29.12.06

NEVERLAND AÑO NUEVO

HOY HABRÁ UN NEVERLAND DE AÑO NUEVO, ASÍ QUE LOS ESPERO A TODOS DESDE LAS 6 PM PARA COMPARTIR UNA COPITA DE ESPUMANTE, QUE PARA EL CHAMPAGNE NO ME ALCANZA,Y JUGAR UNOS PARTIDILLOS. PUEDEN IR CON PAREJA, ASI QUE INVAZOR NO TIENE EXCUSAS. TAMBIÉN INVITAMOS A HADGAFANG, DESDE LUEGO. Y A VERGATOV Y SU VERGAMENTA. Y A XBITO, SI, QUE VENGA XBITO!!! VENGAN TODOS A DESPEDIR EL AÑO 2006 A NEVERLAND!!! VAMOS A QUEMAR, EN VEZ DE UN MUÑECO VESTIDO CON LA ROPA QUE DESDEÑO QUARKCITO CUANDO SE VOLVIO FASHION, EL JUEGO DE PORQUERIA: PES6. VENGAN A NEVERLAND A COMPARTIR UN "NOCHE BUENA" CON UVAS !!!!... TYSON

28.12.06

HOY EL TANDEM TYSON/CHACAL

Hoy en Neverland, para cerrar el año, se verá en acción al TANDEM SENSACIONAL del Año, la revelación, la verdadera Sintonía Fina... Chacal & Tyson juntos demostrarán que ganarán a todos por goleada, que se pelearán por ver quién patea al arco, que defenderán hasta el último minuto, que pensaran como un solo hombre todo el tiempo... CAHCAL / TYSON hoy en Neverland, y que lloren todos los demás (Combi, Xbito, Invazor, Vergatov) desplazados... HOY EN NEVERLAND A PARTIR DE LAS 6:00 PM... Vengan preparados!!!!

(obvio, Feliz día de los Inocentes)

27.12.06

Feliz Festivus

Me alegra enterarme que entre los cachorros de Neverland existe uno, por lo menos uno, que es fanático de Seinfeld tanto como yo. Quizá pueda revivir con él mi viejo blog "Seinfeld cuarta temporada", que solo tuvo 10 visitantes al día. Se trata de TABO, quien colocó en su blog un post sobre el Festivus, la fiesta navideña ideal para los que se consideran el resto del mundo. El Festivus se originó en un capítulo pastrulazo de Seinfeld, una anécdota que contó Frank Constanza, el papá de George, pero ahora se celebra en todas partes y hasta se pueden comprar los curiosos "árboles" de navidad, que son solo un palo de alumino sin adornos. Aquí un post sobre el origen del Festivus. El Festivus es una fiesta que se opone a los principios de la navidad: en vez de buenos deseos, sucede el "Aireado" o "Exposición de quejas"en el que cada uno le dice al otro qué es lo que más le ha decepcionado de él durante el año. En vez de una suculenta cena, una cena común (Tabo propone el spaghetti, yo diría chifa, jaja). Y en vez de romperse la cabeza para pensar qué regalo caro y bonito podría halagar a los demás, hay que regalar algo que no nos sirva y que, además, no le sirva al otro. Al final de la cena, el cabeza de familia (o sea yo) tengo que pelearme con alguno que elija entre todos los cachorros. El toque Seinfeld de esa pelea tribal es que el elegido no puede rechazar de ningún modo el designio de la fatalidad, salvo que tenga algo mejor que hacer. ¡Celebremos el Festivus en Neverland! (con atraso, porque es el 23) TYSON

Detienen a Rebosio

- Policía lo acusa de haberle pateado los huevos cuando le pidió documentos. Rebosio no explica qué le pasó: "estaba poseído" dijo.

- Alimaña niega cualquier relación con el caso y con la posesión de un "mando universal" color amarillo jelly.

26.12.06

Sección: cartas extraviadas

Carta del Chacal a Papá Noel

Querido Papá Noel,

Ayer fue el cumple de mi viejo, sí, alucina, en Navidad. Pero eso no era lo que quería decirte, viejo con barba... Papa Noel, ¿es verdad que a ti te dicen árbol de navidad porque solo tienes las bolas de adorno?... Qué buiiina, esa me contó mi amigo Toyito, el que vive al lado de la casa de Morán. Es bien bravo mi amigo Toyito, la vez pasada me contó que asaltó un taxi lleno de aviadores... Es que yo vivo cerca de la FAP, pues Papá Choel, y Toyito a veces está aburrido y se quita a asaltar lo que venga. Alucina que la vez pasada casi le mete un cuadre a Neutrón... Sí, Carlos Dargent de Surco, el chiquito buena gente de la selva, felizmente mi viejo estaba en la terraza y vio que Toyito se acercaba a cuadrar a mi amigo y le gritó desde arriba: "Oe, Toyo huevonazo, ese es amigo de mi hijo, te advierto"... A lo que Toyito tuvo que dejarlo pasar nomás... Bueno, Papá Choel, no quiero extenderme más porque seguro tienes que leer más cartas, yo quería escribirte para pedirte unas cuantas cositas... Ya pues Combi anciano, no rompas la carta antes de leer mis pedidos... Te decía que primero quiero que me des salud, porque es lo más importante, y luego que me des más capacidades en el winning... Sí, Papá Noel, quiero ser un gran jugador, talentoso, imbatible, quiero que todos dejen de decir que hago goles churretas... ¿Sabías que yo inventé el gol chacalonero?... Un tipo de gol que requiere precisión y talento, aunque la gente de Neverland se niegue a aceptarlo... Bueno, te decía, quiero que me des salud, más talento y un compañero de tandem que no sea Invazor, o si es Invazor, que sea otro tipo de Invazor, uno más cuerdo y que no se ande fijando en si sus jugadores son menores de 18 o cabecea bien los centros con empeine externo y chimpún Adidas 42... Ah, también quisiera ganar una copa tandem pero la firme, para que todos se callen de una vez y no digan que soy el único que no ha ganado una copa... ¿Qué más?... Espera un toque pues Carlos Dargent, déjame pensar... Ah, quisiera que para este 2007 me dejes todos los viernes libres, LIBRES, ¿me entiendes?... No quiero tener que lidiar entre el amor y el vicio, pues Barba con crema chantillí, quiero decidir yo solo, y para eso tengo que decidir entre una cosa, porque si me das dos a elegir pues nunca me decidiré... Me dejo entender, ¿Papá Noel?... Oye, panzón de gelatería, ¿es verdad que tú solo chambeas 24 horas al año?... Bueno, solo quería decirte esto y ya no te interrumpo más... Pero si quieres me quedo a escribirte... No, Camoranesi viejo, era una broma, ya me quito... Parece que mi amigo Toyito ha llegado y quiere verme... Chao... Y no te olvides de mis regalos... Papá Noel, ¿es verdad que...?

Frase del día

"Gastaremos menos en el mercado de traspasos y apoyaremos más nuestras canteras"

Los regalitos de los DTs

La escena pudo darse en cualquier punto de Lima, Los Olivos, Miraflores, San Isidro, Jesús María, Surco.....


Una mañana cálida, un DT Abriendo los ojos, corriendo a su sala, a ver el arbol navideño (excepto en el caso de los Aureal Boys que decoraron su PC) y abrir la caja o cajas de regalos.


¿Qué pudieron recibir los esforzados DTs?, el usualmente eficiente Servicio de Inteligencia de Neverland (SIN) ha conseguido esa información para ustedes; ¡Oh amadisimos lectores!.


Lo que recibió DT Chacal:


Un camión de patas de conejo, para la suerte, según las investigaciones todos los conejos habrian estado usando camisetas de la Roma (y oyendo el himno del Arsenal) antes de su sacrificio final.


Lo que recibio DT Quark:


Un misterioso frasquito con una sustancia translucida, en una caja pequeña llegada desde Catalunya, segun nuestras investigaciones Quark es un rosquete (lo que no es novedad) que habria logrado que su amado Dinho le envie algo muy privado....


Lo que recibio DT Visitante:


La promesa formal de Ruud de volver al Manchester.... averiguamos que esa promesa esta condicionada a la partida de Fergusson del club....


Lo que recibio DT Combi:


Una carta de Papa Noel, asqueado ante la solicitud del DT.... logramos conseguir un extracto de la misma, que reproducimos:


Asimismo, hijo mío, me produce una infinita sensación de asco e incluso terror, que alguien como tú, habitualmente bien temperado y gentíl me solicite algo como esto... debes tener en cuenta que personifico la navidad y como tal el amor entre los hombres ( Nota de redacción: eso incluye al cabro de quark) y lo que me pides es no solamente reprobable sino que atenta contra mis principios, agrava el asunto que los pinguinos son especie protegida en casi todo el mundo..... Xbito no tiene la culpa, deberias revisar tu relación con Tyson.... por este año, no habrán regalos....


Lo que recibió DT Invazor:





Una caja de la hinchada del Liverpool, con souvenirs, bufandas, matracas y demas parafernalia futbolistica.... hemos averiguado que no serían alusivas al Liverpool sino mas bien corresponderian al Everton y que la hinchada le habria enviado una carta conminandolo a pensar en el ese club como su proximo destino como DT.


Lo que recibio DT Tyson:


Una carta de Shingo con la promesa de mejorar al Chelsea en la proxima versión.... del FIFA Soccer, hemos averiguado que esa carta realmente fue enviada por la gente de puerto el hueco...


Lo que recibio DT Page:


Una coleccion de chimpunes nuevos para sus delanteros, hemos averiguado que serian marca Good Year, modelo radial para Ameobi y modelo aro 12 para Martins.


Lo que recibio DT Ludo:


Absolutamente nada, Papa Noel no va a Boulder porque dice que hace frío... sin embargo dicen que en Lima le espera una camiseta del Milan y una foto de Stam autografiada..... por Alimaña.


Lo que recibio DT Alimaña:


Una tarjeta de agradecimiento de la clininica Ricardo Palma, por toda la nueva clientela que le han hecho llegar desde que volvio al winning....


Lo que recibio DT Vergatov:


Una foto de Titi, autografiada..... hemos averiguado que el titi de la foto sería Amenís, el mono de Marco...


Lo que recibio DT Tabo:


Un video de los goles de Adriano del 2006, realmente uno solo, pero repetido desde muchos angulos... hemos averiguado que habrian camuflado alguno del condor mendoza, sospechamos de DT Invazor que desea que DT Tabo se vaya al Metallurg para el usar el Inter y poner a Adriano de Back.


Lo que recibio DT XBito:


Vigilancia policial los viernes, garantizada por un año, hemos averiguado que el general que le comunico el hecho habria gritado bliiiiiiiiiin al momento de colgar el teléfono.


¿Qué hace Invazor en sus ratos libres?

Dibujo que muestra a los jugadores de Liverpool de izquierda a derecha cuando eran niños: Steve Gerrard, Dirk Kuyt y Pennant. Acuarela 20 x 15. Derechos exclusivos de Invazor.

Según el Technoratti satelital, acabo de ver la lista de canales que Invazor observa en sus ratos libres. Obviaré, por supuesto, los tradicionales canales Playboy TV y los de música progresiva. En realidad, uno se sorprendería al advertir que ni siquiera suman dos horas a la semana de sintonía en la vida de Invazor. ¿Qué es lo que observa Invazor los fines de semana o las noches? He aquí la lista:

-Copa Cable Mágico Escolar categoría sub 8 (canal CMD)

-Copa Cable Mágico Escolar categoría sub 12 (canal CMD)

-Partido sub 12 liga Francesa. Metz vs PSG (Gol TV)

-Amistoso Sub 12 Cantolao vs Alianza Lima. (canal 20 abierto)

-Entrenamiento de la escuela de César Cueto y Guillermo La Rosa categoría infatiles (especial canal CMD)

-Programa "Partos bajo el agua" (Discovery Health)

-Barney y sus amigos (Discovery Kids)

-Especial de 4 capítulos "¿Cómo identificar a un pedófilo?" (CNN en inglés)

-Amistoso infantiles liga italiana Roma vs Cagliari (RAI)

-Especial italiano "¿Es el hijo de Diego Armando Maradona?" (RAI)

-María Pía y Timoteo cuando no pasan dibujos (América)

-Final Copa Cable Mágico Escolar categoría infatiles (canal CMD)

-Especial "La vida infantil de Pongolle" (ESPN2)

-Documental "Los niños del mundo" (National Geographic)

-Programa 3G "Soy menor de edad pero tengo un amigo mayor" (Plus TV)

-Liga argentina sub 15 Boca vs River (Fox Sports)

-Especial "El futuro de Paul Anderson" (NBC)

-Especial "El pasado de Paul Anderson" (NBC)

-Especial "La realidad de Paul Anderson" (NBC)

-Amistoso sub 12 Japón vs China (NHK)

-Amistoso sub 8 Korea vs Taiwan (NHK)

-etcétera etcétera etcétera...

22.12.06

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland, los espero a partir de las 6:00 pm. No pueden faltar al campeonato más esperado del año. ¿Por qué? Porque durante todo el año hemos estado esperando los "regalitos pre-navideños" y no hay mejor día que hoy para que la Máquina, mimetizada con el arquero, te los regale... ¡Chacal, es ahora o nunca! Habrá intercambio de regalos (dame que te zurto)
HOY NO FALTEN A PARTIR DE LAS 6:00 PM
TYSON

sigue tu rumbo...

El zambo Cavero canta para Tyson/Combi

SIGUE TU RUMBO

Los dos sabemos la verdad

Y comprendemos que jamás

Podremos ser felices

Ya no es posible continuar

Se ha terminado la ilusión:

¡No nos queremos!

Llegó el final de nuestra historia

Cayó el telón

Quién lo diría

Seguir así ya para qué

Hacemos bien en terminar

Todo es en vano

Si nos volvemos a encontrar

En el mismo camino

No me hagas recordar

Que un día nos quisimos

Si nos volvemos a encontrar

Otra vez en el mundo

Ni te detengas para hablar...

Sigue tu rumboooooooooooooooooooooooooooooooooo

Espectacular Estreno, esta noche en Neverland

Esta noche en Neverland: Cast: Stevie Gerrard como 007 DT Invazor como Q Dt Quark como Chica Bond Dt Page como Chica Jamon Estrellas Invitadas: Paul Anderson Mark Gonzales Momo Sissoko Xavi Alonso Bolo Zenden Jamie Carragher Sami Hypia Pepe Reyna Arnan Riise Sin Nombre Finnan Y la participacion especial de Bob "escarbadientes" Crouch como "el vendedor de mani de la tribuna norte n° 7" Muy pronto en su PS2 Favorito

Sección: Chuponeo

Entérese cómo Crouch, Luis García y Kuyt rajan de Invazor como Diarra, Ronaldo y Cassano lo hacían con Capello.

Crouch: Kuyt, tú y yo, siempre, ah. Dalo por hecho. Jugará Paul Anderson, Marc Gonzales, el nieto de Tony Blair, pero tú y yo en la delantera seremos suplentes hasta el 2008. Créeme.

Kuyt: Lo que yo no entiendo es que el mismo Invazor me pidió. Estaba contento con mi llegada. Vengo, juego, y ahora ni siquiera me pone en el banquillo. Y en pleno partido grita que soy una basura. Qué se habrá creído ese Talibán con iPod.

Luis García: Invazor es un huevas, no sabe nada. El día que me haga jugar de lateral izquierdo renuncio al fútbol. Total, mi familia tiene restaurantes en Madrid, fácil que con mi liquidación pongo uno.

Crouch: Pero no podemos dejarnos vencer por ese pelucón. ¿Se dieron cuenta cómo reniega cuando pierde con el Liverpool? Y todavía reniega con esos jugadores que pone. Hay que aguantársela, esos infantes recién acaban de aprender a caminar.

Kuyt: ¿Alguien tiene alguna idea por qué Invazor tiene una fascinación por los niños?, ¿los jugadores menores de quince años?

Luis García: Obvio, carne fresca, si yo estoy seguro que Invazor tiene documentación falsa, solo así podría haber pasado la prueba de pedofilia. Crouch, tú estás feo y tienes cara de viejo, ni hablar que seas el predilecto del pelucón. Y tú, Kuyt, a ti ya te probó y no le gustaste. Igual a mí. Estamos cagados.

Crouch: Felizmente se fue ese negrito Pongolle. Dicen que era su amante, ¿será cierto? Por lo que sé, los fines de semana viaja a España y nadie sabe por qué.

Luis García: Jaja. Pongolle la debe tener larga.

Kuyt: El famoso mamalú que tanto se sospechaba en los camerinos de aquí en Liverpool. Ese negrito corría como loco, también, ah.

Crouch: Ese negro fue ladrón de chiquito. Qué colera. Es una verguenza mundial. No puede ser que Paul Anderson y ese chilenito de mierda Gonzales sean titulares con la edad que tienen.

Kuyt: No te olvides de Pennant, también imberbe, acaba de terminar el colegio.

Luis García: No quiero imaginarme esas orgías que debe hacer Invazor con esos tres muchachitos.

Crouch: Si tiene enamorado a Paul Anderson, andan juntos de aquí para allá. La vez pasada ese Anderson llegó acompañado de su mamá, quien habló con el profe Invazor un rato, creo que para felicitarlo. Anderson se puso a jugar con su carrito de navidad e Invazor no le quitó la mirada de encima. ¡Qué asco!

Kuyt: Bueno, ya va a empezar el partido... hay que ir a cambiarse.

Crouch: Pero recuerda, Kuyt, tú y yo siempre, estamos marcados, nunca más volveremos a pisar una cancha en Neverland. Somos carne ya utilizada, desvirgada, harina de otro costal, hombre de otro. Jamás veremos una pelota rodar frente a nosotros... Jamás.

Sección: cartas extraviadas

De cómo Combi se enteró que Tyson salía con otro

Querido Tysoncito

Sé que ya no soy el mismo y que he perdido la finolidad. Sé que hace mucho no hay zandunga a los cachorros de Neverland, que está ausente el dame que te doy, que hace meses no grito Fieeerrro ni Bliink. Pero lo que me has hecho no tiene justificación ni perdón de Dios. Tuviste que haber escuchado de esos nefastos cachorritos sus coros cada vez que yo tocaba el balón en mis partidos de preparación, mientras tú explicabas en tus clases por qué el Jaguar no le hacía el oso espumoso a Teresita en La ciudad y los perros. Yo, el abuelo, teniendo que escuchar semejantes barbaridades. ¿Y sabes qué era lo peor? Que no me lo creía. Tan pronto tocaba el balón con Rosicky, no entendía por qué todos esos cachorros me cantaban en coro El venao, el venao... Y que no me digan en la esquina... El venao, el venao... Pero lo peor de todo fue que tu nuevo amor (¿así tengo que nombrarlo, Tysoncito, tu nuevo amor?) llegó y también se puso a cantar, como si no supiese que cada puñetazo mío equivale a tres pisos de demoliciones de concreto. Me fue difícil asimilar tu canita al aire, cómo no. ¡Canitas al aire a mí! Pero más difícil de comprender fue que el tipo con quien osaste engañarme se llamara Xibito, Kbrito, Ex-brito o qué sé yo. Pensé que tu atracción hacia Quarkcito era una manera de desconcertarlo para asegurar nuestras victorias en tandem, pero qué tonto que fui, qué hombre ciego, qué Homero. Si me lo hubieses contado... Tal vez te hubiese perdonado, sí, te habría entendido, porque en el amor a veces uno tiene que comprenderlo todo, aunque joda, y yo soy consciente de mi falta de precisión, de mi difícil adaptación a esa basura de PES6... Y cuando una pareja no rinde... Ay, Tysoncito, pero enterarme por parte de esos cachorros sobre tu infidelidad no tiene perdón, no señor. No puedo dormir estos días, no puedo dejar de pensar en cómo debes sonreírle cada vez que Xibito o Exbrito mete un gol (¿le sonríes?, ¿bailan juntos?, ¿qué haces cuando mete un gol ese Xibito?). Yo sé que gozas de estar a su lado como antes gozabas conmigo. Es tan deprimente esto, tan injusto, me siento como Perú en la tabla FIFA, relegado, al fondo. ¿Acaso tengo que buscar nuevo partner?... Si viese en tus ojos cierta esperanza, la nostalgia de un viejo amor marinero... Lo único que me pregunto es qué tiene ese Xibito que no tenga yo. ¿Definición? Dame a Henry y la meteré todas. ¿Comprensión? No hay nadie que te entienda mejor que yo, Tysoncito. ¿Alegría? Soy el único que baila contigo una pieza de Iván Cruz. ¿Paciencia? Nunca te he reclamo cuando fallas un gol, N U N C A. ¿ Agradecimiento? Te he celebrado cada maravilla de pase, cada anotación, cada jugada maestra. Eso sí, Tysoncito, no me pidas que vea tu infidelidad delante de mí, que me quede callado cuando juegas en tanden con ese Xibito, recuerda que cuando vaya a Neverland (porque iré, pese a las miradas cachacientas de esas locas de cachorros), intentaré despejar mi mente y hacer de cuenta que nunca me fuiste infiel, que aun sigo siendo tu compañero único, el que te vio una tarde al frente de la PUCP mientras perseguíamos a una princesita rubia, bajita pero poderosa, y te aseguró: Tú y yo seremos grandes, compadre, ahora nos separa una mujer, pero dentro de poco nos unirá el fútbol, lo presiento. No podemos arruinar una relación de largos años, Tyson, ningún Xibito puede ser mejor que yo, NADIE, en realidad, puede ser mejor que yo. Shingo nos ha elegido para hacer historia en el winning, Blliiiinnnnkkk...

COMBI

21.12.06

¿Así también rajaran de Page y Alimaña?

Cassano y Diarra fueron ampayados rajando de su técnico Fabio Capello. Parece que los madridistas son unas joyitas, sean nuevos o viejos.

NAVIDAD EN NEVERLAND

Algunos regalitos bajo el árbol

INVAZOR.- Pongolle y Anderson calatos y con aretes en el quetejedi, prestos para un trío.

QUARK.- Le quitamos 20 cms. a su Matraca Gigantesca y se los aumentamos en las piernas.

PAGE.- Paciencia, mucha paciencia, para entenderse con Alimaña.

ALIMAÑA.- La revista "Hágalo ud. mismo" en su edición de Diciembre: "Cómo hacer un gol que no sea de chiripa".

COMBI.- Una nueva versión de Winning, la que sea, pero otra.

TYSON.- Un definidor.

VISITANTE.- Unas clases con el profesor El Negrito José para mover las caderas al ritmo de la salsa "Cali Pachanguero", para que no quede mal los viernes que no va a Neverland.

VERGATOV.- Una tarjeta de descuento en Oltursa (ruta Trujillo-Lima-Trujillo).

XBITO.- Un compañero de tándem que le dé pase y no la reviente.

TABO.- La franquicia del blog Neverland en Lima, para que haga su versión en inglés y se llene de dinero.

CHACAL.- ¿Qué se le puede regalar a un muchacho que ya tiene todo?

TYSON

No hay conejo sin suerte

¿Hace cuánto tiempo no vemos a Saviolita en Neverland? Meses, desde la época del mundial no se veía al conejo en acción. Pues bien, ahora reaparecerá con el Barcelona B (¿por qué no hacemos una copa llamada "Los suplentes"?) y el conejo está más que feliz. Reemplazará a Dinho. Aquí una corta entrevista y unas preguntas a ping pong.

Periodista: Conejo, ¿cómo te sientes de salir del banquillo y ser titular mañana?

Saviola: Qué hay de nuevo viejo. Contento, feliz como una lombriz. Sabía que los profes Visitante y Quark confiarían en mí en algún momento, incluso por jugar estaba dispuesto a irme a las filiales y compartir cancha con Giovanni dos Santos. Total, somos de la misma estatura y pasaba piola.

Periodista: Conejo, ¿crees que podrás reemplazar a Dinho?

Saviola: Dinho es único en el winning. Es el único que puede desaparecer en medio de la cancha y surgir delante del arquero. Es un mago. Creo que Shingo fue muy justo con él. Pero bueno, yo feliz como una lombriz de reemplazarlo...

Periodista: Una última pregunta, ¿cómo ves la copa Neverland mañana?

Saviola: Saldremos a matar como los jugadores del Boys... Por cierto, un saludo a los hinchas del Boys de Perú que salvaron la categoría... Tenemos que demostrar que el Barsa no es Dinho y Etoo sino un equipo en conjunto... Presi Laporta, qué hay de nuevo viejo, aquí en una entrevista, ahorita vuelvo con los muchachos... ¿Qué decía? Ah, sí, salir a matar, pues cada partido será una final, tenemos plena confianza en los profes, creemos en ellos y sabemos que solo buscan que el equipo siga en la línea de los triunfos.

Guddy arranca en Neverland de titular

Listo para salir al campo. Vamos, Pinzas, sí se puede.

Mañana viernes, Guddy será titular en el Barcelona, en busca del bicampeonato. Tanto Quark como Visitante han decidido relegar a Etoo y poner en su lugar al islandés, más conocido como el Pinzas Gudhjonseen. También se ha confirmado la ausencia de Ronaldinho por Giuly o Saviola en el equipo. Mañana, entonces, el Barcelona saldrá a defender su copa sin dos de sus máximas estrellas, ni Etto ni Dinho verán la bola en toda la noche. El tandem Quark / Visitante quiere obtener el bicampeonato sin los robots, y medir así sus fuerzas de poder a poder. Se espera lleno total, como en el Mansiche de Trujillo.

Kafka en la orilla

Ya la estoy leyendo, voy por la mitad. Es genial. No sé si quarkcito se la merece. Mejor le doy un HOTEL EUROPA.

20.12.06

Defender es un arte... De cómo el diablito de Huelva pintó hoy a Cannavaro

El balón de oro y mejor jugador del mundo 2007 no pudo esta vez contra el diablito de Huelva, Sinama Pongolle.

Martes 20. "Defender es un arte" Esta frase, dicha por Cannavaro, era la portada del diario deportivo madridista "As". Y, visto lo visto, habría que preguntarle al italiano qué entiende él por arte. Porque Cannavaro dio, una vez más, una auténtica lección de cómo no debe jugar un defensa. Y, de paso, le sacó los colores a todos los que se atrevieron a votarle para el Balón de Oro y el FIFA World Player. Los oculistas del mundo tienen mucho trabajo por delante...

Hoy el Recre reventó al Madrid. En todas las líneas. Eso sí a Capello desde hoy nadie le puede decir que es defensivo. Con cinco delanteros -Robinho, Ronaldo, Van Nistelrooy, Raúl y Guti-, llegó a estar el Madrid en el césped. Sin rumbo. Sin alma. El Recreativo ya le dio un baño al Madrid en el primer tramo. Apareció todo el equipo de Marcelino. Viqueira y Santi Cazorla pidieron el balón con alegría. Sinama Pongolle y Uche arriba llegaron con valentía.

Buena pinta tiene este Recreativo. Aprovechó la siesta nocturna del Madrid y especialmente la baja forma de Cannavaro, que cuanto más premios gana fuera del campo, peor forma demuestra. Del Cannavaro mundialista, no hay rastro en el Bernabéu. A los 35 minutos, Sinama le 'robó la cartera', se anticipó en el área al italiano y le clavó el balón a Iker Casillas. Era el 0-1. Pero es que antes, a los 14, Raúl, en funciones defensivas, le quitó un gol a Sinama, cuando estaba listo para rematar. Raúl hizo de lateral izquierdo, mientras Roberto Carlos estaba fuera del campo en ese momento, y como falso lateral izquierdo hizo la cobertura perfecta hacia el centro y sacó un balón de gol para el Recreativo. Ver a Raúl defendiendo no era un buen síntoma para el Madrid.

Del Madrid, nada. Guti jugó sin sangre en una noche fría. No hubo movimientos de ruptura y el dúo Van Nistelrooy-Ronaldo demostró una vez más que no funciona. A Fabio Capello nadie le podrá decir que el Real Madrid no juega bien por no poner delanteros. Sacó de inicio a tres -Ronaldo, Van Nistelrooy, Raúl-, más Guti, otro hombre ofensivo. Demasiado arsenal. Poca circulación. Porque Emerson fue un invitado de piedra. Un disparo raso de Van Nistelrooy en el minuto 37 fue el único argumento ofensivo del Real Madrid, mientras el Recreativo hizo un rondo con su rival en el último cuarto de hora. En medio de una gran bronca, el Madrid se fue al descanso.

Robinho entró por Emerson. Más alegría, sólo en teoría. Ni Robinho ni Reyes aparecen desde hace un mes. Y el equipo lo nota en demasía. El Madrid vivió un partido similar al desastre de Getafe. Sin ilusión, apático, con la actitud muy justa, el Recreativo se comió al Madrid. Con Viqueira extraordinario en la conducción. Y con dos misiles arriba. Sinama Pongolle y Uche son la dupla de la Liga. Fundieron a Cannavaro, que es un clon del auténtico, y pudieron haber endosado al Madrid una goleada de escándalo.

Viqueira pudo hacer el 0-3 a cuatro minutos del final. Un soberbio disparo lo mandó a la escuadra, pegó en el larguero y se salió del portal de Iker. El Recre siempre creyó en la victoria. Y dedicó un triunfo histórico a su gente. La mañana comenzó de forma trágica en Huelva y al menos el final del día dio un plus de satisfacción a un club modélico, convertido en revelación del fútbol español. Viqueira, en pleno festival onubense, firmó el 0-3 con una falta magistral. El Real Madrid se fue abroncado del campo.

PRIMICIA: imágenes exclusivas de DINHO en el Winnning Eleven 11

Aquí tenemos a Ronaldinho esperando que le pasen la bola
Aquí tenemos a Ronaldinho yendo a colocarse solito en situación de gol.
Aquí tenemos a Ronaldinho pasando por encima de todos los jugadores (el vuelo con propulsores reemplazará a la famosa invisibilidad)

¿Es Quarkcito fashion?

Vamos a analizar el estilo de Quarkcito para definir, de una vez por todas, la única inmensa pregunta celeste que nos atormenta en Neverland: ¿es realmente Quarkcito un chico fashion? Empecemos por sus gafas. Hizo hace unos meses un cambio de modelo, eligiendo esta vez un par de marco cuadrado, definitivamente más fashion que el anterior culo de botella del tipo En Mi G.U.E. Amazónica Gane El Concurso De Ortografía. Sin embargo, unas gafas serán siempre unas gafas, y sería bueno, por tanto, que rompa un poco el esquematismo de tener que usar lentes (aquel cartel que se colocan las personas sin saber que le gritan al mundo: Hazte A Un Lado Que Soy Mas Ciego Que Un Puto Topo) con un corte de pelo desordenado, más libre, más radical. Recomiendo que lo lleve más corto y tipo casquete, con puntas y ángulos como un homenaje a La Ley.

Continuamos ahora con la camisa o el polo. Aprovechando que es el único sin panza de Neverland (por más que el envidioso de Invazor lo niegue), utiliza prendas de corte vertical, a veces incluso osadamante stretcht, pegadas al cuerpo, muy sentadoras. En las camisas prefiere el modelo de rayas verticales y cuello ancho, en colores oscuros. Yo le recomendaría los tonos claros para que contraste con su piel color Anaconda Varada En El Río Panza Arriba, o Mono Avispero, además de camisas con puños más anchos (¡y no te los remangues jamás, zopenco! ¿o acaso quieres que te confundan con Al Bundy o, peor aún, con Page, que se remanga hasta la casaca de blue jean?). Cuando usa polos, elige los con cuello y en onda deportiva, fiel a su naturaleza motorroedora, sin cometer el indignante error de usar camisetas de equipos de fútbol compradas en Polvos Azules, con olor a negligé de lycra de prosti-vedette, y menos aún los polos de cuello redondo, con marcas de surf (eso está, además, prohibido en Neverland) o con frases supuestamente ingeniosas (que eso lo usen los pastrulos que se creen escritores cuando se emborrachan en el Pollo Pier) o figuras cómicas, como el alce panzón de Invazor (esos polos son certificados de nerd). Quarkcito prefiere el modelo rugby, que es más sentador y moderno, tiene mejor combinación de colores, diseños más dinámicos y hasta llevan su numerito cosido en el lado derecho. Excelente opción. En el verano, podría variar esas camisetas con algunos polos de piqué, de colores oscuros, evitando el amarillo patito o el palo rosa para que no lo confundan con un golfista o estudiante de economía de la Pacífico, y cuya marca obviamente debe ser Lacoste (y nada de comprarlas en un campo ferial, que son falsas... debe ir a la tienda que acaban de abrir en San Isidro o mínimo en un Dutty Free) Eso sí, si se aparece con uno marca Polo o Tommy, que no joda, lo mando a conquistar vendedoras de teléfonos celulares al Ripley de Plaza San Miguel, queda advertido.

Ahora, pasemos al pantalón. Debo suponer, desde luego, que no usa slips sino boxer (si es marca Calvin Klein mejor, porque los usa su ídolo la Rana René). O que no usa nada, para tal caso, lo que está muy de moda -salvo si eres Britney Speats y la tienes como rapada por los dientes de un castor-, aunque en su caso se notaría demasiado su garrote prieto de extraordinarias dimensiones. En fin, Quarkcito prefiere los pantalones convencionales, corte clásico, piernas tubo, que francamente aburren. Pero ¿qué se puede hacer? Son los únicos que hay en el Perú, salvo que tenga tarjeta platino y se interne en las tiendas de Miguel Dasso a ver qué encuentra. Sería bueno que tenga por lo menos un par de blue jeans de corte cuadrado, muy sentadores en el culo, con remaches expuestos, bolsillos alargados, botapie ancho, uno color azul cobalto -onda vintage, el cocido debe ser blanco- y el otro celeste (este último puede ser arrugado, grabado o desgastado (nada de agujeros a lo Billy Idol del río Ñañay o a lo Page mostrando la rodilla para seducir a Alimaña y no desentonar en la casa de Vanesa con el desnudista profesional que es su roomate). Ahora, si igual opta por lo clásico, pues que se compre un par de RedWire Jeans, que acaba de sacar Levis´s y tendrán un iPod incorporado. En cuanto a los pantalones de denim que usa Quarkcito, están bien, pero hay que recordarle simplemente que no trate de combinar colores como en una paleta en degradé. Es decir, si usa un polo en tonos marrones JAMAS debe usar un pantalón marrón en un tono más alto o más bajo. Y menos aún el asqueroso azul/celeste ¡Hay que ser más audaz en sus combinaciones! ¿Qué le parece gris y limón? ¿Azul y rojo? ¿Verde y marrón? ¿Verde y azul? Decídase a ser fashion por completo, Quarkcito.

Un capítulo aparte merece la chompa. No va. Ahí sí hay que jalarlo con cero. Usa una de lana, con cierre relámpago, cuello alto, color gris rata como los fouls de Alimaña. Lo peor es que la combina absolutamente con TODO, sin importar el color de la ropa, el estilo, lo que sea. Siempre va con ella, incluso a veces metida en su mochila ¿Qué relación sexual tiene con esa chompa? ¿O acaso es su alma? ¿O aquel trapo inmundo en lugar de su alegría? No entiendo por qué, además, cada vez que llega a Neverland se la saca, la hace una bolita y la arroja por cualquier parte. ¡Así no se trata a una mascota! Porque esa chompa, perdonen que lo diga, es una mascota, una especie de papagayo de lana gris, pero jamás una prenda de vestir y menos aún una implemento digno para un chico fashion. Así como decidió sacarse -¡Alabado sea Dios!- aquel collar de pucas tan gay, sucio y más anti-fashion que escuchar música en casette TDK, ese collar hórrido solo visto antes en el cuello de un galán de servilletas en la playa Agua Dulce; así mismo, Quarkcito debería también desprenderse de esa chompa, salvo que quiera que empecemos a decirle "el chompita Chávez", el apodo más insultante que se le puede dar a un ser humano. Si quiere accesorios, puede usar solamente: un arete pequeño -llamados "pimentitas"- en la oreja izquierda (no argollas y menos aún donde los usa Invazor, ojo, que eso es completamente vulgar y antihigiénico); un reloj de correa gruesa, preferencia cuadrado, grande; un collar de plata (prohibido el oro) como el sujeto de la foto (no comprar una grueso, onda cantante de rap, por favor, que eso este verano, luego de que Britney botó a Kevin Federline, está completamente out, igual que la combinación bvd blanco con saco negro y los sombreros trilby), un anillo de acero con plata (para la buena vibra) en el pulgar; o un sombrero de fieltro tipo borsalino.

Finalmente, llegamos a la parte más difícil, el verdadero test-fashion: los zapatos. Es cierto que un fashion de verdad solo usaría zapatos de cuero, pero bueno, ya se sabe, la juventud es así, por lo que no seremos tan fundamentalistas y dejaremos que los adolescentes usen zapatillas. Ahora bien, ¿qué zapatillas escoger? Quark hace bien en desdeñar las zapatillas de fulbito Adidas (al lo Page), o las All Star a lo Floricienta versión Machiguenga o estudiante de Ceprepuc que no sabe qué estudiar y se lo pregunta a su tutor o al que cuida el Salón Especial, el que vea primero. Y mejor aún, jamás usaría esos camiones cisternas amarillos color Mamá Se Me Reventó La Yema Del Huevo De La Lonchera, que usaba un sujeto que ya ni entra a esta página (ay mi Ludo, mi Ludo). Podría haber elegido, ya que quiere zapatillas, unas Puma o en todo caso unas Adidas Vintage color blanco con líneas azules (por supuesto el símbolo de la conchita de Adidas de Argentina 78). Pero no. Ha escogido unas tipo Camper, y eso está bien en principio pero trae un problema. ¿Por qué no unas Camper legítimas? Eso de usar imitaciones es no-fashion. Por su reducido tamaño, no le recomiendo unas Camper tipo guante, con la suela ultra slim, y como usa lentes tampoco unas Camper tradicionales que lo haría ver como Woody Allen (gran aficionado a esa marca de zapatillas, que compra exclusivamente en la tienda de la Gran Vía en Madrid). Podría optar, en todo caso, por unas Camper con caña alta, tipo boxeador. O mejor aún, el modelo Stuart (aunque en verano desentonaría), perfecto para los intelectuales junior como se cree que es. Pero eso sí, eso sí, eso SI, por favor, por favor, por favor, Quarkcito... ¿qué es eso de comparse zapatillas con pega-pega? Eso está bien si tienes 3 años y te llamas Andreas y aún no aprendes el truco de las orejitas del conejito para atarte los pasadores, pero tú ya no estás en edad, please, eso sí que es la cosa más out que he visto en mi vida: un hombre adulto usando algo de pega pega en su ropa (salvo en mi video porno Streepers 12)... Pega Pega No Quarkcito... ¡Llamen a Fashion Emergency!

Resultado del estudio: El sujeto X (conocido como Quark) tiene 45% de fashionalidad, pero puede ascender a 63% si hace caso a algunos de estos consejos, en especial los referidos a las zapatillas con pega-pega, y le regala la chompita a sus sobrinos para que hagan unas pelotas de lana para que juguen sus partidillos al borde del Amazonas, con un peque-peque viejo en luugar de arco.

TYSON

Dinho la vio en Neverland

El viernes pasado el Barcelona F.C agregó a su historial una copa más a Neverland. Fue el primer torneo que se jugó (y el más importante, por supuesto) de la noche. En la final se enfrentaron Tyson/Xbito contra Quark/Visitante, un clásico hasta en el winning, Chelsea vs Barcelona. El resultado fue unánime: 3-0 a favor del Barcelona. Por supuesto, es muy difícil ganar a los catalanes, y más aun si el definidor (yo, claro) aparece con una genialidad de Dinho. Veremos si este viernes revalidamos la copa. Espero que no suceda como en la copa Toyota, que se creen ya ganadores por default, salen confiados y nos meten por eso el gol de contragolpe. Hasta ahora no ha habido bicampeonato del Barsa...

Tot el camp

es un clam

som la gent Blau Grana...

Blau Grana al vent

un crit valent

tenim un nom

el sap tothom

Barça!, Barça!, Baaaarça!!!!

Pie feliz

¿Por qué bailan los pinguinos? Porque ganaron por primera vez una Copa Tándem en Neverland. Fue increíble. Claro, hubo muchas deserciones (Page, Alimaña, Combi, Vergatov), pero igual el triunfo fue de ellos con... el Real Madrid, ni más ni menos. ¡Cuídate Page, que el Angel de Madrid tiene nuevos pretendientes! La verdad es que la copa fue decepcionante: nadie quería ayudarme a que mis equipos ganara, ni Xbitio ni Quark. Voy a colgar un cartel: Se busca Nuevo Definidor Suplente para Combi. PD: Posteo esto porque ellos no pueden hacerlo, por no tener aún la clave. ¡Pero que no se malacostumbren! TYSON

19.12.06

Sección: Cartas extraviadas

Carta de Visitante a Quark

Te veo llegar y tu sonrisa algo imagina en mi rostro, como si yo fuera una verónica y tú, el sudor, la sangre, la luz que se proyecta en mi lienzo. Quarkcito, tan lejos, tan triste, tan pálido que hasta el peso de una flor te desmaya. Quarkcito, de nada sirven las excusas, y menos aún las fórmulas, decirte que me he enamorado de otra mujer, ¿para qué decirlo? Oh, si fuera tan sencillo. Si fuera al menos cierto. Pero no, no es fácil y tampoco es verdad. Tú y yo juntos, empuñando cada uno nuestro mando, mirándonos de reojo, gozando con cada escapada de Dinho, cada roboteada de Eto´o: eso es real. Y eso es lo que quiero para mí. Para mí y para toda la vida. ¿Lo entiendes? ¿Realmente lo entiendes? No lo creo. En el fondo siempre escribimos lo mismo. Te pregunto si me has extrañado el viernes pasado, luego tú me lo preguntas; digo que quiero morirme, y tú también lo dices; quiero llorar como un niñito ante ti, y entonces tú quieres llorar ante mí como un quarkcito. Y una y diez mil veces y siempre quiero estar a tu lado, y tú me dices lo mismo. Suficiente, suficiente...

Carta de Quark a Visitante

Ay, si fuera un ser con corazón estaría ahora ardiendo. Pero este pálpito solitario, ese amago de felicidad, resuena en medio del agujero y sé que está vacío. Lo que oyes es el eco ¿Qué quieres que te diga? Dices que suficiente, pero jamás es suficiente Ganamos, sé que ganamos, sé que cumpliste tu promesa, sé que si quieres estaré contigo donde sea, en el sofá muele-culos de neverland o tomando un pastís con macitas en la Berlineralexanderplatz. Yo lo sé. Pero ¿y ella? No podemos construir una felicidad en base a la infelicidad ajena. Dime Visitante, dime ¿qué hacemos con esa niña ingenua que mira desde la silla, con los ojos abiertos, sin entender nada? ¿La mandamos de regreso nomás? No me parece.

Carta de Visitante a Quark

¿Por qué mencionas a Ella? Ella no sabe nada, ella no es capaz de entender lo que dos jugadores pueden encontrar cuando se buscan con la mirada y las almas súbitamente unidas luego de un gol. No busques excusas. Ella ha venido desde lejos para estar conmigo, es cierto, pero no me tiene a mí. ¿Lo puedes entender ahora? Ella me ama, pero el amor con que me ama no se ha enamorado de ella. Y eso es todo lo que diré al respecto. Pero, Quark, Quarkcito, no me digas nunca, nunca, nunca, que eres un ser sin corazón. No podría vivir si fuera cierto.

Tuyo,

V.

PD: Nunca.

Carta de Quark a Visitante

(...........................)

Carta de Visitante a Quark

¿Te he ofendido en algo? ¡Quark! Oh Dios ¡Qué significa ese silencio!

Carta de Quark a Visitante

Me he callado porque el silencio acerca los labios.

TYSON

Baúl de los recuerdos

A pedido del público, y sin más explicaciones, este post histórico titulado: EL CHACAL GANA LA HORA AZUL

El Chacal gana La Hora Azul

Luego de más de 73 años de haber comenzado el Campeonato La Hora Azul , el venerable anciano don José Miguel Chacaloncito Chucho ha ganado la copa con su equipo Roma (curiosamente, ese equipo ya no existe en la vida real desde que hace 15 años bajó a segunda división y fue vendido) que venció por 1 gol (de rebotón) al Chelsea dirigido por el nieto de Tyson, Lucas Tyson Andreovich (hijo de Andreas). El campeón de tan disputado torneo comentó, a modo de desagravio, que son falsas las informaciones que dicen que para ganar la copa esperó que todos los demás DTs se mueran ( a sabiendas, además de que su consabido trato de eternidad con mefistófeles lo haría durar más) dando excusas para no ir a Neverland (hoy Museo Konami América Latina) y así no jugar jamás sus 60 partidos hasta que los hijos, y luego nietos, de los antiguos Dt tomaran la posta son siquiera saber qué es un mando dual shock (ahora los juegos modernos se controlan con el iris). El premio del campeonato -un libro primera edición de la novela de Cueto firmado por el autor- actualmente está valorizado en 200,000 shits. "Es una pena que los muchachos no estén conmigo para celebrar conmigo" dijo, abrazando a una esbelta Lolita de mirada angelical -su actual novia- que, según dicen, es la potable nieta de un antiguo amigo suyo apodado Leopardo Agarre. "Recuerdo cuando nos reuníamos todos los viernes, no había uno solo que no estuviésemos juntos, con nevada, bajo la lluvia, bajo los ventisqueros, todos estábamo siempre como un solo hombre en neverland" dijo, además de acotar luego que dejaría una "rosa roja" en la tumba de cada uno de sus antiguos amigos si no fuera porque los familiares de éstos se han negado a decirle en qué cementerio han sido enterrados.

En la foto: foto carné 3-D del pasaporte interestelar de JM con arete en la oreja, como homenaje a Totti según dice. Pero ¿quién diablos es Totti? TYSON

18.12.06

GANE LA APUESTA

Intérprete: CHARLY GARCIA

Disco: SAY NO MORE

1 Estaba En Llamas Cuando Me Acoste

2 Vemos...

3 Canciones De Jirafas

4 Necesito Un Gol

5 Alguien En El Mundo Piensa En Mi

6 Constant Concept

7 Say No More

8 Cuchillos

9 A1

10 Plan 9

11 Casa Vacia

12 Podrias Entender

13 Intuición

14 La Vanguardia Es Asi

PD. La próxima vez que alguien vuelva a confundir al genio CHARLY con el mediocre aquel de Calamaro, lo saco de Neverland PARA SIEMPRE.

El MEJOR del Año

El central italiano del Real Madrid Fabio Cannavaro ha cerrado un año magnífico en su carrera tras ser galardonado con el 'FIFA World Player', superando en la votación al francés Zinedine Zidane y al brasileño Ronaldinho, segundo y tercero, respectivamente, tras la votación de los seleccionadores y los capitanes nacionales.

Sección: el paparazzi

Post-its que escribió el Chacal a su tandem Invazor luego de haberles ido mal en la jornada del viernes. Aún no se sabe si mandó los tres modelos, dos, solo uno, si ya llegaron a la casa de Invazor o si al final terminaron en la hoguera del Chacal.

Sección: Chuponeo

Page: ¿Alimaña? ¿Eres tú?

Alimaña: Hola, camarada Page.

Page: Oe, Alimaña, ¿fuiste a Neverland el viernes?

Alimaña: No, supuse que no irías por el cumple de tu flaca...

Page: ¿No fuiste? ¡Qué pendejada! Me acaban de decir que una de las copas se la llevó el Madrid, entonces supuse que tú...

Alimaña: ¿Que yo...?

Page: Sí, carajo, que tú habías jugado con alguien con el Madrid. Con Tyson o Combi, no sé, uno de esos que no te quieren pero que en el fondo te hacen ojitos...

Alimaña: No, no fui a Neverland, como te repito.

Page: ¿Entonces quién chucha utilizó mi equipo? ¡Qué pendejada! Uno ya no puede dejar de ir a Neverland sin que te metan la rata. Seguro fue Invazor y Chacal, ese par de locas.

Alimaña: ¿Y campeonaron con el Madrid? ¿Estás seguro?

Page: Sí, carajo, una mierda. No he podido dormir toda la noche imaginando que otro huevón gritaba "el ángel del Madrid" cuando jugaba con Raúl.

Alimaña: Quizá fueron los Humala, ese Visitante es usurpador, seguro quiso utilizar a Ruud, y como Quark es una cabrita, no se opuso.

Page: Claro, claro, qué pendejos. Ahora solo falta que posteen su maldita copa y nos hagan quedar mal.

Alimaña: ¿Por qué?

Page: Puta, Alimaña, no hagas preguntas tontas. Me tengo que ir. Estás practicando, ¿no? No quiero distracciones el próximo viernes, por favor. Concéntrate desde hoy lunes, ¿me entiedes? Con - cén - tra - te. Bai, i see ya... No, mamá, no estoy ocupando la línea telefónica, caray...

Alimaña: ¿Page?... ¿Sigues ahí?... Puta madre, ya me cagué, este huevas colgó mal su fono y seguro el viernes me echará la culpa... ¿Page?

15.12.06

HOY EN NEVERLAND

Hoy en Neverland, a partir de las 6:30, los estaré esperando para jugar la Gran Copa ¿Quién Carajos es Realmente Paul Anderson?, (ver este enlace) auspiciada por Invazor y sus Cocottes. La pregunta es: ¿irá Xbito? ¿será capaz de perdonarme lo de los mandos rojos? Habrá que ver. Pero quien sí parece que va de todos modos es Visitantes. Y Vergatov amenaza con robarle, en un mano a mano contundente, el compañero de tándem a Invazor. Chacal se siente Julieta en el balcón. ¡No falten! TYSON

Postal de Invazor

Cuando llegó la postal, Rafa tramaba junto a sus asistentes la estrategia para vencer el superpoderoso Barcelona, moviendo fichas e hincando muñequitos. Detrás del ventanal, la cancha de entrenamiento del Liverpool brillaba por la luz del sol. Uno de los asistentes salió a recibir la postal mientras que Rafa, molesto por la interrupción, se fue a mirar cómo seguían sus jugadores el entenamiento: en medio del césped vio a Gerrard, quien recibía en esos momentos una llamada al celular de parte de Elen Rives, la esposa catalana de su querido amigo Lampard: "Hola, Gerri, me acabo de enterar por la televisión. Suerte con Dinho, besitos, y ojalá que te lesiones...", una de sus bromitas típicas, como le suele decir días antes de que se enfrente a su querido esposo, Lampard Lampi le Pu.

Sección: Cartas Extraviadas

Carta de DT Page a DT Alimaña

Alimaña: estoy preocupado. Creo que ya no quieres jugar en este equipo, ¿qué te pasa, compadre? Tu actuación en la copa del mundo, jugando con Italia, fue decepcionante. ¿Acaso no escuchabas los ahí, dame, eso, izquierda, ahora, larga, corta, vertical, dispara, quema? ¿O ya te olvidaste de las clases de morse que te di? No sé, compadre, no sé, pero si estás aburrido y ya no quieres jugar fútbol solamente dime. Pero no voy a permitir, escucha bien esto, NO VOY A PERMITIR (e imagina que en este momento le he puesto pausa al partido) que vuelva a ocurrir que unos negritos correlones nos ganen un partido con Italia. Quiero hacerte recordar, además, que yo vengo de integrar un tándem ideal con Ludópata, donde todo era amistad, generosidad, sonrisas, juego lindo, comprensión, sin problemas, sin broncas, sin malas caras, siempre resolviendo todo como amigos y como equipo que jamás hizo locuras y hasta el último minuto luchó por el resultado. Que te cuente nomás Tyson, que yo sé que guarda todos los souvenirs que Ludo dejó en Neverland, desde la pinguita llavero que trajo de NY hasta el pedito que se le zafó y Tyson lo tiene sellado en un frasco de mermelada. Seguro guarda también los papeles que hacíamos con las estrategias que se cumplían siempre, siempre, sin gritos y solo aceptando críticas constructivas. ¿Entendiste Alimaña? ¿O qué parte quieres que te repita, ah?

Telegrama de respuesta de DT Alimaña a DT Page

NAVIDAD MINKA MUCHO TRABAJO PERDONA AMISTAD MANDOS AMARILLOS DOS PROXIMO NEVERLAND. A.LEE.

TYSON

Baúl de los recuerdos

¿Quién dice que el Chacal no ha ganado nada en Neverland? El baúl de los recuerdos nos conduce al lejanísimo febrero del 2005, año del we8, en que se jugó un extraño campeonato entre países en el que Chacal, jugando con Francia y demostrando que fue el primer fan de Henry, ganó todos sus partidos contra Tyson, Combi y Ludo. El post es interesante, además, porque data la fecha en que por primera vez Tyson escogió a Chelsea: 20 de febrero 2005. Todo ocurrió un domingo ya olvidado... TYSON

Domingo sin Quark y sin Page

Cómo nos divertimos este domingo! El día de ayer, domingo, se apersonaron a la cancha de winning los DT JM Malasuerte y DT Ludo, para departir un momento de sano esparcimiento junto al DT Tyson y, finalmente, el DT Combi, con los cuales hicieron un par de cuadrangulares inolvidables. Se extrañó la presencia del DT Quark, quien con su ausencia perdió la posibilidad de volver a jugar con Adriano en los próximos dos años, y del DT Page, quien desde que se deschavó el último viernes anda sin rumbo fijo, tratando de convencer a su ex novia que él se refería a que le pongan la camiseta alterna y no a un intento de promover el sexo fuerte a lo Leslie Stewart, según sus propias palabras.

Primer Cuadrangular

El primer cuandrangular, en el que se enfrentaron equipos nacionales. El DT Tyson escogió a la gloriosa Inglaterra, el DT Ludo a la duraza Holanda, el DT Combi a la quimbosa Brasil y el DT JM a la compacta Francia. Los partidos se iniciaron con un duelo inolvidable entre Inglaterra y Brasil que terminó empatado a uno por bando. Luego, el equipo de Francia empezó a mostrar la Henrydependencia de JM, quien sin hacer mayor esfuerzo que darle un rebote perdido a Henry, consiguió ganar la copa luego de vencer a Inglaterra por 1-0, a Brasil por 2-0 y superar a una Holanda ridícula, sin juego, sin nada, de la que solo se recordarán las salidas extravagantes de Van der Sar. La conclusión del "chacanologo" Quark en comunicación desde el satélite, el DT JM Chacalonixc solo puede ganar cuando escoge un equipo superior al de los demás, como en la Primera Mimaskot Bamba y su elección de Roma y su Tottidependencia.

Segundo Cuadrangular

El segundo cuadrangular fue espectacular. Esta vez se debió elegir equipos de clubes. El DT Combi eligió al Barcelona, el DT Ludo al Juventus, el DT JM a Arsenal (cuándo no) y el DT Tyson sorprendió a todos con el Chelsea. En el primer partido, el enfrentamiento del Chelsea con el Arsenal fue de maravilla. Luego de ir empatando a un gol por lado, el Chelsea mostró un poderío francamente sorprendente y se dedicó a sobrevolar el área del Arsenal a punta de bombazos, jugando además con toda la delantera suplente (Mutu y Duff). El resultado, un inapelable 3-1 a favor del Chelsea. Luego vendría el partido de Barcelona contra Arsenal, que terminó con el triunfo del Barcelona por un poco claro 1-0. El siguiente enfrentamiento fue e Barcelona y el Chelsea, que se inició con el pie izquierdo por culpa del engreímiento de DT Combi, que no quiso cambiar su camiseta alterna y tuvieron que jugar con dos camisetas parecidas en tonos oscuros, con lo que la ceguera de Tyson no pudo lidiar y fue abochornado por un 3-0 a favor del jocoso Barcelona. El partido entre Chelsea y la Juve fue espectacular: luego de un gol de Kezman por una salida poco inteligente del "Payason" Buffon, empezó una sinfonía de tiros al arco de Chelsea, donde atajaba un tal Macho, capaz de atajar todos esos remates orquestados por un imparable Cabeza de Choza Nedved, quien pese a su quimba y remate fuerte nada pudo hacer para romper el 1-0 con que terminó el partido (Ludo se quejó de un gol bien anulado por foul dentro del área, luego de que el Juventus pretenda meter gol de triple rebote como en pistazo). Luego, el partido de la Juve contra el Arsenal podría determinar un triple empate (dejando a JM último, sin puntos) pero el Arsenal mostró su verguenza deportiva y consiguió vencer a Juventus. En el último encuentro, Barcelona solo tenía que empatar con Juventus para campeonar, pero no fue así. La Juventus sacó garra deportiva y luego de ir perdiendo por 1-0 (un regalo que le hizo al Barcelona) terminó ganando por 2-1, con dos autogoles del Barza, en un partido asqueroso arbitrado por Papa Noel. A final, quedaron empatados con seis puntos el Chelsea y el Barcelona, y dada lo avanzada de la hora (2 am) se decidió dejar para después la final, aunque el DT Combi, en el colmo de sus desesperación para no irse con las manos vacías, gritó que él había ganado por diferencia de goles.

14.12.06

Sección: Cartas Extraviadas

Carta de Invazor destinada al entrenador del Liverpool

Estimado Rafa Benítez,

soy yo, otra vez. Quiero aprovechar esta misiva para felicitarte por navidad y de paso, pedirte que revises tu dirección de correo porque desde hace varios días intento mandarte un email y me sale un mensaje extraño, algo así como REFUSED, como si tú o alguien del Liverpool pudieran a mí rechazarme algo. Qué extraño, yo que tú llamo al técnico y que te instale un servidor más confiable, y que corra en Linux. En fin, lo bueno es que conseguí la dirección de tu domicilio y puedo enviarte esta carta con mis sugerencias para el equipo, que seguro serán de tu interés. Bueno, ya creo que es un hecho que nuestro presi David debe estar golpeándose con un garrote cada vez que Sinamá Pongolle, más conocido como El Diablito de Huelva, mete un gol en esos estadios andaluces levantados donde antes crecía el limonero. Yo no sé lo que le pasa a David. Digo, ¿por qué lo vendió? Se lo diría en su misma cara, no creas que me gusta hablar a sus espaldas, si no fuera porque ese juez ridículo y exagerado ha exigido que me mantenga a 200 kilómetros de distancia de él durante los próximos 25 años. Como sea, Rafa, la verdad es que te quiero decir un nombre, un solo nombre, para que se te quede bien grabado: el futuro es Paul Andersson. Ya qué importa Sinamá si tenemos a Paul. El muchacho tiene pegada. Yo creo que deberías ponerlo de 9 y retrasar a Kuyt que, aquí entre nos, no nos ha servido de mucho esta temporada. Yo creo que sus antepasados, al aceptar que su apodo se convierta en apellido, fregaron la carrera de este muchacho, que para asustándose de todo y dormitando en el grass al lado del punto de penal, comiéndose el pasto artificial como si fuera alfalfa hidropónica. Así nunca meterá un gol ni de rebote-al-culo. Ahora, el tema preocupante con estas movidas es qué hacemos con el chato Bellamy. No sé, yo te propongo que lo hagas jugar de back central (ya que, al parecer, no han aceptado mi sugerencia de comprar a Adriano al Inter para que ocupe ese puesto) o en todo caso, que lo mandes a que haga de gangster de buen corazón en The Sopranos (y espero que esta alusión no te ponga susceptible y pienses que otra vez te quiero llamar mafioso, mermelero, camisa negra corbata blanca, etc, por vender por lo bajo a la única ilusión que tenía el equipo, el moro Morientes... ya te pedí disculpas por eso y hasta te felicité que justo, de casualidad, te hayas comprado un Saab del año luego de la puta transacción). Ya puestos a ello, debemos empezar a pensar en serio también en Gerrard. Yo me pregunto ¿te cae bien Gerrard? Yo no quiero decir que no ni que sí, porque no me gusta hablar de la vida privada de nadie, y menos de los que usan en vez de suspensor un calzoncito de lycra #34544C del catálogo de Autum Pink de Victoria´s Secret, pero la verdad es que Gerrard es, cómo decirlo, el agujero del equipo, sin ofender. Por ahí entra todo. El tipo no da un buen pase desde que ingresó la última tortuga al arca de Noé (es un chiste privado, no preguntes más por favor). No es que yo quiera que saques del equipo a Gerrard, Rafa, jamás puedes pensar que yo quisiera eso, pero quizá podría colocarlo en algún lado no tan necesario, digamos, al lado de un banderín o cuidando que nadie se robe el círculo del mediocampo, cosas así. Finalmente y para terminar, porque no quiero abrumarte (tú sabes bien que odio abrumar a los demás hablando siempre de lo mismo), el tema Crouch. Ya sé que siempre te hablo de él, pero es que hasta ahora no me haces caso, Rafa. Mira, para serte sincero, yo creo que deberíamos cambiar de estrategia y no buscarle más novias en las fiestas que organiza nuestro viejo bachiche Michelcito Owen, en su mansión a dos cuadras de Anfield, desde que está con la pata rota. Si el sujeto tuviera posibilidad de conseguir por ese medio una novia estaríamos peleando la punta con el Manchester, te lo digo así. ¿Para qué vamos a fingir más? El problema, además de su halitosis, que nadie alcanza a olfatear salvo las palomas, es su cara. Te lo pongo así: Crouch con patillas sería un retrato hablado de Jack, el Destripador. No debes sorprenderte de que las casquivanas que le contratas no quieren acercarse a él ni por todas las libras del mundo. Tenemos que ser creativos, Rafa, pensemos, hasta Frankestein tuvo una novia (¿no has visto la película acaso?), tenemos que poder conseguirle algo a Crouch antes de que su nuevo hobby de enterrar polonio en nuestra glorioso estadio termine por matarnos a todos...

Te mando un abrazo, Rafa, y te escribo mañana, si no se me ocurre nada esta tarde...

INVAZOR

SE VIENE EL LIBERIA CLASSICS CON

GEORGE WEAH Y SUS 21 FAMILIARES MÁS: PAPÁ WEAH, PRIMO WEAH, SOBRINO WEAH...

VENEZUELA CLASSICS!!!

¿Y si hacemos también un Venezuela Classics? Ahí tendría que estar definitivamente su mejor arquero de todos los tiempos:

DUDAMEELLLLL!!!!!

Tú siempre tendrás la razón, amorcito...

"A NUESTRAS MUJERES NO SE LES PUEDE DECIR QUE NO"

FRASE DEL DÍA. SILVIO BERLUSCONI, PRESIDENTE DEL MILAN. CON ESTA FRASE QUEDA CLARO QUE NUNCA SERÍA CACHORRO DE NEVERLAND.

Pachucos

Primero fue el CIENCIANO. Ahora fue el PACHUCA de México. La copa Sudamericana es ideal para que ganen los lado-B del fútbol. ¿Por qué no organizamos una en Neverland? Así algunos Dts que hasta ahora no la ven, pueden hacer algo. TYSON

13.12.06

Linux Classics

¿Y NOSOTROS CUÁNDO? El cuartel Linuxero Pie Feliz hace huelga de dedos caídos y asegura que no volverá a Neverland hasta que no exista el equipo Linux Classics.

Peru Classics

Esto es lo que me roba el sueño. Crear el Peru Classics. Ya que Konami no lo piensa hacer, podríamos crearlo nosotros. ¿A quiénes pondríamos? Pues a las estrellas de siempre. Cubilllas sería una especie de Pelé. Cueto un Maradona con el toque fino, pero sin tanta potencia. Oblitas, Velasquez, La Rosa (el precursor de Adriano). Estaría también Sotil, Muñante, Barbadillo, Perico León, Lolo Fernández, y de los últimos creo que sería solo Franco Navarro. Vamos, gente, hay que hacer nuestro Peru Classics, sería espectacular. ¿Se imaginan saliendo al campo y con el zoom de presentación? ¿Se imaginan el afro de Velasquez?

Frase del día

"NO TENGO IDEAS CON QUÉ MIMARTE, ME ERES TAN DIFÍCIL..."

LA AMIGA SECRETA DE INVAZOR

12.12.06

¡Balón de Oro!

" No dan el Balón de Oro porque uno haga malabarismos"

11.12.06

VOLVIO RUUD GULLIT

El día viernes empezó bien: Tyson, en partidos amistosos con Invazor, entre el West Ham vs Liverpoool, hizo unos goles espléndidos con Harewood y Carlton Cole (al final, West Ham recibió una goleada de esas que le fascinan a la máquina, pero me dio igual porque esos loops de Shingo son irrelevantes). Luego, en una copa tripartita: Tyson (Chelsea), Combi (Arsenal), Invazor (Liverpool), me llevé la copa gracias a mis dos triunfos frente a Liverpool y mi triunfo final, luego de un empate a uno, contra Arsenal. Todo era prometedeor, hasta que la puta máquina le regaló a los checos tres goles de moto-robots contra Costa de Marfil en el campeonato individual. A partir de la eliminación de los marfileños, todo fue negro y turbio, como la migraña. Y perdí la gracia del toque fino a la hora de hacer gol. Una tarde gris realmente, lleno de palitroques (dos por partido por lo menos) y de falta de definición. Aún así, cuando ya estaban todos extenuados (jugamos desde las 10 am y eran las 12 de la noche) y solo quedábamos Quark y Vergatov, decidimos jugar un campeonatillo de lujo: la copa de masters entre Brasil (Quark) Argentina (Vergatov) y Holanda (Tyson). La copa demostró que TYSON la conoce cuando se encuentra con jugadores realmente talentosos: por ejemplo Gullit, Van Basten, Cruyff... pero sobre todo Ruud Gullit, ¡qué golazos! Gracias a él pudo ganarle 2-1 a Argentina con maradonadependencia; pude voltearle el partido a Brasil (terminó 4-3);un hórrido empate con Argentina que aguantó todo el partido (0-0); y un partido contra Brasil interrumpido en el minuto 30 del primer tiempo, cuando iba 4-0 con tres goles de Gullit y uno de Van Basten... ¡Volvió Gullit a Neverland y Tyson al gol! Fue un bonito final para un día horrible. TYSON

JUEVES HISTORICO: COSTA DE MARFIL

En la foto: Drogba desnudo, la razón por la que Quark se entusiasmó y volvió a ser el "definidor" de antes.

El jueves fue un día histórico. Y no porque Vergatov, en tándem con Quarkcito, más conocido como el tándem de las Cobras (guarda ahí, Visitante), logró su primera copa en Neverland gracias a un penal (aunque Page se quejó amargamente de que la máquina lo odia, en la repetición vimos que fue penal asqueroso cometido por Balón de Oro, como llama él a Cannavaro) sino porque en el Campeonato del Mundo, en que se enfrentaron los poderosos equipos de ITALIA (Page-Alimaña) y FRANCIA (Chacal-Vergatov) contra el aparentemente débil COSTA DE MARFIL (Quark-Tyson), jugado en el WE10 Megamix5, el equipo de COSTA DE MARFIL logró su primera copa en Neverland, con goleada por 4-0 a Francia, y triunfo inobjetable de 2-0 contra Italia. ¡Oh Dios, fue genial! Realmente, nadie pudo imaginar la calidad, el talento, la fuerza, el ánimo siempre arriba que mostró Costa de Marfil para conseguir esa copa, que SOLO ES LA PRIMERA de muchas más que vendrán... ¡Vamos Costa de Marfil! ¡Adelante los Elefantes! TYSON

10.12.06

Víctor Valdés habla

La estupenda parada de Valdés contra la Real Sociedad evitó que el Barcelona empatara y se llevara así la victoria. Hoy en España se habla de su buen nivel. Creo que en el PES 6 se te hizo justicia, Valdés. Eso sí, buenísimo el humor gráfico de los catalanes.

7.12.06

Neverland Mañanero

Tyson, como todo buen anfitrión, brinda con el coctel de bienvenida al Neverland Mañanero (TM)


Aprovechando el feriado, Neverland se vuelve mañanero. Asi que Tyson (que se arreglará los rulos como si fuera Janet Barboza) los invita a pasar , temprano, a eso de las 10 am, por Neverland. Desde donde enfilaremos, como la caravana del winning, atravezando las populosas calles de la ciudad llevando winning a todos los resaqueados limeños.


Aprovechen y acuestense temprano hoy, por que mañana el vicio comienza temprano!

Acontecimiento especial: El Chacal vuelve a casa

6.12.06

Ronaldinho, el hombre de los 1000 trucos

BAUL DE LOS RECUERDOS

Como mañana no tendré acceso a internet, los dejo en esta sección "El baúl de los recuerdos" (también conocida como "las carnecitas del WE10 en Lima") con un auténtico CLASICO que es, por supuesto, de mi autoría. Se trata de un post del 24 de Agosto del 2005, cuando Neverland estaba en pleno apogeo pero, como siempre, Quark estaba inconforme y pidió a todos volver a los "Orígenes" de Neverland. La frase originó uno de los posts más comentados y celebrados de la página. Disfrútenlo.

ORIGENES

En un comentario, el DT Quark ha pedido volver a los orígenes. No sabe lo que dice. Si volviéramos a los orígenes sucedería:

1. Quark volvería a andar calato en medio del sol calcinante, con una lanza en la mano y un coco en la otra, pegando figuritas de negros basketbolistas pichulones en su cuaderno Loro -la única marca permitida en la selva- y lejos de la biblioteca rural de su pueblo donde un libro de páginas crujientes de Joyce se aburre de esperar lectores.

2. Ludo volvería a tener pelo, a regresar caminando solo desde su colegio hasta su casa -tres cuadras-, a mirar con desesperación las herrumbrosas rejas que rodean su barrio en Villa, a soñar con las secretarias en minifalda que hubiesen ido a trabajar a la fábrica de Luchetti, a masturbarse mirando por el ojo de la cerradura a la empleada -55 años pero potona- que barre el cuarto de su hermano, que en ese momento carga una escopeta de balines para bajarse una de las 234 especies protegidas de pájaros cresta dorada de los Pantanos de Villa.

3. Page volvería a ser flaco, a admirar a su profesor de metodología tan apuesto, pelucón y de ojos azules ("yo quiero ser como él, mami"), a jugar ocho locos con sus amigos del cole en el garaje de uno de ellos, a repetir los frejoles del almuerzo (en secreto porque su mamá le advierte que tiene tendencia a engordar), a escribir cuentos con buenos títulos, a cambiarse el calzoncillo del día y perfurmarse cada vez que va a salir con V.

4. Chacaloncito volvería a recibir los abrazos de sus tíos, primos, hermanos, sobrinos ahijados, cuñados, concuñados, padres, abuelos, bisabuelos, pirañitas, primos de cariño, etc. por haber ingresado a la católica. "¡Buena Cachimbo!" le gritan los vecinos de su calle; y su orgulloso papá (mientras le quiebra en tres partes la pata con un tacle sanguinario en una de sus pichangas dominicales) ronca: "¡mi hijo es de puta madre!". Y Chacaloncito, mirándose en el espejo la afeitada pelada de cachimbo, sonríe y piensa: "creo que ahora mi suerte va a cambiar".

5. Tyson tendría esposa, viviría en la misma casa con Andreas -una casa de dos pisos en Barranco, con dos empleadas, con patio interior y exterior- cenaría todas las noches comida casera con su esposa, escribiría una novela con buen ritmo, escucharía música electrónica con su mejor amigo y cómplice, hernán medina, iría al cine todos los martes y viernes, en fin, estaría lejos, muy lejos de neverland, y dormiría tranquilo, absolutamente ignorante de la existencia de unos engendros universitarios llamados los cachorros. ¡Sí, volvamos a los orígenes! ¿Se puede?