin Brasil? Es como un equipo de todos los tiempos sin Pele ni Maradona, aunque este argentino no sea santo de mis devociones; ¡como un ranking de los mejores goles de los mundiales sin la perla del 10 gaucho ante los ingleses el 86!.

Espero que este pedido sea bien escuchado dentro de esta cofradía, no quisiera volver a escuchar noticias así, podrían generar pánico entre el público, haciendo pensar que Brasil no tiene calidad para ganar en jueguitos y con eso una caída en las ventas y a la vez, de las ganancias de mis bolsillos. Por el bien del fútbol mundial, eso, no puede pasar.

Aprovecho la oportunidad para dejarle una nota a estos mismos muchachos, de dejar de golpear a mi amigo Roman asociándolo con hacer equipos producto del poder de su bolsillo. El es así, ¡lo oque quiere lo toma y ya! No va a pensar en sus pequeños sueños de clubes perfectos para dejar de comprar lo que a él le gustó en un paseo por los estadios del mundo.

Ya sea Kalou, o Shevchenko, el mira, y si su asistente Mourinho esta de acuerdo, lo toma y ya. Se que me malea la plaza, pero a la vez hace que la FIFA gane más y eso a larga nos conviene. Nadie quiere que esta sana y confiable institución rectora del fútbol mundial vuelva a tener poco dinero como cuando mi compadre Joao la tomó hace tantos años ya. Espero que mis recomendaciones sean aplicadas por el bien del fútbol, muchas gracias."

En la foto, Sepp Blatter con el rostro inexpresivo al enterarse del bochorno de Brasil a manos de Quark en la primera fase del mundial en Neverland.

El juego favorito de Abramovich

Este es el juego favorito de Abramovich... ¿ustedes pensaban que era el Winning Eleven 10! Qué ingenuos... ¡NADA QUE VER!

MISTERIO 1: el Chelsea

Iniciamos aquí la saga GRANDES MISTERIOS DEL WINNING ELEVEN 10. El misterio 1 es el Chelsea. ¿Qué pasa realmente con el Chelsea? Tiene todo. Un arquero (Cech) que es el más caro de la Master Liga. Dos defensas potentes, como son Terry y Carvalho, tiene salida a través de Gallas, recuperación con Makelele, laterales veloces como Essien, Maniche, Wright Phillips, jugadores habilidosos y escurridizos como Robben, Joe Cole, Kalou, Duff, jugadores contundentes como Ballack, Gudjohnsen, Lampard, goleadores como Crespo, Drogba y Shevchenko. Sin embargo, ¡qué jodido ganar un partido con los blue! Claro, uds. dirán TYSON NO SABE JUGAR, pero no es cierto, cuando juego con otros equipos -y algunos peores que el Chelsea en el papel- mi juego es extraordinario... ¿pero qué pasa con el Chelsea, por dios? ¡Por qué tienen esa falta de coraje, de audacia, de ganas de jugar, esa ubicación fatal? ¿Por qué son tan desacertados en los remates? Y no lo digo solo yo: el viernes, luego de que todas las locas se fueran temprano porque estaban cansadas, me quedé con Visitante e Invazor. Visitante humilló con Manchester al Chelsea dos veces. ¿Cómo es posible? Sintiéndose winner, crecido por los triunfos, Visitante quiso callarme la boca (yo siempre decía como excusa: el Chelsea es demasiado tranca manejar) jugando EL con el Chelsea. Yo le puse al frente al regularón Valencia. Resultado, le gané 2-0 en un partido a ritmo de entrenamiento. Hubieran visto al desesperado Visitante G. fallándose todos los disparos que con Rooney o Van Nilstelrroy son goles fijos, a ojos cerrados. Al final prometió nunca más usar el Chelsea. Yo estoy cansado también de esforzarme para nada. ¡Qué pasa por dios, con el Chelsea! ¡Abramovich, please, haz algo! ¡Cómprame a Tévez! ¡O mejor compra la Konami y pon las cosas en su sitio! (TYSON)

Próximos misterios por resolver:

el caso Ameobi;

¿por qué los árbitros compensan tanto las tarjetas rojas?;

el malsano rebote de los arqueros;

el corazón humano del Hombre de lata Sheva;

Alemania, los panzer lentos;

las razones por las que Invazor gana en los partidos de cinco minutos.

El once ideal

En Neverland también hay Mundial

Idas y vueltas, negociaciones, llegadas de último minuto, tiempo apremiante, grupo incompleto. A pesar de todo ello se pudo realizar la primera fase del primer mundialito en Neverland, con la participación de 7 DTs, con tres equipos cada uno, en un torneo casi relámpago, que a pesar de ser organizados en grupos pre-dirigidos, con candidatos favoritos para una segunda ronda, los resultados trajeron más de una sorpresa.

Sin duda la mayor de estas fue la clasificación de Serbia y Montenegro, dirigido por el DT Invazor, quien, situado en un grupo difícil en el papel (Alemania e Inglaterra), sacó el primer lugar con 4 puntos. En comentarios posteriores, el mismo DT, alegre por este hecho calificado como histórico, dijo que le convino el sistema de juego a 5 minutos, pues evitó un cansancio al que se ve afectado cuando juega partidos más largos.

Inglaterra (Visitante) por su parte, a pesar de caer contra Serbia 1-2, logró el boleto a segunda fase como el mejor segundo, al ganar a Alemania (Tyson) por 2-0.

Otra sorpresa fue sin duda la clasificación del equipo de Corea del Sur, manejado por el DT Chacal, quien tuvo que evadir a México (Combi) y al cabeza de serie España (Invazor).

Por otro lado, la decepción fue la eliminación del archi favorito equipo de Brasil (Quark), quien, ubicado en un grupo de paises de camisetas amarillas, no pudo, luego de vencer a Ucrania (Ludo) por 1-0, llegar con peligro sobre la valla de Suecia (Visitante), cayendo por la mínima diferencia, y dejando rápidamente el torneo ante la sorpresa de sus hinchas.

A propósito, su DT daría declaraciones, tratando de explicar este inesperado suceso, a que el equipo estaba listo para un torneo de eliminación directa y no de grupos, por lo que no pudo soportar la presión de jugar en tan poco tiempo.

Los demás grupos fueron dominados por sus cabezas de serie. Francia (Tyson)doblegó sin problemas a Croacia (Ch) y Ghana (Q); Holanda (Combi), pasó apuros solamente ante Togo (Invazor) empatando 0-0, pues antes había vencido sin atenuantes a Ecuador (Ludo) por 2-0.

Finalmente, los últimos dos clasificados fueron Italia (Ludo), que a pesar de caer derrotado en la última fecha por 2-3 contra Rep. Checa (Q), se valió de la goleada por 3-0 que le aplicó a Portugal (Combi) para avanzar; y Costa de Marfil (Tyson) que tuvo que mejorar su producción para ganarle a Paraguay (V) luego que había empatado con Argentina (Ch) en un partido accidentado.

De esta forma, luego de realizado sorteo para la segunda fase, las llaves fueron colocadas de la siguiente manera:

Corea del Sur - Inglaterra

Italia - Costa de Marfil

Francia - Suecia

Serbia y Montenegro - Holanda

El jugador del futuro

Despertará enla mañana y tomará su desayuno, preparado usando artefactos de alta tecnologia, como esta tostadora, que ademas de usar su avanzado sistema operativo basado en linux para determinar el grado exacto de tostado para la rebanada de pan (basada en el tipo de pan, su grosor y peso) es inmune a cualquier tipo de virus.

Al salir a entrenar usará camisetas de alta tecnología, que mantendran todas las funciones fisiologicas de su cuerpo perfectamente controladas y almacenadas en un servidor central, desde donde al DT le bastará con apretar redondo, perdon con establecer la carga de trabajo personalizada para cada jugador, pudiendo exprimir las capacidades tecnicas de cada uno, de un modo intensivo (en este punto nos imaginamos a un DT Quark, cargado en años, salivando ante el sudor del nietecito de Eto'o)

Durante el partido, su nivel quimico interno estará rigurosamente controlado, por un ejercito de nanorobots que se comunicarán con el mediante un monitor habilmente camuflado en el dorso de la mano, posibilitando el preparado de liquidos hidratantes personalizados, que incrementen el rendimiento individual en la cancha. Como cuando en tiempos ya olvidados entonces, un DT Ludo Lubriño hacia con un entonces milanista Sheva (nota de redaccion, no sabemos el destino del antiguo dt del Milan, lo último que se recuerda de el es su grito destemplado No me toquen!!! soy un ícono gaaaaaaayyyyy!!!! mientras las tropas humalistas se lo llevaban en su intervencion a Neverland) Mientras tanto en el viejo y querido Municipal, los jugadores seguiran haciendo chancha para comprar pancito con jamon de luca y compartiendo un único baño, esperando que alguien invente el papel higienico reversible Invazor C

Se queda

Abramovich: ¿Y qué hacemos con el negrito?

Mourinho: Es un poco rebelde, tú sabes, pero domable. Yo creo que se queda.

Abramovich: Me han contado que quería irse, los rumores corren. Parece que no está conforme.

Mourinho: Drogbita tiene sus días negros, Abra. Nada que el dinero no pueda tranquilizar.

Abramovich: Entonces no lo pongo de garantía. ¿Necesitas más tranquilizantes? Me han traído unas agujas con tecnología PH.

Mourinho: No, claro que no. Justo ahora le iba a dar este peluche para que esté tranquilo.

Abramovich: Así me gusta, mouri, siempre pensando en los pupilos. Hay que hacerles sentir que estamos con ellos.

Mourinho: Siempre pienso en eso. Como te decía, Drogbita es rebelde, pero los regalos le fascinan. Este le gustará.

Abramovich: ¿Y ya tiene nombre este oso?

Mourinho: ¡Ja! Claro que sí. Este osito fue de mi sobrina, y se llama Kalú. Casualidades de la vida...

Uno más que quiere irse

Kaká dice estar feliz por el interés del Real Madrid. ¡Ludo tiembla!

¿Y este me tendrá de suplente?

Todos querían saber qué pensaba Ballack mientras miraba al nuevo dt en su presentación como nuevo Mourinho boy. Unos dijeron que era una mirada de adoración. Otros que de miedo. Algunos se animaron a decir que en realidad miraba la oreja de Mourinho. Quizá esa mirada en el fondo quiere dar a entender el escepticismo del pobre Ballack de ser titular en el Chelsea. ¿En qué puesto entraría? Pobre Ballack, en el Bayern lo tenía todo. Era el 10, el salvador, el eje del equipo bávaro. El símbolo de la década 2000. Ahora tendrá que contentarse con ser el suplente de Lampard (quien me parece 10 veces mejor que el alemán) o estar bajo la sombra de Lampi Lampi Lampi. Si no, pregúntenle a Tyson que no pudo hacer nada con Ballack ayer en el mundialito, un Alemania lento y pesado. ¿Tyson lo utilzará de titular? Hasta ahora no sabemos.

Digan whisky...

Derroche, puro derroche

Que se compren a Sheva por 50 millones, vaya y pase, pero que se gasten 30 millones también por un nigeriano de 19 años, John Obi Mikel, es increíble. ¿En qué piensa ese ruso? ¿Estará consultando a su mente gemela Mourinho o ya ni le hace caso? Sea lo que sea, las contrataciones del Chelsea asustan. Y todavía le falta un par más, jugadores que saldrán seguramente del mundial. Ya tienen a Ballack (mediocampista), a Sheva y Kalou (delanteros), a Hilario (arquero del Nacional de Portugal, este sí traido por Mourinho), y ahora se dan el lujo (con esa plata mi Barça hubiera conseguido sin problemas a Forlancito) de adquirir los derechos de un adolescente nigeriano que le encantan las rubias nórdicas. Si no miren la foto, donde aparece con su novia noruega de 18 añitos. Pero este negro sí se las trae, eh. Puedan obvervar esta otra imagen (para que a Tyson se le haga agua a la boca) en la que se ven sus abdominales tan bien formadas como las que tiene el peruano de Universitario de Deportes, José Mendoza. Sí, será el engreído de Tyson, pero si es que lo encuentra en la lista de jugadores de Konami. Una lástima, pelucona, pero a veces la suerte va para un lado, luego para otro. Yo también hubiese querido tener a Aguero. Tendrá que ser para el winning eleven 11, nomás. Mientras tanto, a conformarse con Kalou Wantan que, pese a sus limitaciones, creo que te dará mejores resultados que Crespo.

Copa Pasajeros Perdurables

El día de hoy en NEVERLAND se jugará la copa Pasajeros Perdurables, cuyo premio será un ejemplar del libro que acaba de sacar Seix Barral. Aún no queda claro el sistema de la copa, o si será de autoeliminación o no, con países o clubes (confieso que me muero de las ganas de probar al CHELSEA renovado, con mi Mando Azul encima) pero sí que la cita será donde siempre, a partir de las 6:00 pm. Ah! y habrá un INVITADO SORPRESA, jejeje... espero nomás que esa presencia extraña no convierta a algunos en CORDERITOS (ya saben a qué me refiero, pero algo me dice que algunos jugadores no estarán a su nivel normal porque estarán más estirados que mayordomo de Drácula)

El DT responde

Estaba leyendo algunos blogs dedicados al Mundial, y encontré en uno español una serie de preguntas tipo test sobre el mundial para ser respondidos por sus redactores. Son 11 preguntas, y algunas son directas sobre España. Las traigo aquí, haciéndonles una adaptación, para ir animando más el tema que nos concentra a todos estos dias, el Mundial de Fútbol.

Invito a cada DT neverlandiano a participar de este singular test mundialero:

1-¿Cuál es tu primer recuerdo de un Mundial?

2-¿El mejor recuerdo?

3-¿El peor recuerdo?

4-Un gol que recuerdes (y que no sea de Maradona).

5-El mejor partido que has visto es...

6-¿El gol que más gritaste? (sin Perú, a ver si gritaste alguno)

7-El Mundial lo ganará...

8-El máximo goleador será...

9-Y el jugador revelación...

10-¿Qué selección dará la sorpresa?

11-¿Cuál será la decepción?

12-¿Cual sería tu equipo mundialista de todos los tiempos (con jugadores que has visto y que hayan participado en un mundial)?

Mourinho comic II / ¿onda retro en el Chelsea?

¡Vayan sacando a la Verona!

Una maldición ha caído en los DTs de Neverland. En primer lugar, la maldición puso sus ojos en Lubriño y su Milan. No contento con quitarle a su estrella indiscutible, el Comisario Stam, encima lo dejaron jugar un par de torneos con Sheva, y cuando soñaba con Iron Man se lo quitan para que sea suplentón de Drogba. ¡Una pesadilla para la Ludópata! Pero ahora las garras de la mala suerte voltean hacia Quarkciño. Hace unas semanas dijo: "Verón es el 90 por ciento del Inter, si sacan a Verón no juego más con el Inter" Y, al parecer, tendrá que cumplir con su amenaza porque La Verona acaba de regresar a tierras gauchas para ganar el 10% de lo que ganaba, según propia confesión. Se especula que las broncas con Adriano son la razón principal de la pataleta: "A menudo hablaba con Adriano para felicitarlo o con palabras duras cuando era el caso, a lo mejor hubo alguna palabra dicha con voz muy fuerte, pero nunca llegamos a las manos", dijo. Pero también puede ser una venganza contra sí mismo por no haber sido convocado al Mundial. Está tan de mal humor que se auto-destruyó para jugar en el Chacarita FC. Bah, qué importa, la cosa es que Verón dejó el Inter y Quark no podrá jugar más con él. ¿Quién sigue? Jajaja, se ríe el destino con muelas de Fantasmagórico: el siguiente paso es quitarle a Van Nilstelrooy a Visitante. Y si me joden mucho, asesino a Henry y se lo quito a la Combi. O mejor, decido meterle al ruso del Chelsea el deseo de tener a Henry a como dé lugar y soltar su propina dominical (60 millones de dólares ) para conseguirlo a ese negrito francés... ¡Y que el Chacal ni sueñe con Totti, porque lo obligo a retirarse antes de tiempo! Y Page... pobre Page, ya tiene que ir sacando a Shearer porque se acabó la Premier League y encima Ameobi está recontra cuchufleto en el WE10... JAJAJAJA

Y ahora... ¡Roberto Carlos!

Luego de fichar a Sheva por 55 millones de dólares (Quark, no te olvides de ese piquito, cinco millones es el pase de todos los jugadores peruanos incluyendo a Pizarro, al que parece que lo van a botar del Bayern para que entre Lucas), ahora Mourinho dice que va por Roberto Carlos... "Roberto Carlos tiene 33 años, pero para mí sigue siendo el mejor jugador en su posición y yo quisiera que fuera posible", le dijo Mourinho al canal de televisión portugués TVI."Yo no soy de los que se fija en el certificado de nacimiento de un jugador. Yo soy de los que piensa que lo importante es lo que hace en la cancha durante 90 minutos, no si tiene 20, 30 ó 40" años, agregó. ME QUEDAN DOS PREGUNTAS. 1) ¿No que Mourinho no compraba estrellas? 2). ¿Ahora dónde pongo a Iron Man? A mí no me sirve, lo cambio por Tévez. Bueno, bueno, no seguiré quejándome, después de todo "a caballo regalado no se le mira el diente", pero yo podría hacer un paquete con Duff, Kalou, Carlton Cole y Crespo y lo cambiaría por Tévez sin duda.