31.8.09

La Roma ficha a Lavezzi

Llamé al Chacal para preguntarle qué jugador ficharía para su Roma, y la respuesta fue demasiado obvia. "Lavezzi!, el Totinho argentino". A tal punto se emocionó el Chacal con este jale, que aceptó la estafa del Cobrador de la línea 35, un morenaje bien bario que le tiró el Sol y 20 centavos que le ofreció el Chacal para que lo dejaran en su casa de Surco Viejo: Ya cambió la tarifa, batería, hasta Ayacucho son dos soles, suelta o te bajas nomás. El Chacal estaba feliz, así que pagó nomás. Le insistí que debían ser jugadores casi caletas, pero Chacal dijo que desde hacía un año ya no descubría jugadores (me puso el ejemplo del Torito Espósito) así que atraqué nomás. Aquí está. La nueva contratación del Chacal es Lavezzi del Napoli. Pobre Lavezzi, con las ganas que tenía de irse al Milan o Inter. A luchar la baja nomás.

Liverpool ficha al bulldog Johnson

¡Cuándo no Invazor! El Homo Eternus acaba de enviarme un mensaje por Gtalk para decirme que contratará al bulldog Andy Johnson del Fulham, ex Everton. Este Cabeza Rapada daba la impresión de ser el gran doble de Rooney, pero terminó siendo su sombra. Pero el etéreo Invazor, que todo lo ve, que todo lo sabe, aprovechó la ocasión de contratar jugadores B para reforzar su línea ofensiva. "Con Johson hasta podría darme el lujo de jugar sin Gerrard", me dijo por chat, riéndose el basura. Ya, Invazor, ya, primero pruébalo y luego me cuentas.

Real Madrid ficha a Iván de la Peña

El buen Page no podía quedarse atrás a la hora de fichar jugadores B para sus plantillas, y su elección fue el viejo pero confiable Iván de la Peña. Este zurdo de vieja escuela, inacabable, que vio los goles de Di Stefano cuando jugaba en las canteras del Real Madrid, tiene uno de los pases más precisos en el winning eleven: 90 en corto y 90 en largo. "Te cagaste, cabrilla", me mandó un sms el picón de Page, "ahora te meteré la peña por donde más te gusta". Una buena jugada, déjenme decirles, dado que se fue Sneijder al Inter. Incluso Peña se le parece un poco, aunque tengo la sensación de que más se asemeja a Ludo que al holandés. Veremos, pues, si ese tal Peña puede darle pases milimétricos (no confundir con malimétricos estilo Invazor) a Ruud o Cristiano. ¡Veremos!

29.8.09

Barcelona ficha a Ikechukwu Uche

Gracias a la propuesta lanzada por Quark para adquirir un jugador desconocido de un equipo B y cerrar nuestras plantillas, el Barcelona FC contrató al nigeriano Ikechukwu Uche, proveniente del Getafe FC. "Ikechukwu es chiquito pero rápido", informó el jefe del Equipo de Caza Talentos del club. "Es un mini Etoo, rápido y con buena pegada. Creemos que con él solucionaremos el problema de gol tras la salida de Etoo". Ikechukwu llegará mañana al club y se alistará para su primera copa en Neverland Flotante.

20.8.09

7 PM HOY EN NEVERLAND

A partir de las 7 pm los espero en NEVERLAND antes de la Gran Mudanza Final. Ya dijeron que sí Page, Quark, Combi, Invazor y hasta Chacal. Vergatov dice que tiene un partido de fútbol. Xbito no contesta. No tengo el fono de Visitante. Así son las cosas. Saludos, TYSON

19.8.09

NEVERLAND HOY?

Hoy a las 8 am murió oficialmente Neverland. Pero aún podemos jugar un día más, justamente hoy día. Me confirman a las 6 si viajo o no a Panamá, si no viajo... pueden jugar? Se animan? Ahora sí sería el Neverland Final Final. Avisen por este medio si pueden, al menos tres, y así la hacemos linda... no dicto hoy, asi que podemos hacerla desde temprano... (ah... la buena noticia es que desde el 1 de setiembre el playstation 3 slim, de 120 g., saldrá a la venta en EEUU a solo 300 dólares. Ya pues, Verga, haz de una vez VERGALANDIA. TYSON

16.8.09

Oración de la Ludópata

Padre nuestro que estás en Neverland, Santificado sea tu Nombre, venga a nosotros tu reino flotante, y que tu Templo no muera nunca, aunque en el futuro debamos seguir jugando juntos en los muladares del olvido. Padre nuestro, Padre Todopoderoso del Winning Eleven, escucha a este tú hijo pródigo, espero que no me hayas olvidado todavía, soy la Ludópata, la famosa Cabra Empatadora, que pronuncia tu nombre al filo de la madrugada, a punto de abandonar tu altar durante nueve largos meses, tu altar que según dicen ha sido destruido por las mismas fuerzas que una vez se conjuraron para crearte, esas fuerzas que tienen mucho de desesperación, de soledad y de angustia: porque Tú sabes bien que esa decena de hombres que un día ya lejano se congregaron alrededor de una sencilla máquina para jugar y reírse con y del Chacal (el bendito Play 2 que después se hizo Play 3 y luego sólo Tú puedes saber lo que será, en el futuro de la tecnología para viciosos (y tal vez también Invazor, y Xbito, y todos esos hermosos geeks que los ignorantes como yo escuchamos con admiración y cariño), esos hombres solitarios y algunos prehistóricos que peregrinaron desde lugares tan exóticos como la Amazonía peruana tan sólo para adorarte, no han sido felices. Y eso debe quedar claro para todos nosotros. Pero más allá de nuestros respectivos desiertos personales, en el Winning Eleven pudimos encontrar ese oasis de camaradería y felicidad que en otras comarcas de la experiencia nos fueron siempre negadas, y es por eso, Oh Padre del Winning, por la absoluta importancia que tu Presencia significa y significó en nuestras vidas, incluso en la de este pobre réprobo que un buen día quedó ciego y se apartó insensatamente de tus dominios, para después regresar sólo gracias a tu Infinita Misericordia, que jamás nos saca la tarjeta roja, que me animo a suplicarte desde el pozo oscuro de un corazón insatisfecho que nos hagas el milagro de conservarnos a todos con vida y buena salud para continuar gozando a tu lado esas noches de diversión interminable y compañerismo a prueba de todo, aunque sea en las tierras todavía incógnitas del temible "Neverland flotante". Que nunca nos falte casa para adorarte al filo del alba, Padre Nuestro, ni gloriosas porciones del chifa "Mi amigo" ni higuerillas para chacales ni marihuana para Combi, al que todos miramos con cierta preocupación desde que nuestro amado abuelo enderezó sus pasos y abandonó la hierba mágica que guiaba la trayectoria de sus goles. Que Tyson nunca deje de psicoanalizarnos como un gran amigo de visión penetrante y comprensiva, que Quark nunca pierda esa dulzura de niño selvático extraviado en una gran ciudad llena de penes enormes, que el Chacal mantenga ese generoso desprendimiento que le permite reírse de sí mismo al tiempo que todos se cagan de la risa de él (no nos dejes nunca, peregrino de los pasos perdidos, nuestro inolvidable Móngora peruano), que Page logre siempre reptar fuera de los alambrados de su matrimonio cual rata pendeja o cualquier otro bicharaco o reptil que sí repte, que Invazor pueda conservar esa incomprensible y entrañable mezcla de sabiduría tecnológica y primitivismo salvaje, que Visitante siga soñando si así lo desea con incorporar a Chun Li a su equipo de todas las estrellas, que Vergatov no sea desprovisto jamás de su lengua ágil y jamás venenosa para la chapa precisa y el comentario agudo, que el pequeño Xbito recupere el level que lo llevó a ser temido y admirado por los demás integrantes de la cofradía, que Combito adquiera identidad y ser propios que lo diferencien del abuelo del que proviene y pueda yo así por fin conocer su rostro, y que todos nosotros podamos seguir siempre juntos para volver cuando nos dé la puta gana al gramado de nuestros sueños, nuestras peleas falsas, nuestros distanciamientos remediables y nuestras inevitables reconciliaciones.
Hágase tu voluntad, así en Neverland como en todos los estadios flotantes de la Tierra.
No me olvides, y que este no sea el último post de la Historia.
Amén.
Tu hijo,
LA LUDÓPATA

14.8.09

La Biblioteca de Neverland

Libros de reciente aparición en la Biblioteca Neverland. Pedidos la próxima semana L-V 5:00-5:03 pm

M. Butterfly por Silvio Coffiuer (ed. Losada 477 pág. Verso y prosa. 1922) . Novela de ambientación oriental que sucede en un Japón parecido curiosamente a la selva peruana. Un ser humano de ambiguedad sexual atizada por una máscara japonesa shipiba, de breve estatura, culo pringoso y edad párvula, espera junto al mar -que podría ser un río- la llegada de su amante extranjero, un mariner cuyo nombre de actor porno jubilado se esconde bajo el intrigante seudónimo "Visitante". A todos los pretendientes que se le acercan el sujeto conocido como La Quark esta les dice: "No puedo darte mi amor ni mi potito porque él prometió volver". Así pasan los años y La Quark va volviéndose vieja, con su bolso marrón y sus zapatitos de cartón, hasta el punto de convertirse en un personaje folklórico del lugar, la vieja opa del pueblo a la que los chicos le cuelgan cáscaras de mandarina en las orejas y le tiran pirañas dentudas desde los peque-peque. Sin embargo, asombrosamente un día auel par de envejecidos y tristes ojitos esperanzados de La Quark se abren paso desde las arrugas que lo cubren y se iluminan al ver que su amado Visitante regresa, un poco más gordo quizá, montado en una bicicleta de carrera. Pero la ilusión dura poco pues Visitante llega del brazo de una mujer de pelo ligeramente largo, con diámetro de tonel y sin lentes, que sonríe diciendo "recién lo conozco y lo amo". Al ver que su amado Visitante lo ha dejado por otra, La Quark se suicida amarrándose una roca de regular tamaño en el prepucio y lanzándose a los brazos del primitivo e indescifrable río Invazor ante el grito: "Juguemos con Liverpool nomás, ya qué me importa nada".

Las tres versiones de Judas. José Luis Borges Casares. ( Editorial Emecé. 2009. 200 páginas.) Un hombre tonélico con la sonrisa de buzón y con una mata de pelos sobre los ojillos aviezos, a lo Buzz Lightyear, narra en tres ocasiones distintas una misma historia pero con ligeras variaciones. En una, el protagonista es un muchacho ingenuo que sintiéndose ofendido por su mejor amigo Ludópata decide conseguirse otro amigo con el que es feliz, aunque luego descubre que su amigo Ludópata lo odia y lo quiere matar injustificadamente. La versión tiene un toque kafkiano en especial por la frase que dice en algún momento Ludópata: "Eras mi amigo y ahora eres un insecto acomodaticio e invertebrado". En la segunda versión, el protagonista (otra muchacho ingenuo) recibe 700 millones de dólares, y 22 camisetas blancas, y decide hacer un club de fútbol comprando jugadores de fútbol de distintos clubes y, con el sencillo que le sobra, se compra además a un tándem llamado Visitante. Gana la copa de su barrio pero al amanecer recibe un escupitajo de un ser extraño llamado Ludo, de brevísima y espectral aparición. En la tercera versión, un muchacho muy ingenuo camina por las calles de Jersualén y se encuentra con un tipo de barba y ojos azules, vestido con túnica, con una aureola bien luminosa en la cabeza y le provoca darle un beso en la mejilla. De inmediato, caen sobre el barbudo angelical 300 soldados romanos y 12 fariseos, y lo reducen a puñetazos, lo encadenan, lo clavan en una cruz y se juegan a los dados sus trajes. Sorprendido, el muchacho ingenuo recibe 30 talegos de plata por aquel beso y decide comprarse un jugador más de la Liga Inglesa -un ingenuo como él llamado irónicamente Cristiano Ronaldo más conocido como "Traidor Ambiciosillo Soplón Micropene"- para su equipo Real Madrid. Lamentablemente, los sucesos se complican y al final de la novela el muchacho termina ahorcado de una higuerilla y, en una escena memorable por su minimalismo dramático, un perro llamado Ludo lo olfatea y lo mea.

Los perros hambrientos por Cero Alegría. Ed. Zig Zag. 290 páginas. Un perro salvaje y lanudo llamado Invazor es domesticado, amansado, criado, cuidado, respetado, alimentado, para que se encarge de cuidar al ganado. A pesar de sus bajos instintos proto-humanos y su hambre cavernario, el perro Invazor logra cuidar el ganado con celo y cautela e incluso da buenos pases y hasta un golcillo por ahí, que es celebrado con un aullido atávico de corta duración, a manera de golpe de voz o tos: GOL. Sin embargo, cuando llega la época de sequía (llámese gol en contra o empate del contrario en el minuto 83) el alma paleolítica superior de este cánido nómada se rebela y no solo se come al ganado de un mordisco casi sin mover el maxilar superior, sino que le llega al pincho su amo o tandem de turno y da súbitamente un pase con el arquero al jugador contrario, que concluye en gol en contra y un fracaso más para la estadística invazoresca. La novela, pese a su ambientación costumbrista, tiene un extraño giro de sci fi cuando el perro hambriento Invazor se yergue en el último capítulo -que viene en cuadernillo aparte- sobre sus zapatillas all star rojas, conviertiéndose abruptamente en Homo Erectus (y hasta podría pensarse en Homo Faber si no fuera por los abrojos en las greñas que delatan su origen pre-industrial), y empieza a explicar con cuadros estadísticos y voz perfectamente modulada, la razón genética, estructural, arquitectónica, astrológica, científica, médica, logística, antropológica, cibernética y psicológica de por qué perdió. Una edición de coleccionistas de esta novela premiada en el COPE viene con soundtrack (una canción de tres horas de duración, con golpes de tambor, dijeridus, samplers y sonidos guturales, que incluye el brevísimo sonido del golpe del pico de una perdiz sobre una campana de cristal de 2 cms. resonando en el Himalaya repetido durante 28 minutos y medio). La versión digital solo se puede descargar en soportes Linux.

Bartleby, el jugadoriente por Hernán Melville. (Editorial Herralde. 10 páginas. 1978.) Dos escribientes británicos de aspecto estrafalario, con bombín y escarpines, y ambos llamados coincidentenmente Bart, ingresan a trabajar a una empresa de escribaduría llamada Neverland. Uno de ellos está encargado de diseñar estructuras arquitectónicas y el otro de hablar sobre las bondades de un equipo de fútbol romano llamado con originalidad ROMA. Sin embargo, por más que parecen muy concentrados en su trabajo y siempre son los primeros en llegar y los últimos en irse, en realidad no trabajan demasiado. Un día uno de ellos, llamado Bart Vergui, es encargado para comprar refrescos de dieta para la secretaria caderona del jefe Tyson llamada Combi. Bart Vergui dice la asombrosa frase "Preferiría no hacerlo". Cuando Bart Chacal es comisionado para la misma misión, acepta sin chistar y hasta pregunta de cuántas onzas desea la bebida, en vaso de vidrio o de plástico, fría o helada, pero luego de un rato la secretaria descubre asombrada que Bart Chacal no se ha movido de su sitio y sigue diciendo "Totinho" cada vez que tiene hipo, lo que ocurre muy a menudo. Los dueños de la empresa Neverland intentan por todos los medios de deshacerse de esos dos personajes absurdos pero entrañables en el fondo, sin éxito. Al final, terminan ambos viviendo en las escaleras de la empresa sito en Pedro Canga 133, esperando que los dejen subir o al menos les bajen un mando inalámbrico. Sobreviven comiendo las migajas que caen de los chifas que llegan a las oficinas de Neverland. Con suerte, le dice Bart Vergui a Bart Chacal, un día podremos comer un wantan completo. "Yo no creo en la suerte, soy el Chacal", contesta éste, luego hipa y luego grita "¡Totinho!" Oh Vergui-Chacal. Oh humanidad. Así termina la novela que cambió el rumbo de la literatura universal y quizá del mundo tal como lo conocemos hoy (La edición que tenemos viene con prólogo de 1,200 páginas titulado "Breve Historia de la Poesía en Occidente y Oriente En Los Últimos Dos Años y Tres Meses" firmada por JMH. También existe una edición crítica con traducción al mozárabe por PhD senior José Miguel Herbozo)

13.8.09

Esa noche fuimos felices

Esa noche le ganamos a todos, a los Bartleby, al taladro victoriano, a la novia resentida, al ausente presente, al presente ausente. Fue contra todos y contra todos salimos bien librados. El new tándem Page-Visitante, que quizás pase a la historia como el último tándem bicampeón de Neverland, sacó ayer a relucir un fútbol sintonizado al ritmo de Mario Bros, como no se veía en años en ese ya languideciente predio del Winning. Una unión nacida del despecho (uno dejado por su tándem que no quería nada con el Real, el otro que lo acusaba de no ir nunca a Neverland) demostró que en realidad sólo faltaba juntarse en el verde para que el arte del winning floreciera y cosechara títulos que quedarán por siempre en el recuerdo de todos.

Una cita memorable, con diez integrantes de la prestigiosa Neverland presentes, un torneo de cinco equipos, una rueda, que dejó al Real Madrid de Page-Visitante, como campeón absoluto luego de vencer los cuatro partidos de manera clara y contundente, con visos de buen fútbol, toque y muchos goles. No pudieron ni los azotes de Etoo, ni las corridas de Torres, ni las lubriñadas (que hubo a montones) ni los empellones de Comando Sur, tumbar a este par que quizás nunca más se junte para compartir del winning, pero llevará por siempre en sus corazones ese 12 de agosto en que campeonaron dos veces seguidas.

Y es que luego de campeonar se hizo otro torneo a 5 minutos, en donde Quark quizó vengar la sacada de vuelta monumental que sufrió esa noche, olvidándose de Invazor y tomando a XBito de la mano buscando esa proeza, que no ocurrió porque Chacal/Vergui les mataron sus sueños en sólo 5 minutos que duró el partido. El Real se encargó del Inter de Tyson/Ludo en tiempo suplementario, y ya luego la final era sólo trámite.

Sé que me extrañaste Quark, que pena que no te fuiste campeón de Neverland como siempre soñaste, ahora tengo a Page en mi messenger y podré comentar con él este torneo hasta la eternidad.

12.8.09

HOY EN NEVERLAND

Despedida de Ludo y probable despedida de Neverland. Imposible no faltar. El City le ha dado un cheque en blanco a Messi. Yo hubiera preferido que se lo den al Kun Aguero. Hoy 8:30 NO FALTAR... para decir adiós...

6.8.09

Quark no pide refuerzos, pero la Roma se los quiere dar

Robben y Van der Vaart, protagonistas de la película "Perdidos en Madrid"

El que seguramente será el rumor de la semana se está extendiendo a pasos agigantados desde las redacciones italianas a los medios de toda Europa, que se están haciendo eco. La historia la lanza un periodista de Mediaset, al parecer muy enterado de la actualidad de la Roma, quien asegura que en breve el club italiano podría lanzar una oferta de 70 millones de euros para hacerse con 4 ó 5 (según versiones) de los descartes del equipo blanco.

El condicionante que se señala para que dicha megaoferta se acabe llevando a cabo es que la Roma acabe cambiando de propietarios, como se ha rumoreado, pues por todos es sabido que con la familia Sensi al mando el equipo giallorrosso no está para realizar un dispendio de tal calibre ni similar. Vinicio Fioranelli es el hombre que está negociando la compra de la entidad capitalina. Además, hay que recordar que el club acaba de ingresar 20 'kilos' de la venta de Aquilani al Liverpool.

Los jugadores que pretende llevarse la Roma por dicha cantidad son Rafael van der Vaart, Christoph Metzelder, Mahamadou Diarra, Arjen Robben y, según algunas versiones de esta información, un delantero, que ya no podrá ser Klaas-Jan Huntelaar, porque se ha comprometido con el Milan, pero sí Ávaro Negredo, por quien ya había mostrado interés días atrás el club romanista.

Las cifras, más o menos, cuadran, pues el precio de mercado de los mencionados jugadores acaba sumando esos 70 millones. Por Van der Vaart se han ofrecido este verano 10 millones de euros, algo similar a lo que cuesta Diarra, mientras que el precio de Robben va de los 22 a los 25. Tanto Negredo como Huntelaar estaban tasados en la misma cantidad, 18 'kilos', y no es difícil imaginarse a Metzelder saliendo de la Casa Blanca por 5 ó 7... La matemática funciona, habrá que esperar a los acontecimientos.

5.8.09

PRIMICIA Entrevista a Totti: Un Monstruo Escondido

Es el jugador más acosado del momento. Y no por su belleza. Después de su extraordinario desempeño en el Neverland pasado, en que anotó 6 tantos en 2 partidos, llevó de su mano a dos finales consecutivas a la Roma, y sacó por primera vez campeón al equipo de sus amores, todos lo han catalogado como el Monstruo Escondido. Rumores se oyen en las instalaciones de los demás equipos de winning. "Parece que es el mejor de todos", dijo Rooney. "Su carrera me hace acordar a Andy de Supercampeones", dijo Messi. Chismes van, chismes vienen. De no haber sido por el Chacal, se oye en las gradas, Totti quizá sería el Hombre Más Valioso de Neverland, a la altura de los ídolos Drogba, Etoo y Henry.

Pero Totti no se la cree. A su edad, y luego de 5 años de fracasos en el winning, no puede creérsela. Lo encontramos en medio de un turbulento grupo de periodistas, rodeándolo y acosándolo con micrófonos y cámaras, todos ansiosos por querer sacar unas palabras al último jugador que comenzó su carrera con pelotas de cuero marrón. Ay de aquellos que creen que está tío. Basta pasar ese gol en Neverland en que corrió desde mediacancha y nadie pudo alcanzarlo. Totti aún correo. Totti está feliz. Responde con alegría. Le preguntan por su carrera, cuánto tiempo le queda en la verde, si de verdad piensa que ahora obtendrá títulos. Puede que sí, puede que no. Es cierto que no le quedan muchos años. Quizá el próximo se retire de la vida real. Pero Totti se lo toma con calma. Aquí las preguntas que captamos a nuestra llegada.

-Totti, ¿cuán cierto es que has consultado con tus abogados para que tu antiguo dt Chacal no se acerque a menos de 1000 millas de distancia?

-(Risas). Eso es completamente falso, bambino. Lo que yo he pedido es que le revoquen su licencia de entrenador de winning. Luego que se acerque cuando quiera y que nos tomemos unas chelas en el Tizón. Pero alguien como el Chacal no puede seguir siendo entrenador de winning. Nunca le perdonaré haber tenido que jugar en Segunda frente al Salertinana de Roberto Merino.

-¿No le perdonas?

-Bono, yo lo quiero, él me quiere. Pero hay momentos en que uno necesita alejarse y rehacer su vida. Chacal y yo hemos llegado a nuestro techo, bono, si podemos decir techo el nunca campeonar e incluso bajar a segunda. Pero a pesar de eso, lo quiero.

-Dicen que el Chacal dirigirá al Nápoli, ¿qué opinas?

-(Risas). Bono por él, bono por él.

-¿Crees que Lavezzi es el Totti argentino?

-¿Messi? Sí, claro, aunque de talla es más chiquito que yo...

-Cambiando de tema, Totti, ¿cuál fue el secreto del éxito de la Roma?

-Ah, Quark sin lugar a dudas.

-(Risas) ¿Pero por qué la Roma fue un equipo invencible de la noche a la mañana?

-Bono, la clave fue simple. Jugar 4-3-3 y ubicarme a mí de centro delantero. Chacal siempre jugaba 4-5-1. Eso era un absurdo. A las justas tenemos 3 mediocampistas. Y encima a uno chileno que tiene apellido de conquistador del siglo XV. Por eso admiro a Quark. Siempre supo que mi precisión para el gol era mucho más importante que mi escasa resistencia y poca velocidad. Lo vio y le ligó. Me puso de delantero centro. Me dijo: tú eres el que define. Todos juegan para ti. Ojo de loca no se equivoca.

-Por último, ¿qué podemos esperar de Totti para el futuro?

-Bono, goles, muchos goles, y un bailecito de toada. El dt Quark prometió enseñarme. A las bambinas les encanta cuando hago el paso del popó eléctrico. Chiqui-chiqui-chiqui-chá...

4.8.09

¡COSTA DE MARFIL!

Ese negrito brilla. Pero nadie es más hincha de Costa de Marfil que yo.
Pensé que había perdido el toque. Por un lado, estaba super piña con mis jugadores principales que salían en celeste o en gris (Tévez en celeste, Messi en celeste, Ibrahimovic y Henry en gris) cuando me enfrentaba a Xbito. O las tarjetas rojas que me sacaba el árbitro a cada rato. Estaba preocupado también porque pensé que ya no era el mejor jugador de Neverland cuando el United ganaba al City o cuando Etó se bajaba a toda la defensa de la Juve, o cuando me volteaban el partido (aunque con 9 hombres) en el extratime jugando con Barcelona. SIN EMBARGO la felicidad volvió y todo quedó tal como es: Soy el Mejor Jugador de Neverland y la prueba contundente es mi level de juego con Costa de Marfil. Sí, mi mítico equipito logró abusar de Xbito con Italia (3-1), que nunca la vio realmente y solo se defendían asustaditos, y luego defenestró 4-1 a Invazor con España. Ah mi Drogba, mi Droga... nunca juega así en el Chelsea, es un hecho, solo ama a su camiseta. Ayer fue categórico: Costa de Marfil y Tyson fue más. ¡¡¡Esos negritos brillan!!!!

3.8.09

¿Hoy en Neverland?

¿Alguien quiere jugar hoy en Neverland? Yo puedo jugar desde las 7:30 pm. Podríamos jugar la copa LOS AUSENTES o la copa CAMBIO DE CAMISETA o la copa TEVEZ ES LO MAXIMO o la copa KUN AGUERO EN EL CHELSEA PLEASE o la copa VAMOS A VER SI QUARK NO GANA UNA COPA POR PENALES POR UNA VEZ EN LA VIDA. ¿Qué les parece? Solo necesitamos tres jugadores valientes. El quinto sobra (y ya descartamos por default al Chacal y su extraño gusto por las galletas que te rompen las muelas). TYSON