Bienvenido a Neverland

Un asunto oscuro

2010-04-12T17:08:00.006-05:00

por: El viejo Chucho

Vamos a dejar las cosas en claro, aunque toquemos asuntos oscuros. Me ha costado bastantes años de mentalización positiva y blísters de Hepabionta el poder unir los conceptos Juez de Línea con mujer (como si no hubiera ya suficientes piernas que mirar dentro de la cancha) para tener que aceptar -sin levantar no mi voz de protesta sino de oh sorpresa- que los africanos, sí, los africanos, sean anfitriones de un mundial de fútbol. Es decir, ¿de qué estamos hablando?

Siempre he estado a favor de la participación folclórica, digamos así, en los mundiales de algunos países sin historial futbolístico. Y confieso que las camisetas de los países africanos, sus danzas de lluvia en el palo del córner cada vez que meten gol, sus hinchas con penachos en la cabeza y sus túnicas con diseños soñados por Augusto Ferrando (q.u.e.d.p.) después de comer dos tortas de chocolate a las 12 de la noche, me parecen pintorescos y le dan un yo qué sé o qué se yo, un toque pintoresco a los mundiales. Incluso, y esto es una prueba de mi enormísima flexibilidad en materia futbolística-humanitaria, he tomado con buen humor el hecho de que a los equipos africanos históricamente se les haya tenido que convocar una hora antes de los partidos para darles una clase teórica sobre lo que es un chimpún o cualquier calzado deportivo que no sea una alpargata de carrizo. Pero de ahí a aceptar que esas almas sensibilizadas por las batallas tribales y los leones agazapados que aparecen en el entretiempo para comerse al back central más lento de cada equipo, hagan un mundial, eso sí me parece too much, como dice mi nieto Chacaloncito desde que pasó el TOEFL.

¿Qué ha pasado en el mundo para que todo esté de cabeza? ¿Realmente piensas que se podrá hacer un mundial serio en estadios llamados Nelson Mandela y cosas semejantes? ¿Y las telecomunicaciones qué tal son allá? Yo no necesito nada, con mi vieja Phillips de 11 watios y la voz inolvidable de don Torcuato Ordóñez -el timbal futbolero- me defiendo pero, señores, es decir, ahora hay televisión por internet y esas cosas. No podemos estar a merced de personas que suelen comunicarse con tambores, ¿verdad? Y ni digamos lo que sucederá si un avión se desvía del camino y termina en manos de un nieto de Idi Amin. Si eso sucediera, la cita mundial del fútbol se convertiría en un Festival Gastronómico Internacional y de eso no se trata, pues. No es una cuestión racial, por si acaso, sino de sentido común. Yo creo que los negros sí pueden jugar bien e incluso meter un gol de vez en cuando. Después de todo, yo he sido testigo de que cuando los negros son llevados a equipos de fútbol europeos desde pequeños y tienen una buena alimentación (y no una a base de gatos chinchanos, como aquel cóndor de triste recordación que por aquí pasó) y un proceso de sociabilización que consiste en no comerse al compañero de cuarto, pueden hacer lindos partido, siempre y cuando los entrene un hombre blanco que tenga algún parecido parecido con Johnny Weissmuller.

Ya sé lo que están pensando pero no, no soy racista. De paso, aprovecho la ocasión y la dispepsia para decir que no estoy de acuerdo con llamar "moreno", "negrito" o peor aún "afro-americano" a los negros. Nada de "políticamente correcto". Las cosas como son. Hay que llamarlos negros, así nomás, sin tapujos. Incluso puedo dar fe de que no soy racista contando una historia de mi adolescencia, cuando jugaba en el club Once Amigos de Chichamoliendo, equipo de mis amores, tres veces subcampeones del interbarrios, la Holanda del cuarto mundo. En fin. Les quería contar que en mi equipo había un negro. Se llamaba el Negro López López pero como no nos gustaba las redundancias -siempre fuimos muy gramaticales en el club- le decíamos El Cocodrilo López López. Nosotros lo usábamos de lateral izquierdo o derecho, según los requerimientos del partido. Es decir, veíamos cuál era el delantero más apetecible y rozagante como un lechoncito pascuero y lo poníamos al Cocodrilo en esa punta para que no lo deje ni a sol ni a sombra. Y resultaba. ¡Qué partidos jugábamos con el Cocodrilo López López! Tengo varias fotos con él, uno al lado del otro, como hermanos interraciales, que eso éramos, como casi dos iguales, que eso también éramos en verano. Tuvo dos temporadas brillantes, hay que decirlo, antes de que fuera expulsado del club un día en que todos estábamos en las duchas después de un partido y se dio un infausto amago de incendio y el Presidente del Club, hombre sacrificado él, "confudiera" al desnudo Cocodrilo López López con la manguera negra contra incendios enroscada en la pared. El problema no fue ese, en realidad, sino que el Presidente no quiso soltar al Cocodrilo ni siquiera 25 minutos después de que se apagó el incendio y ya era claro que lo que el Cocodrilo ofrecía, entre asustado y satisfecho, no era una manguera precisamente. Tampoco por eso hubiera sido expulsado pero cuando empezamos a llamar al Presidente del Club Alfredito "Bombero" Schulz medio como que se enojó. Y luego, cuando la esposa del Presidente preguntó por qué le decíamos Bombero y le explicamos lo de la Manguera (explicación que fue usada posteriormente como causal de divorcio) los días en el club de Cocodrilo López López terminaron.

Lo que quería decirles, en conclusión, es que yo no soy racista y me parece muy bien, recalco, muy bien que en Sudáfrica ya no haya Apartheid, como me ha explicado mi nieto Chacaloncito, que es tan pero tan desafortunado en el amor que un día sacó una cita a ciegas con una muda. No soy racista, insisto. Pero como lo hemos comentado en la Peña de los Jueves (que por cierto se lleva a cabo todos los viernes en el Club Geriátrico de Leones de Chichamoliendo) con Andrés "Hitler" Zevallos y el austriaco Diether "Escorbuto" Schwartz, una cosa es que un coreano haga un mundial (esos al menos saben ponerle tuercas a los ticos y ocupan poco espacio) y otra muy distinta que la haga un país africano, donde el fútbol es solo el segundo entretenimiento después del nomadismo obligatorio. Los mundiales deben ser organizados por países donde el fútbol sea una divinida. ¿Se acuerdan del mundial de USA? Yo me acuerdo. Los estadios estaban llenos de gordinflones con gorros que aplaudían cuando les jalabas una cuerda invisible, y degustadores seriales de hotdogs. ¿Eso es un mundial? Eso no fue nada. Eso fue una especie de partido de NBA sin canasta ni música ni puntajes mi waripoleras. Fue como ver un streep-tease entre esquimales: no importa lo bonito que sea el espectáculo uno quiere que se acabe de una vez para meterse en el iglú y calentarse con chocolate caliente y una foca sin mal aliento.

En fin, ya que estamos hablando de chocolates y de focas, este mundial corre el riesgo de ser un caos absoluto, un fracaso, un cualquier cosa. Y no es que sea racista, ojo. Solo que me gusta, uds. ya saben y por eso me llaman cada 4 años, poner las cosas que pienso y como las pienso en blanco y negro.

Pero siempre y cuando lo blanco y lo negro estén bien separados en la página para que pueda leerse (¿ven como no soy yo el racista sino la imprenta?) y no todo licuado como sucederá, si no lo detenemos a tiempo, en el próximo mundial en Sudáfrica, que será en el 2010 si mi memoria no me falla. Estamos a tiempo de evirtarlo.

Metralletas Adidas (r)

2010-04-12T16:34:00.002-05:00

metralletas Adidas (r)

Noticia del día: Adidas acaba de publicitar su nuevo modelo de ametralladoras para estrenarse en el Mundial South Africa 2010. Hay versiones distintas para back centrales (con retrocarga) y para laterales (más livianas). Los modelos han sido probados por el Test Manager búlgaro Hristo Stoichkov. 100% efectivo y se pueden personalizar en colores azul, rojo, negro y verde grass artificial para camuflaje. fuente: el comercio

¿Adriano?

2010-04-12T16:31:00.002-05:00

Adriano se coló en el álbum

UN FAVOR: estaba abriendo los sobres del álbum y, de pronto, me di con la sorpresa de que me tocó esta figurita. Adriano. No sé dónde ponerla, la verdad. ¿Acaso hay una página para los espectadores que irán al Mundial con su plata? Avísenme.

DESDE HOY, NEVERLAND MUNDIALISTA 2.0

2010-04-12T16:20:00.003-05:00

Ya se vive el ambiente mundialista en Neverland. Me faltan 40 figuras para llenar el álbum y todavía no he abierto mi último paquetón.

Desde hoy, esta página de Neverland se convierte en la versión 2.0 de Neverland Mundialista, que espera tener el éxito -según quark- que tuvo hace cuatro años la versión 1.0 dedicada al Mundial Francia 2006. Vamos a seguir de cerca todas las incidencias del mundial en Sudáfrica, vamos a comentar noticias, hacer resúmenes de partidos, colgar videos, en fin, todo lo que necesita ud. (es decir, quark) saber para estar al día con el Mundial y disfrutarlo tanto como si tuviera un Sony Bravia de 55 pulgadas con Direct TV recién comprado (mentira, nada se parece a eso, pero no quiero sacarles pica). La nueva conectividad nos permitirá, esta vez, unir a nuestros lectores (es decir, quark) con colectividades más grandes (es decir, quark) gracias a páginas de contactos sociales como el Facebook. Si quieres seguirnos por Facebook puedes entrar a esta página y hacerte fan de neverland mundialista. Y si quieres conocer a Quark, solo tienes que ir al cine Metro una matiné de domingo. Llevar el diario Segunda Mano bajo el brazo.

MESSI HOY EN NEVERLAND

2010-04-07T15:47:00.003-05:00

Hoy en Neverland jugaremos la copa VAMOS A VER SI MESSI ES TAN BUENO EN EL WINNING a manera de despedida de Shingo y sus shingadas, y en espera del nuevo Fifa Soccer South Africa 2010 a mediados de abril, ya mismo. Puede ser, ciertamente, la última vez que juguemos en 42 pulgadas. Se viene el de 55. Hoy en Neverland a partir de las 8.30 pm. Todos los que no fueron la vez pasada (es decir todos, faltones de porquería, traidores) están invitados.

HOY COPA "VETE AL CARAJO, SHINGO"

2010-03-31T11:56:00.001-05:00

Shingo, el ocioso y su pandilla de vagos encajonados

Canten todos: y hoy te vas, te vas, te vas, te vas... Sí, señores, hoy en Neverland, a partir de las 8.30, pero si quieren antes, jugaremos la copa VETE AL CARAJO, SHINGO SEABASS, más conocida como LA ULTIMA COPA QUE JUGUÉ CONTIGO próximos a dejar de una vez por todas, ya para siempre, el PES 2010 y Konami y pasarnos a EA Sports y su delicioso FIFA SOCCER SOUTH AFRICA 2010. Así que, señores míos, apúntense que puede ser la última vez que Invazor corra como crazy combi sin marca rumbo al corner; que a Xbito le salga la cucharita (ya no le sale, igual); que Page haga alguna huevada sin sentido que aprendió en el tutorial; que Quark se escurra como motorarón o motoratón; que veamos un gol chacalonesco hecho por su creador, el Chacal; que Vergatov dependa exclusivamente de Bufonni y, sobre todo, sobre todo, oh dios, SOBRE TODO, que mis tiros den al palo a cada rato. Yes!!!! ¡Dios existe! ¡Y no es Shingo como creíamos!

Salió el juego oficial de la Copa del Mundo!!!! Fifa? Por qué no?

2010-03-24T20:00:00.000-05:00

Messi!!!! (9 goles en 7 días)

2010-03-22T11:38:00.001-05:00

LOST!!!! (Grande, Caye!!!) Visca Barza!

2010-03-12T15:43:00.002-05:00

HOY EN NEVERLAND

2010-03-12T10:07:00.002-05:00

Neverland en caída libre, sin pena ni gloria

No sé cuántos irán, seguro estaremos solo Page y yo, porque ahora el Chacal y Quark dicen que tienes UNA VIDA desde que compan condones, y Vergatov vive en amores locos y solo sale los martes, y Combi no contesta el teléfono más que para ganar más dolares y Visitante está escondido tras los pañales de su hija para no darme la revancha, e Invazor solo huega Crazy Combi, y Xbito está comiendo hamburguesa. En fin, Page, ¿hay que jugar la copa del mundo con Inglaterra y la ganamos? Es diver.

HOY EN NEVERLAND

2010-03-04T11:49:00.005-05:00

En la foto: Invazor, el día en que dejó de ser carnívoro y pasó a comer KFC.

Hoy en Neverland, Invazor nos contará cómo aprendió a cocinar en la Prehistoria y permitió que la raza humana evolucionara hasta crear videojuegos para nerds. Jugaremos un mundial. A ver quiénes se apuntan a partir de las 7 30 pm. QUARK

HOY EN NEVERLAND: Copa John Oates

2010-02-18T13:26:00.002-05:00

john oates, el mejor segundón de la historia musical.

hoy regresa neverland... no pueden faltar. Vamos a jugar una copa especial: VALE COMPRAR DOS JUGADORES MEDIOCRES PARA NUESTROS EQUIPOS. Pero tienen que ser mediocres, desconocidos, nada de jalarse a Totti al Arsenal ni a Adriano al Inter. Esta es la copa LOS SEGUNDONES TAMBIEN EXISTEN más conocida como LA COPA JOHN OATES. Desde las 7 los espero. Habrá Chifa e Inca Kola. Abrazos y besos. Tyson.

NEVERLAND HOY

2010-01-28T10:17:00.003-05:00

¿Alguien se anima hoy a jugar la copa FUERZA CABAÑAS?

Ruuuuuddd firmó por Hamburgo

2010-01-26T22:06:00.003-05:00

Cansado de que Page prefiriera a Benzema y el Pipita, el ex crack y amante de Visitante, Ruuud Van Nistelrooy, se marchó al Hamburgo. Un motivo más para jugar Fifa. Y una mentada más para Shingo. Shingo de mierda, gasta plata y cómprate licencias de equipos, pues concha...

hoy en neverland

2010-01-21T09:53:00.000-05:00

a las 7.00!!!!!

HOY NEVERLAND...

2009-12-23T10:48:00.000-05:00

¿ALGUIEN QUIERE JUGAR UN NEVERLAND PRE-NAVIDEÑO? HOY ES EL DIA. QUE SE APUNTEN CUATRO Y LA HACEMOS LINDA. LOS ESPERO DESDE LAS 7.30

HOY EN NEVERLAND

2009-12-17T12:41:00.002-05:00

Dejen a sus mujeres en casa... HOY HAY WINNING

No se olviden que HOY EN NEVERLAND pulpo morado será la bienvenida a Ludópata. Nada del cumpleaños del Pizango letrado, por si acaso, eso ya fue. Ya confirmaron su asistencia Ludo, Page, Quark, Invazor y yo. Vergatov tiene que saber si habrá intercambio de regalos o no en su oficina. No quiere perderse por nada su lapicero Cross del Amigo Secreto. Visitante, en cambio, está no-habido porque ya regresó la colochita (o quizá le da miedo que Ludo le peque por haberle robado su tándem la vez pasada). Alimaña, como todos saben, se reconcilió con su esposa y ya no contesta el teléfono ni a Schopenhauer. El Chacal es un enigma insondable, sobre todo desde que el chucho Lehman se fue a orinar detrás de una baranda publicitaria en medio de un partido (el chacal exige a Shingo que sus arqueros puedan hacer lo mismo apretando triple triángulo). Y la Combi asesina, quién sabe qué tendrá que hacer ahora. Desde que gana 20,000 dolares mensuales prefiere las noches en el Emannuel antes que el winning. Al menos ya tengo tandem nuevo. ¡¡¡¡¡Quark ya la hicimos!!!!! De Xbito no digo nada. Cambio de novia, cambio de número de teléfono, adelgazó, ahora ya no quiere ser un nerd. Me recuerda al sujeto ese que está con Penny en BIG BANG THEORY. Bueno, mientras le dure.

HOY EN NEVERLAND

2009-12-11T11:15:00.002-05:00

Invitados llegando ayer a la fiesta de Quark.

Parece que vane ha dejado la puerta sin llave o algo así, pero PAGE se ha escapado y quiere jugar winning. ¿Quienes se apuntan? Yo puedo desde las 7.30 pm. Si van, celebraremos además, de un modo más civilizado digamos, el cumpleaños de Quarkcito. Habrá torta comprada en Delicass y bocaditos. Pero, ojo, que estoy jugando la Premier League y estoy primero. Después no lloren si se las meto por el chicobel. Más tarde juego contra Manchester, que está a tres puntos detrás de mí. ¡Go Chelsea!

Chelsea: 1er puesto Premier League

2009-12-10T10:26:00.003-05:00

Go Blues!!!

Luego de 10 fechas, y después de vencer por un apretado 1-0 al Manchester City, el Chelsea dirigido por el DT Tyson se encuentra en primer lugar de la Premier League que se desarrolla en Neverland Pulpo Morado. Con ese puesto expectante, logró su paso a la Champions League. Y aunque el primer partido -contra el AZ- como visitante lo perdió por 2-1 (partidazo) confiamos que los chicos del Chelsea, con su nueva camiseta alterna genialmente diseñada en el PS3, logren pasar a la siguiente fase de Champions. Frente a eso, los amistoso de Vergatov o el Soy Leyenda en el nivel Principiante de Quark... ¿a quién le importan? ¡Tyson Vuelve!

HOY EN NEVERLAND

2009-12-04T11:28:00.002-05:00

La bella bromista Charlize es del Chelsea

¿Qué les parece si, para calentar el ambiente mundialista, hoy en NEVERLAND PULPO MORADO hacemos un fixture con el resultado del sorteo mundialista de esta mañana, cada uno de los presentes escoge un equipo, los demás los sorteamos, y hacemos un Mundial hasta las últimas consecuencias? ¿Quienes se animan? No juega Irlanda. Tampoco Suecia, Chacal. ¡Vivamos el Ambiente Mundialista Hoy!

NEVERLAND MIERCOLES

2009-12-01T15:08:00.003-05:00

¡Hablen! ¿Quién se apunta? Yo puedo a partir de las 8:00 pm. Vergatov está de vacaciones. Tenemos que dominar esta vaina. La vez pasada, Quarkcito fue a mi casa y parece que cada vez entendemos más este juego. Sin embargo, cada vez estamos más cerca del Fifa Soccer 10. Quiero jugar con Drogbita. Go Blues. Vamos. No fallen. La Feria del Libro es una mierda. No se aburran. Page, huye de tu casa. Visitante, ya pues cómo es. Combi... ay mi Combi. Ya viene Ludo. Te perdono, Chacal, pero no lo vuelvas a hacer. Invazor, vacúnate. Vengan. 8:30. Miércoles. Pulpo morado. Konami. Shingo may.

Siguiente paciente!!!

2009-11-26T13:31:00.000-05:00

HOY NEVERLAND...

2009-11-26T09:01:00.001-05:00

Ya que ni Quark no me contesta el teléfono, seguro esta invitación caerá en saco roto. Pero igual la doy: Si quieren, podemos hacer un Neverland de jueves. Me avisan si se animan. Ya sé que no, que hay mil excusas, etc. Pero igual los convoco. Saludos, TYSON

¡Mano!

2009-11-20T10:58:00.004-05:00

¿Vieron dónde está esa mano?

¿Y esta mano? ¿Vieron dónde está esa manito? Seguro la cabra loca de la quark está suspirando ahora mismo y quiere ponerse aceite de DC10 en el culo para también ganarse con Forlán!

De la mano de Tití Henry a la mano de Zaira Nera, la potoncita novia de Forlan "el totti uruguayo", yo me pregunto: ¿Por qué Shingo no permite que los jugadores metan la mano en el PES2010 ? También me pregunto: ¿Hasta cuándo escucharemos a vergatov gritar "la mano que salva" cada vez que su arquero-gay saca una pelota? Y me pregunto más: ¿Cuándo me dejará Quarkcito meterle la mano? En fin, ya pues, no sean cabras locas y contesten: ¿Quieren jugar el Sábado o el Domingo? Uds. decidan, mayoría de votos gana. No podemos dominarnos por la frustración. No podemos regresar al PlayStation 2 como Visitante. Tenemos que ser los winners del PES 2010. No sé. Al menos, ganarle a la máquina un partido. O dar un pase, lo que sea, pero no podemos deprimirnos. ¡A jugar el fin de semana!

PD.- ¿Ya le dijeron a Quark que en la nueva versión no se puede hacer una Liga ni una Copa de clubes en tándem? ¿Que cuando quieres jugar Liga o Copa tienes que jugar sí o sí contra la máquina? ¿Que la única manera de armar tu propia copa o liga es jugando individuales en la Comunidad? Seguro Visitante-Burga "el individualista" tiene algo que ver en esa mierda. Shingo es un hijoputa. Page se fue llorando la vez pasada. Invazor se fue tristón. Solo Alimaña estaba feliz, y únicamente porque había comido pizza con durazno, su nueva obsesión. ¡Quark, devuélveme mis 70 dólares pendejo!

Campeonato Local de Winning

2009-11-19T11:59:00.002-05:00

Sólo en PS2 y con elW inning 2010. Se puede usar cualquier equipo, se puede llevar su mando, no el memory.

Decepción

2009-11-09T12:23:00.003-05:00

DECEPCION es la palabra que más se parece a lo que siento por el PES 2010. No es que Shingo haya decepcionado con su versión, aunque sí un poco, sino que me siento completamente inútil en esta versión. No sé si los jugadores ya no llegan a los pases, o los pases no sé cómo darlos. Pero la verdad es que no me sale nada. Todo es tan complicado, como cuando una relación sentimental ya no funciona: haces lo mismo de antes, repites las mismas frases, las mismas caricias, pero ya nada funciona igual, nada es lo mismo. Quark fue el sábado a mi casa, y la decepción por mi juego (de hecho, Quark se ha adaptado mucho mejor que yo al 2010) pasó a convertirse en una frustración cuando hicimos tándem con Quark en una Champions League. La verdad es que la máquina es 100 veces superior a nosotros. Es una hija de puta. Juega demasiado bien, mete unos golazos. No pasamos ni a la segunda etapa contra equipos belgas.

Juguemos pues. Frustremonos más y más. La vida es eso, ¿no? Todo sigue igual pero nada es lo mismo. Sigamos decepcionándonos de nosotros mismos y nuestra incapacidad para adaptarnos a los cambios. Yo puedo jueves o viernes. Puedo jueves Y viernes si quieren. Da lo mismo. Igual voy a perder.

Lo que nos dejó el PES2010

2009-11-07T11:45:00.004-05:00

Este viernes jugamos el nuevo PES2010. ¡Sí, el nuevo! ¿Qué se puede decir? ¿Impresiones? A favor y en contra. A mí no me convenció al inicio, pero con el transcurso de los partidos empecé a agarrar ritmo y darle ciertas concesiones. A Vergatov no le gustó. A Tyson le gustó (tanto, que al final me pagó los 70 dólares que costó el juego. Casi me quedo sin comida para el mes). ¿A la Alimaña? Bueno, a la Alimaña le da igual. Aunque nunca pudo pasar el balón. ¡¡¡Apreta X pues Alimaña, carajo!!! Han comprado algunas licencias que no tenían en el 2009, aunque tampoco ha sido suficiente. En Perú aparecen La Rosa, Merino, Fernández y Zambrano. El equipo es una mierda. Etoo sigue siendo Etoo. A Messi se le puede hacer el pare porque ahora es complicado driblear. ¿Lo bueno? Los videos lentos luego de los goles. ¿Lo malo? Siguen sin tener la liga alemana. ¿La anécdota? La mujer que llegó a Neverland a las 2 am. De todos modos, solo puedo decir algo: ¡¡¡¡QUIERO JUGAR DE NUEVO YA!!!!

YA SALIÓ A LA VENTA!!!! ¿QUIÉN LO COMPRA EN POLVOS?

2009-11-03T13:41:00.002-05:00

YO PUEDO PONER 20 LUCRECIAS. Tyson, cómpralo pes!!! Ya debe estar en Polvos!!!

¿Cuándo jugamos?

2009-10-27T16:18:00.002-05:00

Ya pues, ¿cuándo jugamos? ¿Por qué nos tienen miedo a Quark y a mí? Yo puedo HOY MARTES a partir de las 8.30 pm. MIERCOLES a partir de las 8.30 pm. JUEVES a partir de las 6.30 pm. VIERNES a partir de las 6:30. Se las he puesto recontra fácil, no jodan!!! No hay excusas! Todos a Neverland!!!

TYSON

NEVERLAND HOY!!!!

2009-10-22T15:17:00.001-05:00

Mañana será difícil que pueda jugar play... ¿se animan a unos partidillos hoy? ¿Cuántos se animan? Basta que sean tres!!!!! VAMOS!!!! Yo puedo desde las 6 pm

¿Y si jugamos hoy?

2009-10-20T11:02:00.003-05:00

QUIEN SE ANIMA??? YO PUEDO A PARTIR DE LAS 8 PM

¿HOY NEVERLAND?

2009-10-16T10:49:00.002-05:00

Los viernes de Quarklandia

La reinaugurada vida sexual de Quark (que terminará donde ya lo predije, el embarazo no deseado) pone en riesgo los viernes de Neverland. Pero de todas maneras, yo estoy dispuesto a abrir las puertas del pulpo morado neverlendiano -más conocido como Capilla Rothko- si acaso alguien se anima. ¿Qué tal Page? ¿Invazor? Yo creo que a Visitante no lo sueltan otra vez. Combi es un enigma. Y al Chacal, ni preguntarle. Bueno, si hay cuatro jugadores, podemos hacer una copilla de individuales con los países clasificados al Mundial. ¿Qué tal? Yo puedo a partir de las 9 pm. Avisen.

HOY EN NEVERLAND: REPECHAJE

2009-10-14T10:55:00.002-05:00

Hoy en Neverland tenemos que jugar la COPA REPECHAJE en honor a que hoy se sabrá qué equipo se va de 5to finalista para tratar de ganar a Honduras o Costa Rica, algo así. ¡Vamos todos a jugar la copa del Repechaje! La cosa es así: No gana la copa el que gana, sino el que queda último, agarra un equipo carroñero y lo hace ganar. Simple. ¡Es la oportunidad de que los Bartleby regresen por la gloria! ¿QUIEN SE ANIMA? A partir de las 8:30 en el nuevo Neverland Pulpo Morado.

HOY EN NEVERLAND

2009-10-07T09:00:00.004-05:00

El mejor remedio para dar buenos pases y tener la mente libre para los centros.

Hoy de todos modos hay NEVERLAND. Puede que lo hagamos en Neverland Flotante Vergatolandia La Voz de los 80 (si la negra Amparo lo deja, claro) o en el dickensiano Neverland de Comandante Espinar, es decir, mi casa desolada. La cosa es a partir de las 8:30 y ya estamos confirmados Page, Quark y yo. Vergatov, si no puedes hoy dime cómo hago para recoger el juego y los controles. Combi también está invitado. Y Xbito. Y hasta la Alimaña. ¡Neverland no morirá mientras yo esté muerto!

QUARK Y TYSON ¿POR QUE NO?

2009-10-06T15:14:00.002-05:00

Eso es lo que todos se preguntan luego de Neverland flotante. Sin duda, son los mejores jugadores de Neverland, hay comprensión, inteligencia, magia, contundencia. La única razón para no estar juntos es que... ¿qué? ¿por qué? ¿qué lo impide? Piénsenlo. ¿Cuándo hay Neverland? ¿Por qué no hacemos un Neverland feriado el jueves? Si el desamparo unió exitosamente a dos desvalidos como Vergatov y Chacal... ¿por qué la felicidad no podría unir a dos genios como Quark y yo?... solo piénsenlo...

Convocatoria Flotante

2009-09-30T10:45:00.003-05:00

Foto: radiografía del cerebro de Invazor, que tampoco logró determinar nada para este viernes.

Hasta ayer sólo han confirmado: Página, Invazor, Tyson (pero quizá salga de viaje)y Vergatov para este viernes... Pero surgen dudas entres los olivos...

¿Chacal se dejará arrastrar por las ganas de perder de su tandem bartleby este viernes y así posponer sus lecturas de la poesía de San Agustín de derecha a izquierda para estar al lado de quien en el mundo más lo ama, Vergatov?

¿Quark, aquella pequeña ridiculez hermafrodita de lentes de carey y pezones WiFi podrá venir a masturbarnos mientras festejamos los goles?

¿Combi, incondicional de Tyson y del negrito José, conseguirá armar una liana tan fuerte a base de hierba fresca y escaparse de Castro Castro para estar con sus camaradas en esta flotación?

¿Visitante, un apasionado por correspondencia, podrá conseguir al fin poderes semejantes a los de Spiderman este viernes y salir por la fachada del piso 10 hacia la calle, escapando así del yugo marital para venir a armar al menos las llaves del campeonato, y luego intentar trepar nuevamente hasta el piso 10 de su depa, lamentándose por aquel "casi la hacemos"?

¿La Alimaña, luego de pasar su décimo casting para la versión gay de "El hombre que nunca estuvo", pero sin audio, le quedarán restos para surgir de entre los cotillones o de bajo el sofá y pulsarnos las pantorrillas con ese índice suyo que apenas si existe en el mundo, y decirnos, "oe, yo cuál soy"?

¿Xbito, nuestro querido montículo, creador de la “cucharita mazamorrera”, podrá resistir la tentación de una cuarentena en el Bembos de Larco y salir ambos, él y su barriga, hasta las frondas de El Olivar este viernes para demostrar que está hecho una ruina, o acaso pueda recuperar su fama de definidor?

¿Ludo, aquella vieja y confiable cabra empatadota que se resiste a perder tanto como a ganar, conseguirá infiltrarse a los estudios de la Metro-Goldwyn-Mayer y arrastrarse hasta el plató de Viaje a las Estrellas para escabullirse al U.S.S. Enterprise y teletransportarse hasta Neverland Flotante este viernes?

Esperemos que los fantasmas del olvido no barran las graderías de Neverland Flotante este viernes. Por favor, confirmar su asistencia o, en lo que veo que mejor se nos hacemos, confirmar su inasistencia para ir a deprimirme donde mi siquiatra escuchando boleros.

NUEVO ESTADIO FLOTANTE

2009-09-17T16:02:00.004-05:00

Vergatov por fin ha conseguido un lugar decente donde vivir, y ha abandonado el Hotel Lexus durante la tarde de hoy tras una confusión con un extraño delivery de dos colegialas rubias en trajes de coristas del Sport Boys. Ya se lo habían dicho, “no sé cómo puedes ir a escribir al Hotel Lexus, y a la misma habitación que utilizaba Angobaldo... Deberías ponerle jebe hasta a tu lapicero.” Así, quién aparece en la foto de la nueva morada de Vergatov, es la señora de la limpieza, quien responde al nombre de Mumara y sólo responde a todo con una única palabra:"sucio". Mumara está poniendo a punto aquella barcaza de esperanza para “los sin vida” que cada viernes mueren un poquito más, pues será una de las sedes del Neverland Flotante desde la próxima semana, siempre que llegue a un acuerdo con el comité senil que administra el inmueble respecto de la cantidad de decibeles y alarma de improperios que piensan instalar por su llegada. A propósito del techo, corre el rumor de que pudo llegar a un acuerdo con unos cachineros del Rímac para agenciarse unas calaminas, pero en vista de la proximidad de la primavera, prefirió no hacerlo.

Los bartleby sobrevivieron

2009-09-07T16:04:00.004-05:00

Era de esperarse que un triunfo bartlebyano pasara por nuestros pies como hojas de otoño una tarde de viento, y estamos orgullosos de que así fuera. Por eso, esta breve nota no es movida por nada que linde con la vanidad, sino con lo perecedero, como la desesperanza y las ilusiones. Ganamos, es cierto. Y ganamos bien. Dimos cuenta del kimboso Real Madrid, de un Manchester empecinado con el área rival, de un Inter que por momentos parecía insostenible. Ya con la Roma habíamos avisado de que la táctica bartleby cuajaba en Barranco: una neblina que borraba el horizonte, un edificio en construcción como vecino, el ruido del mar dibujando la playa fueron cruciales para el espíritu bartleby, que al fin pudo influir en los bianconeri guiados por la genialidad de Maradiego y la pericia del Churro Del Piero, teniendo a “la mano que salva”, Super Gigí, bajo los tres palos, y un Iaquinta convencido de hacernos olvidar al cabeza-de-una-choza Nedved. Y aunque seamos reacios a todo flash, los bartleby asomamos esta vez nuestras tímidas cabezas del escondrijo que habitamos, y reímos como roedores en la oscuridad para festejar, siempre muy breve, este doble triunfo: el título de la Primera Flotación, y la primera vez que Vergatov alza una copa, y mejor aún, a cuatro manos con el Chacal. Pero como toda victoria es efímera si la vida no la acentúa, estamos tristes por habernos traicionado, pues esta vez pudimos perder, pero preferimos no hacerlo.

NEVERLAND FLOTANTE

2009-09-03T13:30:00.003-05:00

Huayco, cuando era virgen. El viernes conocerá lo que es "pisar". Aguante, Quark.

Mañana comienza el Neverland Flotante, así que esperamos a todos para el GRAN ESTRENO. Por supuesto, la mayoría tendrá que luchar por el subcampeonato, porque el campeón seré YO (Quark). A partir de las 7 30 PM se los espera en la casa de los esposos Page. Pueden llevar a sus cachorras, que Huayco se los agradecerá.

Felizmente el sueco mojó 2

2009-09-02T00:34:00.000-05:00

Menos mal que metió el sueco (pero solo la mete en la vida real)

2009-09-01T15:39:00.000-05:00

La Roma ficha a Lavezzi

2009-08-31T14:41:00.003-05:00

Llamé al Chacal para preguntarle qué jugador ficharía para su Roma, y la respuesta fue demasiado obvia. "Lavezzi!, el Totinho argentino". A tal punto se emocionó el Chacal con este jale, que aceptó la estafa del Cobrador de la línea 35, un morenaje bien bario que le tiró el Sol y 20 centavos que le ofreció el Chacal para que lo dejaran en su casa de Surco Viejo: Ya cambió la tarifa, batería, hasta Ayacucho son dos soles, suelta o te bajas nomás. El Chacal estaba feliz, así que pagó nomás. Le insistí que debían ser jugadores casi caletas, pero Chacal dijo que desde hacía un año ya no descubría jugadores (me puso el ejemplo del Torito Espósito) así que atraqué nomás. Aquí está. La nueva contratación del Chacal es Lavezzi del Napoli. Pobre Lavezzi, con las ganas que tenía de irse al Milan o Inter. A luchar la baja nomás.

Liverpool ficha al bulldog Johnson

2009-08-31T14:27:00.002-05:00

¡Cuándo no Invazor! El Homo Eternus acaba de enviarme un mensaje por Gtalk para decirme que contratará al bulldog Andy Johnson del Fulham, ex Everton. Este Cabeza Rapada daba la impresión de ser el gran doble de Rooney, pero terminó siendo su sombra. Pero el etéreo Invazor, que todo lo ve, que todo lo sabe, aprovechó la ocasión de contratar jugadores B para reforzar su línea ofensiva. "Con Johson hasta podría darme el lujo de jugar sin Gerrard", me dijo por chat, riéndose el basura. Ya, Invazor, ya, primero pruébalo y luego me cuentas.

Real Madrid ficha a Iván de la Peña

2009-08-31T14:16:00.003-05:00

El buen Page no podía quedarse atrás a la hora de fichar jugadores B para sus plantillas, y su elección fue el viejo pero confiable Iván de la Peña. Este zurdo de vieja escuela, inacabable, que vio los goles de Di Stefano cuando jugaba en las canteras del Real Madrid, tiene uno de los pases más precisos en el winning eleven: 90 en corto y 90 en largo. "Te cagaste, cabrilla", me mandó un sms el picón de Page, "ahora te meteré la peña por donde más te gusta". Una buena jugada, déjenme decirles, dado que se fue Sneijder al Inter. Incluso Peña se le parece un poco, aunque tengo la sensación de que más se asemeja a Ludo que al holandés. Veremos, pues, si ese tal Peña puede darle pases milimétricos (no confundir con malimétricos estilo Invazor) a Ruud o Cristiano. ¡Veremos!

Barcelona ficha a Ikechukwu Uche

2009-08-29T17:19:00.003-05:00

Gracias a la propuesta lanzada por Quark para adquirir un jugador desconocido de un equipo B y cerrar nuestras plantillas, el Barcelona FC contrató al nigeriano Ikechukwu Uche, proveniente del Getafe FC. "Ikechukwu es chiquito pero rápido", informó el jefe del Equipo de Caza Talentos del club. "Es un mini Etoo, rápido y con buena pegada. Creemos que con él solucionaremos el problema de gol tras la salida de Etoo". Ikechukwu llegará mañana al club y se alistará para su primera copa en Neverland Flotante.

7 PM HOY EN NEVERLAND

2009-08-20T16:24:00.002-05:00

A partir de las 7 pm los espero en NEVERLAND antes de la Gran Mudanza Final. Ya dijeron que sí Page, Quark, Combi, Invazor y hasta Chacal. Vergatov dice que tiene un partido de fútbol. Xbito no contesta. No tengo el fono de Visitante. Así son las cosas. Saludos, TYSON

NEVERLAND HOY?

2009-08-19T16:46:00.002-05:00

Hoy a las 8 am murió oficialmente Neverland. Pero aún podemos jugar un día más, justamente hoy día. Me confirman a las 6 si viajo o no a Panamá, si no viajo... pueden jugar? Se animan? Ahora sí sería el Neverland Final Final. Avisen por este medio si pueden, al menos tres, y así la hacemos linda... no dicto hoy, asi que podemos hacerla desde temprano... (ah... la buena noticia es que desde el 1 de setiembre el playstation 3 slim, de 120 g., saldrá a la venta en EEUU a solo 300 dólares. Ya pues, Verga, haz de una vez VERGALANDIA. TYSON

Oración de la Ludópata

2009-08-16T20:42:00.006-05:00

Padre nuestro que estás en Neverland, Santificado sea tu Nombre, venga a nosotros tu reino flotante, y que tu Templo no muera nunca, aunque en el futuro debamos seguir jugando juntos en los muladares del olvido. Padre nuestro, Padre Todopoderoso del Winning Eleven, escucha a este tú hijo pródigo, espero que no me hayas olvidado todavía, soy la Ludópata, la famosa Cabra Empatadora, que pronuncia tu nombre al filo de la madrugada, a punto de abandonar tu altar durante nueve largos meses, tu altar que según dicen ha sido destruido por las mismas fuerzas que una vez se conjuraron para crearte, esas fuerzas que tienen mucho de desesperación, de soledad y de angustia: porque Tú sabes bien que esa decena de hombres que un día ya lejano se congregaron alrededor de una sencilla máquina para jugar y reírse con y del Chacal (el bendito Play 2 que después se hizo Play 3 y luego sólo Tú puedes saber lo que será, en el futuro de la tecnología para viciosos (y tal vez también Invazor, y Xbito, y todos esos hermosos geeks que los ignorantes como yo escuchamos con admiración y cariño), esos hombres solitarios y algunos prehistóricos que peregrinaron desde lugares tan exóticos como la Amazonía peruana tan sólo para adorarte, no han sido felices. Y eso debe quedar claro para todos nosotros. Pero más allá de nuestros respectivos desiertos personales, en el Winning Eleven pudimos encontrar ese oasis de camaradería y felicidad que en otras comarcas de la experiencia nos fueron siempre negadas, y es por eso, Oh Padre del Winning, por la absoluta importancia que tu Presencia significa y significó en nuestras vidas, incluso en la de este pobre réprobo que un buen día quedó ciego y se apartó insensatamente de tus dominios, para después regresar sólo gracias a tu Infinita Misericordia, que jamás nos saca la tarjeta roja, que me animo a suplicarte desde el pozo oscuro de un corazón insatisfecho que nos hagas el milagro de conservarnos a todos con vida y buena salud para continuar gozando a tu lado esas noches de diversión interminable y compañerismo a prueba de todo, aunque sea en las tierras todavía incógnitas del temible "Neverland flotante". Que nunca nos falte casa para adorarte al filo del alba, Padre Nuestro, ni gloriosas porciones del chifa "Mi amigo" ni higuerillas para chacales ni marihuana para Combi, al que todos miramos con cierta preocupación desde que nuestro amado abuelo enderezó sus pasos y abandonó la hierba mágica que guiaba la trayectoria de sus goles. Que Tyson nunca deje de psicoanalizarnos como un gran amigo de visión penetrante y comprensiva, que Quark nunca pierda esa dulzura de niño selvático extraviado en una gran ciudad llena de penes enormes, que el Chacal mantenga ese generoso desprendimiento que le permite reírse de sí mismo al tiempo que todos se cagan de la risa de él (no nos dejes nunca, peregrino de los pasos perdidos, nuestro inolvidable Móngora peruano), que Page logre siempre reptar fuera de los alambrados de su matrimonio cual rata pendeja o cualquier otro bicharaco o reptil que sí repte, que Invazor pueda conservar esa incomprensible y entrañable mezcla de sabiduría tecnológica y primitivismo salvaje, que Visitante siga soñando si así lo desea con incorporar a Chun Li a su equipo de todas las estrellas, que Vergatov no sea desprovisto jamás de su lengua ágil y jamás venenosa para la chapa precisa y el comentario agudo, que el pequeño Xbito recupere el level que lo llevó a ser temido y admirado por los demás integrantes de la cofradía, que Combito adquiera identidad y ser propios que lo diferencien del abuelo del que proviene y pueda yo así por fin conocer su rostro, y que todos nosotros podamos seguir siempre juntos para volver cuando nos dé la puta gana al gramado de nuestros sueños, nuestras peleas falsas, nuestros distanciamientos remediables y nuestras inevitables reconciliaciones.

Hágase tu voluntad, así en Neverland como en todos los estadios flotantes de la Tierra.

No me olvides, y que este no sea el último post de la Historia.

Amén.

Tu hijo,

LA LUDÓPATA

La Biblioteca de Neverland

2009-08-14T17:41:00.004-05:00

Libros de reciente aparición en la Biblioteca Neverland. Pedidos la próxima semana L-V 5:00-5:03 pm

M. Butterfly por Silvio Coffiuer (ed. Losada 477 pág. Verso y prosa. 1922) . Novela de ambientación oriental que sucede en un Japón parecido curiosamente a la selva peruana. Un ser humano de ambiguedad sexual atizada por una máscara japonesa shipiba, de breve estatura, culo pringoso y edad párvula, espera junto al mar -que podría ser un río- la llegada de su amante extranjero, un mariner cuyo nombre de actor porno jubilado se esconde bajo el intrigante seudónimo "Visitante". A todos los pretendientes que se le acercan el sujeto conocido como La Quark esta les dice: "No puedo darte mi amor ni mi potito porque él prometió volver". Así pasan los años y La Quark va volviéndose vieja, con su bolso marrón y sus zapatitos de cartón, hasta el punto de convertirse en un personaje folklórico del lugar, la vieja opa del pueblo a la que los chicos le cuelgan cáscaras de mandarina en las orejas y le tiran pirañas dentudas desde los peque-peque. Sin embargo, asombrosamente un día auel par de envejecidos y tristes ojitos esperanzados de La Quark se abren paso desde las arrugas que lo cubren y se iluminan al ver que su amado Visitante regresa, un poco más gordo quizá, montado en una bicicleta de carrera. Pero la ilusión dura poco pues Visitante llega del brazo de una mujer de pelo ligeramente largo, con diámetro de tonel y sin lentes, que sonríe diciendo "recién lo conozco y lo amo". Al ver que su amado Visitante lo ha dejado por otra, La Quark se suicida amarrándose una roca de regular tamaño en el prepucio y lanzándose a los brazos del primitivo e indescifrable río Invazor ante el grito: "Juguemos con Liverpool nomás, ya qué me importa nada".

Las tres versiones de Judas. José Luis Borges Casares. ( Editorial Emecé. 2009. 200 páginas.) Un hombre tonélico con la sonrisa de buzón y con una mata de pelos sobre los ojillos aviezos, a lo Buzz Lightyear, narra en tres ocasiones distintas una misma historia pero con ligeras variaciones. En una, el protagonista es un muchacho ingenuo que sintiéndose ofendido por su mejor amigo Ludópata decide conseguirse otro amigo con el que es feliz, aunque luego descubre que su amigo Ludópata lo odia y lo quiere matar injustificadamente. La versión tiene un toque kafkiano en especial por la frase que dice en algún momento Ludópata: "Eras mi amigo y ahora eres un insecto acomodaticio e invertebrado". En la segunda versión, el protagonista (otra muchacho ingenuo) recibe 700 millones de dólares, y 22 camisetas blancas, y decide hacer un club de fútbol comprando jugadores de fútbol de distintos clubes y, con el sencillo que le sobra, se compra además a un tándem llamado Visitante. Gana la copa de su barrio pero al amanecer recibe un escupitajo de un ser extraño llamado Ludo, de brevísima y espectral aparición. En la tercera versión, un muchacho muy ingenuo camina por las calles de Jersualén y se encuentra con un tipo de barba y ojos azules, vestido con túnica, con una aureola bien luminosa en la cabeza y le provoca darle un beso en la mejilla. De inmediato, caen sobre el barbudo angelical 300 soldados romanos y 12 fariseos, y lo reducen a puñetazos, lo encadenan, lo clavan en una cruz y se juegan a los dados sus trajes. Sorprendido, el muchacho ingenuo recibe 30 talegos de plata por aquel beso y decide comprarse un jugador más de la Liga Inglesa -un ingenuo como él llamado irónicamente Cristiano Ronaldo más conocido como "Traidor Ambiciosillo Soplón Micropene"- para su equipo Real Madrid. Lamentablemente, los sucesos se complican y al final de la novela el muchacho termina ahorcado de una higuerilla y, en una escena memorable por su minimalismo dramático, un perro llamado Ludo lo olfatea y lo mea.

Los perros hambrientos por Cero Alegría. Ed. Zig Zag. 290 páginas. Un perro salvaje y lanudo llamado Invazor es domesticado, amansado, criado, cuidado, respetado, alimentado, para que se encarge de cuidar al ganado. A pesar de sus bajos instintos proto-humanos y su hambre cavernario, el perro Invazor logra cuidar el ganado con celo y cautela e incluso da buenos pases y hasta un golcillo por ahí, que es celebrado con un aullido atávico de corta duración, a manera de golpe de voz o tos: GOL. Sin embargo, cuando llega la época de sequía (llámese gol en contra o empate del contrario en el minuto 83) el alma paleolítica superior de este cánido nómada se rebela y no solo se come al ganado de un mordisco casi sin mover el maxilar superior, sino que le llega al pincho su amo o tandem de turno y da súbitamente un pase con el arquero al jugador contrario, que concluye en gol en contra y un fracaso más para la estadística invazoresca. La novela, pese a su ambientación costumbrista, tiene un extraño giro de sci fi cuando el perro hambriento Invazor se yergue en el último capítulo -que viene en cuadernillo aparte- sobre sus zapatillas all star rojas, conviertiéndose abruptamente en Homo Erectus (y hasta podría pensarse en Homo Faber si no fuera por los abrojos en las greñas que delatan su origen pre-industrial), y empieza a explicar con cuadros estadísticos y voz perfectamente modulada, la razón genética, estructural, arquitectónica, astrológica, científica, médica, logística, antropológica, cibernética y psicológica de por qué perdió. Una edición de coleccionistas de esta novela premiada en el COPE viene con soundtrack (una canción de tres horas de duración, con golpes de tambor, dijeridus, samplers y sonidos guturales, que incluye el brevísimo sonido del golpe del pico de una perdiz sobre una campana de cristal de 2 cms. resonando en el Himalaya repetido durante 28 minutos y medio). La versión digital solo se puede descargar en soportes Linux.

Bartleby, el jugadoriente por Hernán Melville. (Editorial Herralde. 10 páginas. 1978.) Dos escribientes británicos de aspecto estrafalario, con bombín y escarpines, y ambos llamados coincidentenmente Bart, ingresan a trabajar a una empresa de escribaduría llamada Neverland. Uno de ellos está encargado de diseñar estructuras arquitectónicas y el otro de hablar sobre las bondades de un equipo de fútbol romano llamado con originalidad ROMA. Sin embargo, por más que parecen muy concentrados en su trabajo y siempre son los primeros en llegar y los últimos en irse, en realidad no trabajan demasiado. Un día uno de ellos, llamado Bart Vergui, es encargado para comprar refrescos de dieta para la secretaria caderona del jefe Tyson llamada Combi. Bart Vergui dice la asombrosa frase "Preferiría no hacerlo". Cuando Bart Chacal es comisionado para la misma misión, acepta sin chistar y hasta pregunta de cuántas onzas desea la bebida, en vaso de vidrio o de plástico, fría o helada, pero luego de un rato la secretaria descubre asombrada que Bart Chacal no se ha movido de su sitio y sigue diciendo "Totinho" cada vez que tiene hipo, lo que ocurre muy a menudo. Los dueños de la empresa Neverland intentan por todos los medios de deshacerse de esos dos personajes absurdos pero entrañables en el fondo, sin éxito. Al final, terminan ambos viviendo en las escaleras de la empresa sito en Pedro Canga 133, esperando que los dejen subir o al menos les bajen un mando inalámbrico. Sobreviven comiendo las migajas que caen de los chifas que llegan a las oficinas de Neverland. Con suerte, le dice Bart Vergui a Bart Chacal, un día podremos comer un wantan completo. "Yo no creo en la suerte, soy el Chacal", contesta éste, luego hipa y luego grita "¡Totinho!" Oh Vergui-Chacal. Oh humanidad. Así termina la novela que cambió el rumbo de la literatura universal y quizá del mundo tal como lo conocemos hoy (La edición que tenemos viene con prólogo de 1,200 páginas titulado "Breve Historia de la Poesía en Occidente y Oriente En Los Últimos Dos Años y Tres Meses" firmada por JMH. También existe una edición crítica con traducción al mozárabe por PhD senior José Miguel Herbozo)

Esa noche fuimos felices

2009-08-13T10:51:00.005-05:00

Esa noche le ganamos a todos, a los Bartleby, al taladro victoriano, a la novia resentida, al ausente presente, al presente ausente. Fue contra todos y contra todos salimos bien librados. El new tándem Page-Visitante, que quizás pase a la historia como el último tándem bicampeón de Neverland, sacó ayer a relucir un fútbol sintonizado al ritmo de Mario Bros, como no se veía en años en ese ya languideciente predio del Winning. Una unión nacida del despecho (uno dejado por su tándem que no quería nada con el Real, el otro que lo acusaba de no ir nunca a Neverland) demostró que en realidad sólo faltaba juntarse en el verde para que el arte del winning floreciera y cosechara títulos que quedarán por siempre en el recuerdo de todos.

Una cita memorable, con diez integrantes de la prestigiosa Neverland presentes, un torneo de cinco equipos, una rueda, que dejó al Real Madrid de Page-Visitante, como campeón absoluto luego de vencer los cuatro partidos de manera clara y contundente, con visos de buen fútbol, toque y muchos goles. No pudieron ni los azotes de Etoo, ni las corridas de Torres, ni las lubriñadas (que hubo a montones) ni los empellones de Comando Sur, tumbar a este par que quizás nunca más se junte para compartir del winning, pero llevará por siempre en sus corazones ese 12 de agosto en que campeonaron dos veces seguidas.

Y es que luego de campeonar se hizo otro torneo a 5 minutos, en donde Quark quizó vengar la sacada de vuelta monumental que sufrió esa noche, olvidándose de Invazor y tomando a XBito de la mano buscando esa proeza, que no ocurrió porque Chacal/Vergui les mataron sus sueños en sólo 5 minutos que duró el partido. El Real se encargó del Inter de Tyson/Ludo en tiempo suplementario, y ya luego la final era sólo trámite.

Sé que me extrañaste Quark, que pena que no te fuiste campeón de Neverland como siempre soñaste, ahora tengo a Page en mi messenger y podré comentar con él este torneo hasta la eternidad.

HOY EN NEVERLAND

2009-08-12T10:09:00.003-05:00

Despedida de Ludo y probable despedida de Neverland. Imposible no faltar. El City le ha dado un cheque en blanco a Messi. Yo hubiera preferido que se lo den al Kun Aguero. Hoy 8:30 NO FALTAR... para decir adiós...

Quark no pide refuerzos, pero la Roma se los quiere dar

2009-08-06T09:25:00.003-05:00

Robben y Van der Vaart, protagonistas de la película "Perdidos en Madrid"

El que seguramente será el rumor de la semana se está extendiendo a pasos agigantados desde las redacciones italianas a los medios de toda Europa, que se están haciendo eco. La historia la lanza un periodista de Mediaset, al parecer muy enterado de la actualidad de la Roma, quien asegura que en breve el club italiano podría lanzar una oferta de 70 millones de euros para hacerse con 4 ó 5 (según versiones) de los descartes del equipo blanco.

El condicionante que se señala para que dicha megaoferta se acabe llevando a cabo es que la Roma acabe cambiando de propietarios, como se ha rumoreado, pues por todos es sabido que con la familia Sensi al mando el equipo giallorrosso no está para realizar un dispendio de tal calibre ni similar. Vinicio Fioranelli es el hombre que está negociando la compra de la entidad capitalina. Además, hay que recordar que el club acaba de ingresar 20 'kilos' de la venta de Aquilani al Liverpool.

Los jugadores que pretende llevarse la Roma por dicha cantidad son Rafael van der Vaart, Christoph Metzelder, Mahamadou Diarra, Arjen Robben y, según algunas versiones de esta información, un delantero, que ya no podrá ser Klaas-Jan Huntelaar, porque se ha comprometido con el Milan, pero sí Ávaro Negredo, por quien ya había mostrado interés días atrás el club romanista.

Las cifras, más o menos, cuadran, pues el precio de mercado de los mencionados jugadores acaba sumando esos 70 millones. Por Van der Vaart se han ofrecido este verano 10 millones de euros, algo similar a lo que cuesta Diarra, mientras que el precio de Robben va de los 22 a los 25. Tanto Negredo como Huntelaar estaban tasados en la misma cantidad, 18 'kilos', y no es difícil imaginarse a Metzelder saliendo de la Casa Blanca por 5 ó 7... La matemática funciona, habrá que esperar a los acontecimientos.

PRIMICIA Entrevista a Totti: Un Monstruo Escondido

2009-08-05T18:30:00.005-05:00

Es el jugador más acosado del momento. Y no por su belleza. Después de su extraordinario desempeño en el Neverland pasado, en que anotó 6 tantos en 2 partidos, llevó de su mano a dos finales consecutivas a la Roma, y sacó por primera vez campeón al equipo de sus amores, todos lo han catalogado como el Monstruo Escondido. Rumores se oyen en las instalaciones de los demás equipos de winning. "Parece que es el mejor de todos", dijo Rooney. "Su carrera me hace acordar a Andy de Supercampeones", dijo Messi. Chismes van, chismes vienen. De no haber sido por el Chacal, se oye en las gradas, Totti quizá sería el Hombre Más Valioso de Neverland, a la altura de los ídolos Drogba, Etoo y Henry.

Pero Totti no se la cree. A su edad, y luego de 5 años de fracasos en el winning, no puede creérsela. Lo encontramos en medio de un turbulento grupo de periodistas, rodeándolo y acosándolo con micrófonos y cámaras, todos ansiosos por querer sacar unas palabras al último jugador que comenzó su carrera con pelotas de cuero marrón. Ay de aquellos que creen que está tío. Basta pasar ese gol en Neverland en que corrió desde mediacancha y nadie pudo alcanzarlo. Totti aún correo. Totti está feliz. Responde con alegría. Le preguntan por su carrera, cuánto tiempo le queda en la verde, si de verdad piensa que ahora obtendrá títulos. Puede que sí, puede que no. Es cierto que no le quedan muchos años. Quizá el próximo se retire de la vida real. Pero Totti se lo toma con calma. Aquí las preguntas que captamos a nuestra llegada.

-Totti, ¿cuán cierto es que has consultado con tus abogados para que tu antiguo dt Chacal no se acerque a menos de 1000 millas de distancia?

-(Risas). Eso es completamente falso, bambino. Lo que yo he pedido es que le revoquen su licencia de entrenador de winning. Luego que se acerque cuando quiera y que nos tomemos unas chelas en el Tizón. Pero alguien como el Chacal no puede seguir siendo entrenador de winning. Nunca le perdonaré haber tenido que jugar en Segunda frente al Salertinana de Roberto Merino.

-¿No le perdonas?

-Bono, yo lo quiero, él me quiere. Pero hay momentos en que uno necesita alejarse y rehacer su vida. Chacal y yo hemos llegado a nuestro techo, bono, si podemos decir techo el nunca campeonar e incluso bajar a segunda. Pero a pesar de eso, lo quiero.

-Dicen que el Chacal dirigirá al Nápoli, ¿qué opinas?

-(Risas). Bono por él, bono por él.

-¿Crees que Lavezzi es el Totti argentino?

-¿Messi? Sí, claro, aunque de talla es más chiquito que yo...

-Cambiando de tema, Totti, ¿cuál fue el secreto del éxito de la Roma?

-Ah, Quark sin lugar a dudas.

-(Risas) ¿Pero por qué la Roma fue un equipo invencible de la noche a la mañana?

-Bono, la clave fue simple. Jugar 4-3-3 y ubicarme a mí de centro delantero. Chacal siempre jugaba 4-5-1. Eso era un absurdo. A las justas tenemos 3 mediocampistas. Y encima a uno chileno que tiene apellido de conquistador del siglo XV. Por eso admiro a Quark. Siempre supo que mi precisión para el gol era mucho más importante que mi escasa resistencia y poca velocidad. Lo vio y le ligó. Me puso de delantero centro. Me dijo: tú eres el que define. Todos juegan para ti. Ojo de loca no se equivoca.

-Por último, ¿qué podemos esperar de Totti para el futuro?

-Bono, goles, muchos goles, y un bailecito de toada. El dt Quark prometió enseñarme. A las bambinas les encanta cuando hago el paso del popó eléctrico. Chiqui-chiqui-chiqui-chá...

¡COSTA DE MARFIL!

2009-08-04T10:56:00.002-05:00

Ese negrito brilla. Pero nadie es más hincha de Costa de Marfil que yo.

Pensé que había perdido el toque. Por un lado, estaba super piña con mis jugadores principales que salían en celeste o en gris (Tévez en celeste, Messi en celeste, Ibrahimovic y Henry en gris) cuando me enfrentaba a Xbito. O las tarjetas rojas que me sacaba el árbitro a cada rato. Estaba preocupado también porque pensé que ya no era el mejor jugador de Neverland cuando el United ganaba al City o cuando Etó se bajaba a toda la defensa de la Juve, o cuando me volteaban el partido (aunque con 9 hombres) en el extratime jugando con Barcelona. SIN EMBARGO la felicidad volvió y todo quedó tal como es: Soy el Mejor Jugador de Neverland y la prueba contundente es mi level de juego con Costa de Marfil. Sí, mi mítico equipito logró abusar de Xbito con Italia (3-1), que nunca la vio realmente y solo se defendían asustaditos, y luego defenestró 4-1 a Invazor con España. Ah mi Drogba, mi Droga... nunca juega así en el Chelsea, es un hecho, solo ama a su camiseta. Ayer fue categórico: Costa de Marfil y Tyson fue más. ¡¡¡Esos negritos brillan!!!!

¿Hoy en Neverland?

2009-08-03T10:04:00.002-05:00

¿Alguien quiere jugar hoy en Neverland? Yo puedo jugar desde las 7:30 pm. Podríamos jugar la copa LOS AUSENTES o la copa CAMBIO DE CAMISETA o la copa TEVEZ ES LO MAXIMO o la copa KUN AGUERO EN EL CHELSEA PLEASE o la copa VAMOS A VER SI QUARK NO GANA UNA COPA POR PENALES POR UNA VEZ EN LA VIDA. ¿Qué les parece? Solo necesitamos tres jugadores valientes. El quinto sobra (y ya descartamos por default al Chacal y su extraño gusto por las galletas que te rompen las muelas). TYSON

La copa del año...

2009-07-31T00:55:00.007-05:00

Contra todo pronóstico, dada la ausencia de varios de sus integrantes, Neverland acaba de vivir su copa del año... qué digo, me quedo corto, porque las emociones vividas esta noche por los únicos tres DTs que se hicieron presentes, Vergatov, Quark y Ludópata -acompañados por el dueño del estadio: Pyson-, han sido de las más intensas de la historia de Neverland.

La ausencia de los DTs Page, Combi, XBito, Invazor, Chacal, Visitante, Combito y seguro otros más que no conozco -la Ludópata escribe-, motivó que la copa de esta noche fuera bautizada como ¨Los ausentes¨, en honor a los que no estuvieron, por diversas razones que no es posible revelar. Se decidió hacer una copa rápida, quien perdía se iba... se escuchaban frases de desaliento entre los DTs, ya que ante la ausencia de los amigos, que nos traicionaron vilmente -como siempre-, no quedaba más que hacer de tripas corazón y tratar de exprimir los últimos restos de diversión que nos restaban.

Hubo algo extraño: para hacer la cosa más interesante, Tyson tuvo la idea de jugar con el Liverpool, Vergatov con Real Madrid, Ludópata, alias ¨la vieja y confiable cabra empatadora¨con Inter y Quark con... con la Roma. Así es, jugamos con los equipos de los ausentes, pero los partidos tuvieron mucha presencia. En cuatro excitantes y ajustadísimos encuentros, de los más entretenidos que ha visto Neverland, desplegando un juego de alta calidad que sorprendió a todos los presentes (¿tan bien jugamos?), se desarrolló una jornada inolvidable que además nos llevó a descubrir nuevos valores en los viejos jugadores que todos conocemos.

El primer partido, y ahora escribe Tyson, fue entre Quark y Vergatov. La primera Gran Emoción de la jornada la ofreció un Totti irreconocible: marcaba, corría, pasaba, se colocaba. En ese primer arranque de magia metió dos golazos. Luego, las otra sorpresa fue Vergatov que con el Ángel de Madrid (quien no extrañó nada a su machete Page) hizo los mejores goles de su larga pero no siempre satisfactoria historia en Neverland. El partido estaba dos a dos y llegaron al tiempo extra con la sensación de que el encuentro estaba para cualquiera. Pero en el extra time las cosas se inclinaron hacia la Romita con dos golazos más de Tottinho, quien al final del encuentro declaró convincentemente: "Por fin Neverland ha visto mi level real. Este triunfo se lo dedico a los que no creen en la Roma. No es que no esté agradecido con el fanatismo de algunos que no quiero mencionar, me halaga, pero ya era hora de que supieran de lo que soy capaz realmente. Ahora sí, no me pongan apodos de viejo brasileño gay. La culpa de todo es del comando técnico". Por su parte, el Chacal declaró por teléfono, al enterarse del hat trick +1 de su ídolo, que estábamos bromeando, que seguro le habíamos subido los stats o que Quark hizo trampa y jugó con la Roma de los 90. Lo cierto es que el Chacalonix jamás pudo saber que entre sus filas había un ¨monstruo escondido¨, como bautizó Quark a Totti. Colgamos el teléfono cuando Chacal recitaba la alineación completa de la Roma 97: "Porque seguro tenían ahí a Batistuta, es obvio, con él cualquie.. ¿Aló? ¿Chicos? ¿Hay alguien ahí?... Creo que se cortó..."

El segundo partido enfrentó a la Liverpool manejada por Tyson y al Inter manejado por Ludo, que demostró por qué le dicen La vieja y confiable cabra empatadora. Los primeros momentos fueron de claro dominio del Liverpool, que corría por toda la cancha, dominaba, esperaba, manejaba los tiempos, con una solvencia y cero errores que Invazor jamás ha conocido. Iba el partido 2 a 0 cuando Ludópata recordó una cosa y descubrió otra. Lo que recordó es que es una vieja y confiable cabra empatadora y remontadora. Lo que descubrió se llama Eto´o y bajo el lema "ese negrito brilla" no solo empató el partido (3 a 3) sino que en el extratiempo consiguió un penal con cuatro defensas del Liverpool colgándole del calzoncillo al interminable Eto´o. Fue 4 a 3 y Ludopata finalmente sonreía desde su llegada a Lima y a Neverland.

La gran final, y ahora escribe Quark, enfrentó al Inter y a la Roma. Un partidazo que terminó 3 a 3. Adelantó Totti, empató Etoo, aumentó Taddei con un zapatazo impresionante desde fuera del área y al ángulo que dejó boquiabiertos a todos (es el silencio más halagador que he percibido en mi vida). La cabra empatadora y su juguetito Eto´o volvieron a empatar a dos por bando. Llegó el Extra time y la Ludópata, cada vez más extasiado y adiestrado con su "ese negrito brilla" logró adelantar el partido a 3-2, y ya expiraba el segundo tiempo extra cuando Totti, infiltrado hasta los tétanos y con un camillero que le sostenía la bolsa de oxígeno, recibió un pase de Vucinic en el área, picó la pelota y metió un zapatazo al ángulo derecho que volvió a dejar boquiabiertos a todos. SÍ, SEÑORES, TOTTI SALVABA A LA ROMA OTRA VEZ. No solo significó su 6to gol en 2 partidos (No jodas, Chacal, un delantero que mete 3 goles por partido solo puede ser considerado un "Monstruo escondido") sino que lograba que la Roma aspirara por fin (suave, Combi) a su primer campeonato en la Historia de Neverland. Llegaron los penales. ¡¡¡Pero qué penales!!! Los más infartantes desde hacía muchos años. Tanto, que tuvieron que patear los propios arqueros. Después de esa primera ronda, le tocó a Rossi seguir con la tanda, pero su disparo chocó en el palo (clanc!) lo que le dio a la cabra empatadora Ludópata la oportunidad de alzarse con la copa. Pateó, Doni atajó el penal pero la pelota se le escurrió por el brazo y traspasó solo 1 cm la línea de meta (sigo pensando que fue un robo) y el sueño de la Roma terminó lamentablemente en eso, un sueño. Pero ya no importaba nada. Habíamos descubierto a un grande, a un monstruo escondido, un genio de lámpara que había estado en posesión de un muchacho manco, que no podía hacerlo frotar ni hacer que surgiera la maravilla que es. Totti es el mejor jugador de Neverland. De lejos. Más sabe el diablo por viejo que por diablo. No por algo es el único jugador del winning que realmente ha envejecido en el winning, véanle nomás el cacharro y los 50 de resistencia. ¡¡¡Roma Roma Roma!!! Lo único que les falta es algo de imagen cibernética. Creo que les daré una asesoría para que arreglen su página web, creen una cuenta en twitter y compren un delantero más. ¡Parece que la Roma comienza una nueva era en la manos de Quarkcinho! Pero no te preocupes, Chacal, no te quedarás sin equipo, puedes quedarte con Messi y ese sueco que le dicen Ibrahimovic pero que juega como Roberto Silva...

Kolo Touré al Manchester City

2009-07-29T20:26:00.003-05:00

Siguiendo con la tradicional campaña de desmantelamiento del Arsenal, el City acaba de contratar a Kolo "Gologolo" Touré. No creo que sea una buena contratación si pensamos en el winning, pero es mejor algo que nada, sobre todo después de la sacada de lengua de Terry.

Invazor campeona de la mano de Quark

2009-07-23T18:25:00.005-05:00

Invazor, en la época en que quería tener hijitos

¿Existe la felicidad para un Neandertal? Parece que sí. El GRAN Invazor logró su primer campeonato en tandem de la mano del extraordinario, genial, brillante y talentoso jugador de winning, el DT (Doctor Todopoderoso) Quark, capaz de convertir la piedra en oro. Explicar cómo y por qué está de más. Quark fue el goleador de Neverland con dos extraordinarios tantos, uno de tijera con el niño Torres y otro llevándose a 4 con Kuyt. Invazor anotó en la final con Gerrard, quien jugó de delantero casi todo el campeonato, una estrategia que brindó excelentes resultados. Quark falló dos goles cantados, es cierto, pero aun así ayudó para que en penales el Liverpool se alzara por primera vez con la copa e Invazor fuera feliz por una noche. ¡Cuánto ha esperado Invazor este día! ¡230 mil 456 años! ¡Toda la historia del hombre y la humanidad! ¡Salud, diente de sable!

LA CONVERSA ANTES DE LA COPA

Invazor: "Jugar con Quark es bien difícil, una tarea imposible"

Quark: "Tienes razón, Invazor, sobre todo si no estás acostumbrado a las victorias, los campeonatos y el éxito".

DICHO Y HECHO

HOY EN NEVERLAND

2009-07-22T10:53:00.001-05:00

Es miércoles y, si uds. gustan, pueden pasarse por Neverland a partir de las 7 pm. Yo estaré con uds. a partir de las 8.30, luego de la clase. Querrán? Podrán? Ya trajeron a Terry al City? Invazor, creo que te voy a devolver ese equipo sin defensas ah... insiste un poco y te lo devuelvo...

HOY EN NEVERLAND: DEBUT DEL TÍO DE MARUWARI

2009-07-20T12:58:00.001-05:00

MENSAJE DE NEVERLAND AL TWITTER. HOY HAY NEVERLAND. STOP. A PARTIR DE 7:30. STOP. TÉVEZ EN PINDINGA. STOP. LLEVAR LUBRICANTE. STOP. QUARK, TE AMO. FIN.

Zlatan Ibrahimovic en su Twitter

2009-07-18T14:33:00.002-05:00

"He ganado todo en Italia. Es tiempo de moverse. Quiero el título de la Champions League".

Adebayor ya es del City

2009-07-18T14:28:00.002-05:00

"Vengo a poner la cuota de gol en este equipo. Y no, no soy el tío de Maruwari"

El arribo de Carlos TÃ©vez al Manchester City

2009-07-18T12:20:00.001-05:00

Tevez, first day at MCFC - Video - Manchester City FC Via Agrega

Welcome to Manchester

2009-07-18T12:09:00.000-05:00

Hoy en el Twitter del Manchester City

2009-07-18T11:03:00.003-05:00

Adebayor due to arrive at CoMS (the City of Manchester Stadium) late afternoon....

Confirmado. Adebayor es del City.

Los Stats de Chamakh, el nuevo delantero de Vergatov.

2009-07-15T17:00:00.002-05:00

Solo para que Page no joda, aca colocó los stats de Chamakh, no está nada mal, pero igual es un mal cambio por Adebayor. No pongo los de su familia, pero informo, para felicidad de Quark, que su hermano mayor tiene doble estrella en removida de frejoles y que la hermana menor tiene un alto puntaje en ya se imaginan qué.

Player	Chamakh	Attack	77	Dribbling
Team	Bordeaux	Defense	38	Tact. Dribble
Country	Morocco	Balance	76	Positioning
Pos1	CF	Stamina	74	Reaction
All pos.	CF	Top Speed	85	Play Making
Foot	Right	Aceleration	78	Passing
Favoured side	Both	Response	78	Scoring
Age	24	Agility	78	1-1 Scoring
Height	185 cm	Dribble Acc.	82	Post Player	yes
Weight	70	Dribble speed	80	Line Pos.
Injury Tol.	A	S-Pass Acc.	74	Middle Shooting
Free Kick Style	2	S-Pass Speed	76	Side	yes
Penalty Style	1	L-Pass Acc.	70	Centre
Drop Kick Style	1	L-Pass Speed	72	Penalties
Dribble Style	1	Shot Precision	77	1-Touch Pass
Weak Foot Acc.	5	Shot Power	81	Outside	yes
Weak Foot Freq.	5	Shot Tech.	81	Marking
Consistency	4	FK Acc.	70	Sliding
Condition	4	Curling	76	Covering
		Header	80	D-Line
		Jump	73	Pk Stopper
		Technique	83	1-1 Stopper
		Aggression	77	L-Throw
		Mentality	67
		GK Skills	50
		Team Work	66

¡Cómo me gustan los petrodólares!

2009-07-15T16:19:00.003-05:00

Lo mejor de todo es que los árabes, a diferencia de los ucranianos, saben tratar bien (léase: no entran en huevadas feministas) a sus mujeres así que, si hay divorcio, ninguna se va a quedar con la mitad de su dinero y cagar al equipo que es lo más importante. ¡Qué lindo es el City! Dice la nota "Emmanuel Adebayor, hasta el momento delantero del Arsenal, ha pasado la revisión médica previa a la firma del contrato con el Manchester City, según informa la web de la BBC. El club inglés pagará al Arsenal 25 millones de libras para hacerse con los servicios del delantero. Milan y Chelsea deberán fijarse ahora otro objetivo para reforzar sus líneas de ataque. El togolés se unirá a los fichajes de Barry y Carlos Tévez que ya han firmado por los citizens. El City no da aún por cerrada la plantilla a la espera de la incorporación de Samuel Eto'o, si el camerunés rebaja sus pretensiones económicas, y el fichaje de un central. Para la defensa el favorito es John Terry del Chelsea, que no está dispuesto a vender, y otra opción sería el capitán del Barça, Carles Puyol.

Tévez arrasó en Neverland

2009-07-15T11:04:00.003-05:00

Antes de comentar la memorable noche de Tévez ayer en Neverland, quiero hacer un reclamo a Invazor: ¿Por qué no me dijo de las nuevas contrataciones del City? ¿Por qué me obligó a jugar con un equipo del 2007, con una camiseta alterna color morada, con tanto mediocre y paquete como había antes? ¿Por qué no me habló de Given, Ben Har, Kompany, Bridge, De Jong, Bellamy? ¿Ese fue tu intento mediocre de lograr que no me vaya al City?... jajajaja... Eso no se hace, Invazor. Mal, muy mal. Ya no eres mi tándem.

Como sea, ayer fue una noche inolvidable en Neverland. Tévez en su máximo esplendor. Tyson convertido en una máquina imparable gracias al City. Es cierto que no es un gran equipo, todavía tiene muchas falencias (necesita minimo un central estrella, un buen volante de contención (urgente) y sobre todo un 9 eficiente y sobre todo más despierto que Bellamy, Maruwari o Santa Cruz -¿quién dijo Adebayor?- y más banca para que sea un equipo A) pero la verdad es que ayer jugó partidos gloriosos en especial por Tévez, el gran hombre, el milagro del winning, convertido en estrella solitaria ahora que no tiene que pelear los honores con Ronaldo o Robben o quien sea que esté en el United.

Contra Xbito.- Aunque el resultado general de los partidos Real Madrid- City fue empate (cinco partidos jugados, dos ganados Xbito, dos Tyson y un empate) la verdad es que los dos partidos que ganó Xbito con Real Madrid fueron mustios, por un gol miserable, casi de rebotón. En cambio los dos partidazos que ganó Tyson fueron notables. El primero, una volteada histórica luego de un 2-0 en el primer tiempo, que terminó 3-2 con tres golazos casi seguidos de mi Tévez adorado. Y luego, un categórico 3-1 final justo cuando la loca Xbito, sudando frío, quería cambiar de equipo y dejar las estadísticas a su favor. Al ver que tanto robot madrilista no podía con el pequeño City (aún sin las estrellas nuevas, ojo), decidió inclinar su balanza y me sacó al Barcelona. No voy a negar que el Barca era má fuerte, imparable, atacaba todo el tiempo. Aún así, aplicando mi defensa férrea que es el temor de Nvland. pude aguantar un empate hasta minutos antes del segundo extratime en que Tévez, obviamente, Tévez genial tuvo un desborde, un tiro impresionante que dio en el palo (jajaja, la marca Tyson) y finalmente lo metió Maruwari que ya había metido antes un par de palos. El extratime fue de Tyson ¡y eso que estaban todos agotados menos Tévez! Así que el marcador final del training mode fue de 3-2 triunfos para este pechito.

Con Vergatov.- Nada que añadir a lo obvio. Sacó a la Juventus y en 35 minutos ya iba 3-0 con Tévez absolutamente imparable. Nunca la vio la Juve, realmente, y en el segundo tiempo dejó de atacar (azuzado por las burlas de Xbito que anticipaba una goleada) y se puso a defender amparándose en super gigí o como sea que se llame ese estilista. Quedó tres la cuenta pero solo porque un palitroque, como siempre, le perdonó la vida.

Con Visitante.- Visitante sacó a relucir al Manchester United, desde luego, y todos pudieron ver cómo relumbraron los ojos de Tévez. Todo él clamaba ¡VENGANZA! Y sí, así fue. El partido fue muy cochino por culpa de un árbitro de mierda que antes del segundo tiempo ya había sacado tres tarjetas rojas. Una a United y dos contra el City. Eran 10 contra 9 y todo parecía perdido. Pero no para Tévez. Metió dos golazos que hicieron temblar y ensombrecer la sonrisa de ciclista escabullido de deberes paternales de Visitante. Memorable fue el segundo golazo, cuando nadie (y Visitante menos que ninguno) entendía cómo en United no podía vencer a un equipo con 9 hombres, con solo un sujeto en la volante, con dos defensas cambiados. Tévez recibió un pase al milímetro, corrió con la bola estampada en su botín y ante la salida del arquero pateó a pie cambiado. Golazo. 2-0 y la sonrisa de Tévez vengándose de la forma miserable como los United lo sacaron del club fue el magnífico broche de oro de esta noche que terminó con el cable HDMI arrancado por Visitante antes de que Tévez lo siga cagando.

Frases.- "Es imposible, no se puede marcar a Tévez" (Xbito) "Tyson con Tévez es demasiado" (Vergatov) "Nooo, por dios, nooooo" (Visitante) "¡Venganza!" (Tévez)

HOY EN NEVERLAND: Tévez es mío!!!

2009-07-14T10:07:00.003-05:00

Necesito solo 4, cuatro mínimos valientes, o en realidad solo tres, que quieran enfrentarse hoy al Poderoso Manchester City, el nuevo equipo A de Tyson. A ver quién se anima a enfrentarse a Tévez y sus valientes. Vamos, anímense, solo necesito tres conejillos de Indias, digo jugadores, que quieran estar hoy desde las 7 pm en mi casa. Ah! Y se viene Adebayor para el City!!!!!!!! Ya ni sé dónde pondré a piernitas de cristal Santa Cruz y al zambo de Invazor, Maruwari. Oh Dios, qué hacer con tanto genio!!!!

TeVez Bien

2009-07-14T09:38:00.002-05:00

HOY EN NEVERLAND: ¡Fantasmas!

2009-07-08T11:43:00.003-05:00

Una prueba contundente de que el fantasma visto hace unos días en Neverland es el de Michael Jackson es que estaba haciendo el moonwalker.

Un tributo al rey muerto. El gran Michael. Con la estelar aparición del fantasma que retorna a Neverland (¿michael? ¿ludo?) Todos tienen que venir a este velorio más visto que el de Elvis y lady di juntos. Tévez jugará para el Chelsea por si acaso. Desde las 8:30 pm. Ya saben. Los fantasmas sí existen.

Una canción de Leonard Cohen

2009-07-06T16:07:00.002-05:00

TYSON TAKES YOU DOWN TO HIS PLACE NEAR THE OCEAN

YOU CAN HEAR THE BOATS GO BY YOU CAN SPEND THE NIGHT BESIDE HIM

AND YOU KNOW THAT HE'S HALF CRAZY BUT THAT'S WHY YOU WANT TO BE THERE AND HE FEEDS YOU CHINESE FOOD

THAT COME ALL THE WAY FROM “MI AMIGO”

AND JUST WHEN YOU MEAN TO TELL HIM THAT YOU HAVE NO LOVE TO GIVE HIM THEN HE GETS YOU ON HIS WAVELENGTH AND HE LETS THE OCEAN ANSWER

THAT YOUVE ALWAYS BEEN HIS FRIEND AND YOU WANT TO PLAY WITH HIM

AND YOU WANT TO PLAY BLIND

AND YOU KNOW THAT HE WILL TRUST YOU

FOR YOU'VE TOUCHED HIS PERFECT BODY WITH YOUR MIND.

(Para Tyson, de Ludópata -en Lima)

HOY REAL MADRID PRESENTARÁ A CR94 (CRISTIANO RONALDO PE)

2009-07-06T09:41:00.001-05:00

Apunta Invazor, de ahí no digas que no sabías

2009-07-02T14:06:00.002-05:00

El Manchester City necesita fichas libres para invertir en jugadores que, junto a Roque Santa Cruz y Gareth Barry, sus fichajes estelares, hagan a los citizens en uno de los equipos punteros de la Premier. Los 'sacrificados' han sido algunos de los jugadores que acababan contrato en Eastlands y a los que no se les ha ofrecido la renovación. Estamos hablando del lateral izquierdo Michael Ball, el mediocentro alemán Dietmar Hamann (muy castigado por las lesiones últimamente), el lateral derecho Danny Mills y el delantero Darius Vassell, quien, por cierto, no ha tardado en encontrar un exótico acomodo pues ya ha fichado por el Ankaragucu turco. También ha abandonado la entidad de Manchester Daniel Sturridge, aunque en este caso no por deseo de los dirigentes sino porque el propio delantero ha decidido no extender su contrato. Sturridge es un potente delantero del que se espera mucho en las Islas (sólo tiene 19 años) y se rumorea que probablemente vaya a marcharse al Chelsea, aunque son varios los equipos de la Premier que le tientan.

HOY EN NEVERLAND

2009-07-01T11:16:00.003-05:00

Neverland está a punto de cerrar sus puertas para siempre.

Hoy en Neverland brindaremos un tributo a Michael Jackson. Neverland nunca será el mismo sin Jacko en el mundo. Neverland ha muerto, en especial desde que Quark se siente winner. Pero aun podemos jugar futbol bueno, a veces. Y a veces tenemos que ver jugar al chacal y Vergatov en tandem. Caballero nomas. Asi es el fútbol. Chau Jacko!!!

Kaká presentado en Real Madrid

2009-06-30T14:38:00.002-05:00

Una lástima que Page no lo sepa usar en el winning como el verdadero CRACK que es.

La delantera que quiere armar el Manchester City

2009-06-29T12:57:00.007-05:00

El Manchester City quiere tener una delantera de lujo a pulso de talonario. Ha ofrecido al Barcelona 42 palos por Etoo y una mensualidad astronómica, por lo que se convertiría en el jugador mejor pagado del mundo. A esto se suma su interés por Robben, quien casi no tendría chances en el Real Madrid tras la llegada de Cristiano Ronaldo y Kaká. El City está dispuesto a pagar 22 kilos de euros por el ariete holandés. Y si todo sale como uno espera cuando tiene hartas fichas, es posible que el equipo del Sultán tenga la delantera más explosiva de la Premier League: Robinho por la izquierda, Etoo por el centro y Robben por la derecha. Qué delicia. Hasta a mí se me hace agua a la boca. Pero ¡¡¡Agarren a Invazor que se ha vuelto loco!!!

Actualización 1: Palabras de Invazor luego de enterarse de que su City tendría a Etoo y Robben.

¨Por más pergaminos que tengan esos dos, el titular sigue siendo mi querido Maruwari, así que tendrán que ganarse su titularato en los entrenamientos si quieren formar parte de mi equipo... Mi maruwari!!!"

Actualización 2: Último minuto. Después de oír las palabras del dt Invazor, las dos operaciones han sido canceladas. Los managers de Etoo y Robben han coincidido en sus explicaciones.

"El manager de Etoo y yo, en representación del señor Arjen Robben, dudamos de la capacidad mental de ese señor llamado Invazor. Si el City contrata otro entrenador, reabriremos las conversaciones".

Actualización 3: Dado que estos dos traspasos harían de Neverland un lugar más espectacular, se somete a votación quién será el entrenador del Manchester City y se releva del cargo de ex entrenador vitalicio a Invazor. El próximo miércoles se llevará a cabo el fumanchú correspondiente para saber quién es nombrado nuevo entrenador del City. Invazor no participará, por supuesto. Hemos dicho.

Retrato del dt Invazor cuando fue expulsado de la dirección del Homonidus Herviburus FC en el siglo XIII A.C.

El conejo, la perla y el payasito

2009-06-28T16:53:00.004-05:00

Un tridente interesante se ha formado en el Benfica de Portugal: el conejo Saviola, la perla Reyes y el payasito Aimar. Sí, está bien, los tres están de capa caída, pero aún en el winning tienen mucho que dar. Así que quien tenga los huevos bien puestos, agarraría este equipo de toque-toque y fútbol a ras (los tres son chiquitos, como verán). A eso súmenle al paraguayo Cardozo, que tiene buena pegada, y el Benfica podría ser un equipo con capacidad para dar algún batacazo. Creo que para el próximo Neverland los probaré. Así recordaré aquellas viejas épocas en que jugaba con Pablito Aimar en el Valencia y en el Inter cuando lo traspasé y fue el 10 de aquel épico equipo al lado de Adriano y Vieri. Ay, viejas épocas aquellas.

QUARK

Adiós, Saviola...

2009-06-28T16:44:00.001-05:00

Pro Evolution Soccer 2010!!!!

2009-06-28T16:41:00.002-05:00

Konami has let loose more exciting PES 2010 details along with the news that Liverpool FC’s Fernando Torres will now be joining Lionel Messi on the front cover.

PES 2010 will be looking to take back some of its fans from FIFA 10 this year and with Lionel Messi and now Fernando Torres endorsing the game references don’t come much bigger than two of the world’s best players.

“Everyone knows that when it comes to football simulation, Konami’s PES series is by far the most realistic title available,” said Torres, adding that the “new game looks absolutely stunning, and I look forward to seeing myself in action in PES 2010.”

But what about the game itself. Konami’s just sent word of some of the titles newest features to give FIFA 10 a fright.

Among those features is an “enhanced realism” where ’soft’ goals are eliminated. Instead gamers will have to break down the opposition with neat and intricate passing triangles. It looks like the days of using Cristiano Ronaldo to scoot past everyone are gone.

Players have also been given tags based on their real-life skills. Torres for example is labelled ‘Fox in the Box’ and ‘Goal Poacher’ which should help with knowing who to start with or bring on as a match winning sub.

Each team will have its own unique settings. So cover man Torres will attack in the same positions as he would when playing for Liverpool FC, again mirroring how he plays in real life, however a tactics bar can now easily be fiddled with to change such tactics should gamers disagree with Rafa Benitez’s tactics.

Other adjustments include changes to the Master League to make it more realistic. The Champions League and Europa (formerly the UEFA Cup) are now included with gamers now required to break into the top four to get into europe where they can attract the best players when it comes to transfer time.

It’s not all brilliant news though with Mark Lawrenson still in the commentary box (along with Jon Champion), although Konami promises that commentary will be “more tied to the action” than before. So no more of Lauro’s inane ramblings.

Pro Evolution Soccer 2010 will be out this autumn for the PC, PS2, PS3, PSP and Xbox 360.

SE VIENE!!!!!!

2009-06-28T16:37:00.000-05:00

Adiós, Michael

2009-06-25T20:51:00.001-05:00

Adiós, Michael

2009-06-25T18:08:00.001-05:00

Una leyenda acaba de morir. Neverland nunca más será lo mismo. Adiós, Michael. Nadie bailó el pop jamás mejor que tú. TYSON

Neverland se muda

2009-06-25T15:21:00.003-05:00

Cansados de que todos los viernes Tyson nos deje abandonados y se vaya con su novia a comer chocolates y besarse, hemos decidido mudar Neverland a otra parte. Las opciones de nueva sede son tress: EL PISO 10 de San Felipe, el NO LUGAR desde donde postea Combi y el llamado QUARKLANDIA. Analicemos los pro y los contra.

PISO 10

PRO.- Es antisísimico. Está muy cerca al antiguo Neverland y por tanto, no rompemos la costumbre. Visitante podrá jugar. Los fixture serán mejor armados. Las camisetas de los equipos están super actualizadas. San Felipe está lleno de chifas. En la refrigeradora de Visitante siempre hay aunque sea una papilla.

CONTRA.- Solo hay PS2 y un televisor de menos de 42 pulgadas. No hay nada inalámbrico. Visitante hará los fixture a la manera Burga. No se puede gritar muy alto para no despertar a la bebé. No se puede usar el volumen muy alto para no fastidiar el sueño de una madre primeriza. No se puede fumar. Chacal no puede deprimirse porque eso acarrea malas energías en una casa de crianza.

NO LUGAR

PRO.- Hay una tele de 60 pulgadas. Hay PS3. Hay whisky gratis. Hay asientos modulados, aire acondicionado, música stéreo. Los baños tiene puertas con llave. Combi no se deja manipular por su novia desde que existe lexotan, así que los viernes son fijos. Irá Combi. Se puede gritar todo lo que uno quiera y calatearse si es necesario. Quark podrá tener sexo-taladro.

CONTRA.- El tío de Combi le saca su mierda si se vuelve a meter a su jato sin su permiso.

QUARKLANDIA

PRO.- Muchos cabros.

CONTRA.- Muchos cabros.

Quien fuera Cristiano a estas horas...

2009-06-12T09:24:00.002-05:00

No pasó mucho tiempo para que Cristiano se fuera a celebrar el pase más caro de un futbolista en la historia. Que mejor que con Paris Hilton, con quien rumbeó, cheleó, y fugaron a la casa de la hermana de ella. Gastó como 20 mil verdes en esa noche de festejo. "Pasar de las manos de Visitante a las de Page es un cambio en mi vida. Ahora no seré un delantero retrasado que tiene que acompañar a Rooney, ahora seré el ominipotente correlón blanco. En esas nuevas manos explotaré mi mejor virtud: el egoísmo". Luego de decir eso, entro de manos de la bombita rubia heredera de magnate hotelero a un antro de Hollywood en donde no se preocupó en ser fotografiado por los sensacionalistas. Antes de irse a la casa de la presunta nueva cuñada gritó voz en cuello sacando la cabeza por el techo de la limosina que lo transportaba: "hoy me la puedo pegar, mañana es viernes y no tengo que jugaaar..." y se alejó completamente ebrio y con una mano blanca que le hacía meter la cabeza al carro.

Cristiano Rolando ya es del Madrid

2009-06-11T09:50:00.002-05:00

Así llorará cuando se enfrente contra el Superpoderoso Barcelona.

Manchester ha anunciado en su web oficial que acepta la oferta del Real Madrid de 96 millones de euros por Cristiano Ronaldo. Como publica hoy el diario MARCA, el luso jugará en el Madrid. El club inglés califica la oferta de "récord mundial". "A petición de Cristiano, que ha expresado otra vez su deseo de irse, el United ha acordado autorizar al Madrid a hablar con el jugador", dice el comunicado.

El adiós de La Choza

2009-06-04T13:50:00.003-05:00

Un estadio Olímpico rendido de pie, saltando, aplaudiendo largo, desgarrándose la garganta de tanto gritar el nombre del checo Pavel Nedved a su paso por las tribunas en la vuelta de despedida, el pasado 31 de mayo en su partido 327 como “bianconero”. Nada más emotivo, Del Piero le puso la cinta de capitán en ese, su último encuentro oficial. El arco le dijo que no en dos ocasiones, pero Pavel tuvo que dejar su huella indeleble en esa despedida: un pase fantasma para que se hiciera famoso Iaquinta con un doblete ante la Lazio, donde también militó el checo. Quedamos segundos en la Serie “A” con un mal sabor, pues a nadie le gusta ser subcampeón, y a los de Turín, menos ante el Inter. Pero nos queda la próxima Champions League y el siguiente Scudetto. Estamos firmes en el arco con Gigi Buffon, “la mano que salva”, esperamos el retorno del cancerbero Cannavaro y la genialidad de Diego en salida. Sin embargo, vemos con nostalgia a la “orejona”, la coppa più bella brillando en su urna, y al borde de la cancha al impecable Trapattoni en 1985, aplaudiendo la salida de los campeones de Europa encabezados por un Platini suelto de sonrisas, flaco y gambeteador… Los tifosi despliegan una gigantesca banderola en occidente, y mientras crece como un mar sobre la tribuna, surgen de cuerpo entero Vialli y Ravanelli, en tanto un mozuelo Del Piero en 1996 parece asustadizo posando junto a Zidane, en ese año en que ganaron la Liga de Campeones, la Copa Intercontinental y la Supercopa Europea... Todavía, y por siempre, con la armadura de las mil batallas encima, Pavel ha declarado camino a los vestuarios (la traducción es mía): “Ésta ha sido una fecha dificilísima para mí, pero al mismo tiempo estupenda. He sentido el afecto de toda la hinchada y de mis compañeros, demostraciones que este año hemos hecho grandes cosas. No me esperaba esta celebración, me siento absolutamente feliz de haber jugado en un equipo con una hinchada como ésta. El día de hoy he terminado de correr, mi número once se lo dejo a Amauri, estoy muy contento por ello y a él también lo ha hecho feliz. A partir de mañana podré dedicarme a mi familia, que me ha esperado por tantos años”. Adios, mi amado Cabeza-de-choza, anda y cumple tu destino. Y ahora que hasta tú me dejas, los bartleby sabrán también buscar el suyo: inventarse jugadas para una diagonal que hasta el fin de los tiempos extrañará tu presencia.

Vergatov.

Merchandising Neverland

2009-06-03T12:13:00.003-05:00

Señoras y señores, les presentamos a Vergina ¡la cerveza oficial de Neverland!

Suena el telefono. Quien será la basura que está llamando a esta hora. Alo! ¿Quién es? Señor Vergatov, le hablamos de XXXX deseamos proponerle un trato, deseamos usar su imagen en un producto. A no señor, a mi no me la hacen, no quiero que me vaya como al Chacal con su Chacalfee Norton y ahora lo culpan hasta de la gripe porcina. No se preocupe señor Vergatov, le aseguro que nuestro producto será realmente exitoso.

Pasa en Neverland, pasa en la vida real

2009-05-29T08:54:00.004-05:00

Gracias neverlandianos

PASA EN NEVERLAND, PASA EN LA VIDA REAL

2009-05-27T19:53:00.001-05:00

¡El imperio azulgrana lo conquistó todo! ¡¡¡TRIPLETE!!!

Dos corazones frente a frente

2009-05-27T09:13:00.002-05:00

Dos escuelas, dos caminos que se juntan en ocasionales viernes, que en muchas jornadas neverlandianas conocieron la gloria, hoy estarán frente a frente ajustando frente a la TV desde la 1.45 pm. Que gane el mejor, pero que nadie se suba al coche del vencedor luego.

El dia que el Chacal bajó a Segunda

2009-05-24T15:20:00.012-05:00

El Chacal cuando todavía estaba en primera division

Ni cagando creo que baje, la Roma no es un buen equipo pero yo confío en que no me va a defraudar Tottinho. Además, hace poco fue mi santo y todos me quieren. ¿Que sería de Neverland si yo bajara? ¿Ya no habria Chacal en Neverland? No pues, no jodan, eso no va a pasar nunca. Ni que tuviera tanta mala suerte.

Vergatov le perdona la vida al Chacal

Roma 0 Juve 0

minuto 0 Que bacan, el torito Esposito esta en rojo

minuto 10 Si esta en la Roma, me lo merezco

minuto 30 Ahi esta Totti...

minuto 36 Prendete pues, hijo, aprende de tu tio Combi

minuto 67 Un gol chacalonesco es gol moral porque el chacal lo invento

minuto 77 Vamos a hacer un cambio estrategico

minuto 82 Tamare, no me has atacado, yo creo que me tienes lastima

minuto 90 ohhhhhhh

Invazor lo hizo llorar recién al final del partido

Roma 0 Milan 1

minuto 0 Oe Vergui, pesas mucho (Quark)

minuto 0 Tamare, me siento amenazado

minuto 27 Puta madre, se nota que has practicado en galerias Brasil

minuto 72 (gol de Milan) Es un shampoo, puta madre

minuto 81 Puta su madre, ya estoy harto de la Roma de mierda...

minuto 90 Pucha.... no es justo...

Quarkcito, ser sin alma, bailó al Chacal desde el principio

Roma 0 Fiorentina 2

minuto 0 Tu juega, nomas

minuto 0 Mejor le pego, porque en el winning no le puedo sacar la mierda

minuto 0 Todo porque no tengo play 3, ni 1.

minuto 4 (gol de Quark) Puta madre, soy malo. Montolivo es malo tambien

minuto 5 Patea, reconchatumadre

minuto 17 Primero voy a tratar de meter un gol, luego veo si hago un chacalonesco

minuto 45 Ni lo toco, no lo toco...

minuto 61 A la mierda, pucha, que salado, eso no es foul

minuto 67 Pucha, me agarraste frio en el primer gol

minuto 72 Le han puesto manos a Doni, creo

minuto 84 Eso es la computadora, una mierda conmigo, la han programado

minuto 87 (gol de quark) No es justo, eso es puera suerte

minuto 90 Ya, jueguen uds nomas.

Chacal se defendió como gato panza arriba de Tyson

Roma 0 Inter 1

minuto 0 Ya, ahora sí.

minuto 0 El torito Expósito vuelve a la banca

minuto 0 Por eso estoy cagado

minuto 0 Oe, qué trajinado se ve a Totti

minuto 11 Préndete pues, puta, muy lento para la velocidad de Totti

minuto 13 Qué malo soy, carajo... No pongas eso, mierda

minuto 28 (gol de Tyson) Puta, qué injusto es esto

minuto 37 ¡Carajo!

minuto 38 Crespo ahí parece el burrito Ascoy

minuto 64 Puta madre, cómo pegan

minuto 71 Todo tu equipo está bien, oe, vamos vamos.

minuto 79 Puta, Mancini es una basura (Tyson)

minuto 83 Ya, Mancini, buena... (Tyson)

minuto 89 Puta, no sé. Juega con Totti, a ver, juega con Totti...

RESULTADO FINAL... ¡¡¡¡¡¡BAJO EL CHACAL!!!!!!!

Ya mierda, ya jueguen ustedes nomás, estoy en segunda pero gracias Pyson por la torta...

TRAICIÓN

2009-05-22T15:19:00.003-05:00

Tyson Pepe LePu abandona hoy los viernes de Neverland para dedicarse al amor. Dicen que pronuncia esta palabrita mágica dos veces por hora. El abandono a sus cachorros no tiene nombre, pero lo más cercano a ello es la palabra TRAICIÓN.

Copa Todos Contra El Chacal

2009-05-20T16:50:00.003-05:00

El Chacal, todos contra él

La copa Todos Contra El Chacal no será una copa normal, obviamente. Tendrá una serie de novedades. La más importante es que no ganará la copa la persona que más partidos ganados tenga sino aquella que consiga puntos según esta tabla:

Partido Ganado al Chacal: 5 pts

Partido Empatado con el Chacal: 2 pts.

Partido Perdido contra el Chacal: - 5 pts.

Asimismo, se podrá obtener puntos de la siguiente manera:

Goles Metidos al Chacal: 3 pts

Goles Metidos por el Chacal: - 3 pts

Dejarse meter goles chacalonescos por el Chacal: - 8 pts

Lesionar un jugador del Chacal: 2 pts

Lesionar a Totti: 10 pts

El campeonato será de la siguiente manera: Todos escogerán dos equipos y el Chacal escogerá dos veces a la Roma. Todos están obligados a jugar contra el Chacal. Estará prohibido jugar un partido salvo contra el Chacal. Luego de todos los partidos, se harán las sumas y las restas. El ganador se llevará un polo que dice: "Yo hice que el Chacal descienda a Segunda" y un vale por dos arroz chaufas en "Mi Amigo". Si el Chacal gana la copa, algo que resultaría insólito pero no improbable después de jugar él solo todos los partidos, todos los jugadores tendrán que posar a los pies del Chacal rindiéndole pleitesía y la foto se publicará durante tres días hábiles en diarios de circulación nacional o en la página web de Neverland, que es lo mismo.

TYSON

LIGA TEMÁTICA en Neverland: El Sultán se la juega por el City

2009-05-17T10:49:00.008-05:00

El sultán del City se la juega en Neverland este próximo viernes. Invertirá 100 millones para salir campeón. No se pierdan las transmisiones por Justin.tv.

Ahora que las ligas se han terminado, qué mejor manera para levantar el ánimo de Neverland jugando torneos temáticos. ¿A qué me refiero con esto? A que jugaremos torneos basados en una tema (noticia, lo que sea) y donde el azar tendrá su cuota de suspenso y variabilidad. El primer torneo que propongo es una LIGA INGLESA. Esta es la noticia: El Sultán del Manchester City, pese a la crisis, invertirá 100 millones en compras de jugadores para reforzar al club. Para esto haremos 10 fichas con jugadores en la mira, y el tandem de Neverland que tras el fumanchú tenga que jugar con el City, tendrá la opción de escoger 5 de esas 10 fichas. Las que sobren se repartirán entre los demás equipos. Si quedan 3 tandems, será 2 fichas -2 fichas -1 ficha, de acuerdo a la suerte en el fumanchú.

Ficha 1

Scarface "Ribery" quiere irse del Bayern tras una temporada desatrosa. El manager del City ha preguntado por él, y Scarface está dispuesto a jugar en la Premier League si pagan su carta pase.

Ficha 2.

Villa del Valencia está cansado de ver al Barcelona alzando todas las copas. Quiere nuevos aires, le ha pedido a Benítez del Liverpool que lo reclute, pero no hay plata. Si el City quiere, se lo podría llevar.

Ficha 3.

Newcastle ofrece a Coloccini. Para ellos ha sido un fiasco. Pero al Manager le gustan sus rizos y su 82 de defensa.

Ficha 4.

Tévez se va del Manchester United. Está dispuesto a oír propuestas. Puede ser el Real Madrid, pero si el City tiene suerte, se lo lleva para que haga dupla con Robinho.

Ficha 5.

El centrocampista Rossi de la Roma está harto del Chacal. Quiere revivir. Quiere creer. Quiere volver a ser el muchacho de 11 años que soñaba con ganar una copa. Oirá cualquier propuesta.

Las otras 5 fichas propóngalas ustedes. En estas hay 5 buenos jugadores: 1 defensa, 2 mediocampistas y dos delanteros.

 Quark

Diego a la Juve

2009-05-17T10:17:00.004-05:00

Diego en el césped, luego de recibir la falta del petizo Trochoskwi. ¿Idóneo para el Calcio?

Parece todo hecho. Diego, el Barrena brashico, jugará la próxima temporada en la Juve de Vergatov. Imagino que Vergui se pondrá feliz con esta noticia, por fin tendrá un verdadero 10 en su equipo, un cerebrito que alimentará a sus portentosos delanteros como "lentejita" Trezeguet y los gemelos "Iaquinta" Amauri y "Amauri" Iaquita. Pero luego de la estupenda campaña del miércoles pasado, en que casi salimos campeones, me pregunto: ¿Es necesario tener a este talentoso chiquito dentro del renovado Ciclista Lima italiano? Por mí, que venga, es churro. Solo espero que Shingo le defina mejor la barbita de la cara y le ponga más carne en la retaguardia. Lo justo, pe Shingo. Pero si comparo con la potencia de Salihamidcic y Camoranesi, que jugaron de centrocampistas en el Neverland pasado y lo hicieron muy bien, pos que uno se pregunta si este Diego pueda servirnos. Ahora que la Juve encontró su verdadero juego en Neverland, aguerrido, fuerte y potente, ¿necesitamos a un chiquito pericotero que se derritirá como Amelie cuando sienta el rasca-rasca del morenazo Vieira del Inter? Solo queda una respuesta: Probémoslo. Y para probarlo primero, pido mano, señores.

 Quark

Tyson/Page campeones de Neverland

2009-05-14T15:38:00.002-05:00

Rooney le dijo NO a los penales y a los goles de rebotón.

Cuando faltaban 5 minutos para el final del extra-time, y todo hacía prever que la final final final Juventus-Manchester terminaría por tanda de penales, una bola candente en el área que Wayne Rooney paró de pecho, arrastró pegadita al botín y remató dejando tirados al milagroso Buffon y dos defensas, sentenció el triunfo. Dos a uno a favor del Manchester y la copa fue a dar a manos del tándem Tyson/Page en contra del adolorido tándem Quark/Vergatov. Lo más triste de todo fue ver el rostro de derrota de Vergui, quien luego de eliminar por goleada al Real Madrid con la Juve (4-1) pensó que esta vez sí, sí, con quark sí, la hacía linda. Se olvidó que el Manchester acababa de eliminar al Barcelona y que quería más sangre. La copa fue para Tyson/Page (lo que confirma estadísticamente que Tyson es el más ganador de Neverland de este año), la decepción para Vegatov y Quark no sintió ni un resfrío. Lo único que hacía era repetirse, desde que llegó a Neverland, ¿Por qué no se me ocurrió eso de un perro orinando ácido sulfúrico a mí? ¡Ácido sulfúrico! ¡Era tan obvio! Antes de irse le pidió un préstamo a Vergatov para devolverle al banco el adelanto de premio que pidió para pagar sus sesiones de ayahuasca (agua de caño con té verde y mojón de paloma, en realidad) con un chamán dizque originario de Iquitos, pero en realidad nacido en la avenida Caquetá 227. Las palabras con que Vergatov lo mandó a la mierda son irreproducibles. Suenan mal hasta traducidas al chino.

Xbito Vuelve!

2009-05-14T12:34:00.002-05:00

Después de varias semanas de ausencia, vuelvo! Si es que mañana (viernes) Tyson abre las puertas de Neverland volveré después de tener mi respuesta del consulado de España a ver si me dejan llevar la gripe porcina por alla también! Asi que puede que este feliz y haga campeón a mi tandem (el que ahora juegue con Cristiano) o este deprimido y sea eliminado en primera ronda huyendo por la ventana para que nadie se de cuenta que alguna vez estuve. Tabo no me tenía secuestrado por si acaso.

HOY BERENJENAS

2009-05-08T12:41:00.002-05:00

Lamento informarles que hoy no podrá haber Neverland porque me toca comer, otra vez, berenjenas. Pero esta vez sí espero llegar al postre (también de berenjenas). Ofrezco un campeonato el sábado o el domingo la Copa Día de Las Madres. ¡¡¡No me expulsen!!! Además, si el Chacal no quiere ir yo no quiero jugar (tyson)

ORGÁSMICO!!!

2009-05-06T16:48:00.004-05:00

INIESTA CELEBRA SU GOLAZO CONTRA EL CHELSEA EN EL ÚLTIMO MINUTO. UN GOL INCREÍBLE. SOÑADO. HEROICO. ORGÁSMICO. EL MEJOR GOL QUE HE GRITADO DESPUÉS DE LA ANOTACIÓN DE BELLETI EN PARÍS. ¡¡¡INESTA, HAZME UN HIJO!!!