30.9.05

Hoy en Neverland

No se olviden, los espero HOY EN NEVERLAND a las 9:30 pm. Traigan Coca cola y papitas. Probablemente venga Combi. Saludos TYSON

29.9.05

Vicio

Este es el Patriarca del Vicio, ese espíritu chocarrero que nos impulsa a soltar las copias de semántica en plena madrugada y salir a la calle buscando el calor de una madriguera donde se juegue playstation 2 y winning 9. Querido Patriarca, ayúdanos mañana a salir airosos de la temible batalla contra el professor Frawley, pero sobre todo sóplanos el humeante secreto de cómo derrotar a Tyson, que a pesar de la gripe asiática y el soroche ha vuelto a los gramados con más ganas que nunca. Ludo y las cachorritas calientes

Michael Essien en Chelsea

En Cajamarca, mientras tomaba un mate de coca y huía del chicharrón de cuy que casi mata a un poeta español, me puse a ver un partido del Chelsea contra el Aston Villa por ESPN (Chelsea 2- Astion 1... los dos goles de Lampard). Y aunque no jugó Drogba, pude ver que un hombre fundamental para el ataque del actual Chelsea es el centrocampista Michael Essien -nacido en Ghana-, antes jugador del Lyon, que en agosto fue traspasado al Chelsea. Por tanto, en la Mimaskot del viernes, copa "Postea algo, Chacalón de miércoles", verán al moreno atacante africano ocupar probablemente el lugar de Geremmi o de Robben, que no anda bien. En la foto, elegante Michael Essien antes de entral al Chelsea

El abrazo

Didier Drogba "Drogby" abraza a Eidur "Pinzas" Gudjonsson antes de iniciar la competencia del viernes. "Lo importante es competir, igual nos queremos y somos amigos" dijeron, desmintiendo dejarse amedrentar por los histerismos del DT Ludo, del Milan. Por su parte, Eidur Gudjonsson, nacido en Islandia como se sabe, dijo que no entendía la actitud agresiva de parte de Ludo "Debe ser una técnica aprendida de la Combi Asesina" declaró, no sin antes recordarle a Ludo que su obra Casa de Islandia es un libro muy importante para su país: "Se lee en los colegios y en los dutty free se venden junto a las guías de Islandia, los Toblerone y los mapas del metro". Finalmente se animó a afirmar que en Islandia el personaje favorito de esa novela es el poeta Cedrus. Ganen o pierdan: ¡Fuerza campeones! TYSON

Un día antes del viernes

Las viejas glorias se repiten ...

Vamos llegando Míííílan....!!!!!

Bayern 4- Chelsea 4

El día de ayer, en medio de la fiebre y el dolor de garganta, mientras practicaba en una Premier Liga (jugué dos partidos, gané los dos, en especial uno buenísimo contra el Fulham) recibí la visita de la Combi Asesina, quien se instaló en mi sofá y cogió uno de los controles. ¡Vamos a sacarnos la mierda! gritó, con su típica voz atronadora. Decidimos jugar ocho partidos. Goles van y goles vienen, el resultado final fue de cuatro partidos a favor de Bayern Munich y cuatro partidos a favor del Chelsea. La estrella de la noche, sin duda, fue Lampard del Chelsea que metió dos goles de tiro libre (¡ah, ya aprendiste los dos toques cabrona!, gritó Combi y yo le contesté "¿Qué dos toques, oe, Ameobi de sullorqui!"). Hoy jugaré unos partidos más de la Premier Liga y espero estar recuperado de mi gripe para el Campeonato Mimaskot del Viernes. Que este viernes los apus Cajamarquinos y la ducha en los baños del Inca cumplan su cometido y yo vuele como un cóndor, sea ágil como un cuy y astuto como un zorro. Así sea. En la foto, Frank "Doble toque" Lampard TYSON

27.9.05

Professor William Frawley

"Vamos a ver, pequeños engendros, qué han aprendido de sus clases de semántica. Niño Tyson, ¿usted cree que en escala gradiente semántico-pragmática que va desde la implicación necesaria hasta la implicatura conversacional hay espacio teórico para la hipótesis Sapir-Whorf? ¿No responde? Me lo imaginaba. A ver usted, niñito Ludo, constrúyame al toque un modelo lógico-proposicional del mundo proyectado con propiedades de selectividad perfecta y buen uso del entailment. Sí, se pronuncia "en-téil-ment". ¿No puede? Qué raro... Y usted, infante Quark, ¿cuál es el aboutness del lenguaje según las estructuras conceptuales de Jackendoff? Si no me responde me retiro de esta universidad. ¿Que no entiende? ¡Dios mío, qué brutos son todos! ¿Y así quieren dar una práctica este viernes? Si es tan fácil. Veamos entonces, "si el significado de la palabra Droga es Drogba ...". Mensaje de la página del winning para el profesor Frawley: muere conchatumadre.

25.9.05

Para Tyson

"Con el paso de los años, creo que esta última escena de Besos volados, que fue filmada con mucha inocencia y sin saber yo mismo qué quería decir, ha venido a ser como una llave para entender todas las historias que yo cuento". f.t.

¿Cajamarca?

Después de realizar un periplo por la sierra norte del país, el escritor peruano Iván Thays regresa mañana a su hogar en Neverland. El desaparecido dt Tyson venció hace unos días su terror a los aviones para asistir al festival de poesía de cajamarca (?), un magno evento que "no me puedo perder por nada del mundo", según nos dijo. A pesar del entusiasmo que este joven narrador ha mostrado siempre por todos los eventos culturales que le salgan al paso, la noticia de su viaje tomó por sorpresa a los miembros de este blog, que desconfiaron inmediatamente de la sinceridad de Tyson y vieron el viaje como una fuga. "Qué", dijo Page, "no me digan que ahora le gusta la poesía". "Seguro", opinó Quark, "que está deprimido por su racha de derrotas y quiere alejarse unos días del winning". "¿No será que está firmando con el UTC para la próxima temporada?", sugirió Ludo, y el Chacal no dijo nada porque no estaba presente (como siempre). Sea cual sea la verdad, lo cierto es que la idea de Tyson viajando desesperadamente a una ciudad como Cajamarca es sospechosa. ¿Será que fue a encontrarse con las bases de una nueva célula neoindigenista con sede en esa parte del Perú? Dicen por ahí que se llevó su play, así que quizá su intención era reclutar nuevos cachorros con menos nivel futbolístico que los actuales, todo con tal de no "pasar vergüenza" como en las últimas copas. No sería raro verlo bajar del avión con tres o cuatro chibolitos guardándole las espaldas. Durante su ausencia, los jóvenes dts no han perdido el tiempo: el viernes pasado salieron a perrear todos juntitos ("presea, Quark, presea"), y en cuanto al winning Page y Ludo llevan acumuladas varias horas de prática en vicios limeños que seguramente marcarán la diferencia en la próxima mimaskot.

22.9.05

Otra para Page

Para que el "capo" no nos diga superficiales, aquí va otro regalo para Page pero con "clase" y "lectura social".

Natalia Page

(y con la familia no se mete uno, piña Page)

21.9.05

Negros pendejos

Ayer la soleada ciudad de Piura fue escenario de un hecho insólito. A media tarde (hacía calorcito), la torre de control recibió un llamado de emergencia de una aeronave no identificada que pedía aterrizar en suelo peruano porque se había quedado sin combustible. Los operadores quedaron intrigados y se autorizó, por razones obvias, este aterrizaje sui generis. El avión era un Boeing de la empresa aérea "Air Rum", del lejano país de Gambia. Apenas se abrió la puerta, bajó un contingente de africanos escandalosos que agitaban banderines, lanzaban gritos incomprensibles y dominaban pelotas de fútbol. Todos eran fanáticos de la selección de su país, que está jugando en Piura sus primeros partidos por el mundial sub-17. Los acompañaba una "autoridad" de su país, que explicó a la prensa en un inglés casi perfecto el motivo del aterrizaje forzoso: "venimos a alentar". Pronto se descubrió que el "tanque" del avión estaba lleno de combustible, y que el llamado de emergencia había sido una excusa para ver los partidos. Los turistas "gambeanos" (o "gambesinos" o lo que sea) permanecieron varias horas en el aeropuerto, regularizando su situación en migraciones (ninguno de ellos tenía visa y sospecho que tampoco pasaporte), hasta que, finalmente, les permitieron salir, cosa que hicieron en tropel y rompiendo las instalaciones del aeropuerto. Después de escuchar esta noticia, pienso que con esta "criollada" los negros pendejos nos hicieron "cholitos", y vuelve a mi memoria la famosa frase de "a pendejo, pendejo y medio".

17.9.05

Lógica I

Pregunta 1 1. Todo hombre se define por ser capaz de cumplir su palabra. 2. Si el sujeto X no es capaz de cumplir su palabra, es un cabro de mierda. 3. Quark no cumplió su palabra. Responda por un play 3 nuevecito con tres toneladas de papitas Lays y 900 litros de coca - cola: Si Quark no cumplió su palabra, ¿qué es Quark? Pregunta 2: 1. Quark sí asistió a la cita a las 3pm en cafeta, pero no encontró a los otros. 2. Al verse solo, no pensó en ir a la cancha, como cualquier persona con medio cerebro haría. 3. Tampoco llamó por teléfono para averiguar dónde mierda estaban, como haría cualquier hijo de vecina. 4. Quienes sean tan cabros o babosos para regresar a su jato en vez de hacer lo mencionado en 2) o en 3), no merecen llamarse "fanáticos del fútbol" ni "seres humanos decentes". Pregunta de los cuatro millones: ¿Qué podemos deducir del sujeto Quark?

La cabrada del siglo II

Una vez más, Johancito y yo decidimos traer un poco de alegría a las aburridas vidas de los dts, y, repuestos ya de la gran desilusión de ayer, planeamos una jornada de fútbol sabatino en la pucp. Como solo éramos dos, nos costó mucho trabajo reunir a los jugadores faltantes, y Johancito tuvo que pasar la noche al pie de la oficina de deportes para madrugar y poder separar, primero que nadie, una canchita de fútbol para sus amigos. La cita era a las tres de la tarde, y los participantes estaban confirmados: el niño Leonardito Agarre, sus patas, Johancito, Quark y yo. En total sumábamos el número justo para poder jugar, así que dependíamos de todos y cada uno de los seleccionados para no estropear la diversión colectiva. Como hace tiempo que no pichangueo, estuve practicando toques toda la noche; mi vieja lesión en el tobillo me hacía llorar de dolor, pero seguí adelante, y a pesar de las muchas e importantísimas lecturas que tenía atrasadas, no mariconeé y fui a jugar como había prometido. Hoy mismo, a las siete de la mañana, me llamó a casa una antigua amiga y me invitó a pasar una tarde de sexo y drogas en su departamento, pero, como tenía un compromiso con mis patas, le dije "no, será para otra vez", y me sentí muy bien, porque a pesar de lo necesitados de sexo que están la mayoría de los dts, yo había dado mi palabra y hubiera sido un cabro de mierda si la rompía. A mediodía hubo otro problema, Johancito me llamó y me dijo llorando que, tratando de realizar una complicada pose sexual en el borde de la ventana de Omnilife Perú, se había caído y terminado con una pierna rota en plena avenida La Marina. "Sé fuerte, amigo", lo animé, y él me aseguró que asistiría a la pichanga a pesar de todo, con pierna o sin ella, porque más importante que jugar bien o mal (o que jugar incluso) era el compromiso, la promesa, el acuerdo de estar presente a toda costa. "Ya dije que iría, y todos saben que lo dije, y si cambio de parecer a último minuto, si no me aparezco y dejo a todos esperando mi llegada, me convertiré en una asquerosa cabrita saltarina, y qué será de mí entonces?". "Pues", le expliqué mi punto de vista, "será justo que entre todos te caleteen, te metan a una poza llena de ratas hambrientas y te escupan y orinen sobre ti para cobrarse una mínima parte de la deuda que jamás podrás pagar entera, aunque pases siglos en esa poza". Felizmente, Johancito demostró ser todo un hombre y estuvo hoy a las tres en la cancha, como todos los demás menos... Pero, esperen un momento, ¿acaso no falta alguien? Uno, dos, tres, cuatro ... ¿y dónde mierda está Quark? Jajaja, no se preocupen, esperemos un poco más, apenas son las 3 y 5 minutos, Quark llegará, ¿ha prometido venir, no?, y como Quark es hombre, ya aparecerá. Pero el tiempo empezó a correr, pasaron minutos y luego horas, y, después de esperar a Quarkcito la tarde entera, todos juntos abrazaditos bajo la lluvia, empezamos a perder la fe. Increíblemente, nunca apareció. La única respuesta es que haya muerto y que esté removiéndose en su tumba, doliéndose de haber faltado a su propia palabra y a la esperanza de sus amigos. Porque, ¿no hay otra posibilidad, verdad? Así que, desde esta dimensión de los vivos, le deseamos al espíritu de Quark una cómoda estancia en el otro mundo. Donde sea que estés, querido amigo, te perdonamos, y que viva el fútbol! aunque ahora estés jugando en la canchita de nubes.

16.9.05

La cabrada del siglo

Esta tarde mi amiguito Johann y yo terminamos de dictar nuestras respectivas clases de narrativa y salimos juntos de la puc, muy ansiosos y emocionados, porque en la noche habría winning, como ha sido siempre desde los primeros tiempos. Miramos el reloj (sí, los dos miramos el mismo reloj, uno con las piernas de Owencito en vez de agujas) y vimos que eran las 4 y media. Oh, no, y qué hacer hasta que abra Neverland! De modo que, de manera que, así que, decidimos ir al vicio para practicar un poco antes de los partidos de verdad. Johancito estaba muy emocionado y casi sudaba de placer al ver cómo sus pequeños jugadores se desplazaban por la pantalla como estrellas fugaces en una bella noche de verano. Yo lo acompañaba en su gozo, y me encantaba ver al tractorcito Nesta derribando delanteros y al gran Schevchenko marcando gol tras gol. Incluso grité un fuertísimo "Comisario!!!" que dejó anonadados a los demás viciosos, que no sabían de qué estaba hablando. Dos horas después, cansados y sudorosos, nos dirigimos al ludomóvil, donde Johanncito me dejó con la promesa de volver a vernos más tarde en casa de ese señor pelucón con la pinga tan grande. "Nos vemos, querido amigo!", me dijo, "pero no te preocupes pues solo será una breve separación, más tarde estaremos juntos al lado de nuestros otros compañeritos disfrutando de invalorables momentos de alegría y amistad". Yo, que ya saben cómo soy, pequé de exceso de desconfianza y marqué el número del amigo Tysoncito para confirmar la realización de la velada. "A ver", me dije , "vamos a ser precavidos esta vez, no vaya a ser que... no, jajaja, es imposible, pero de todos modos a ver...". Esperando escuchar la dulce voz de la más loca de las dts, me asombró lo que oí. Un vozarrón de ogro malo, arisco y retraído me dijo las cuatro palabras más crueles que he escuchado en mi vida: "Hoy no hay winning". Whaaaat? No lo pude creer. No lo pude crear mientras conducía bañado en lágrimas mi veloz Ludomóvil por las calles mojadas de San Miguel, sin rumbo fijo. "No es verdad", me dije, "a ver, intentemos una vez más". "Tyson", le rogué, "peluquita, ¿y si Johancito te lleva sus maravillosos productos Omnilife para que se te descongestione el pechito, y si yo hago hervir una olla con eucalipto y te hago respirar esos aromas curativos mientras el Chacal te soba el pechito y Quark te hace masajes en los pies?". Pero la respuesta, increíblemente, fue la misma; Tyson colgó, mientras yo, flotando a la deriva, me acercaba peligrosamente al desfiladero de la Costa Verde pensando que sí, ahora sí, podría usar a Pirlo y a Kaka como nunca antes en la historia del Milan, pero ya era tarde, demasiado tarde para regresar ...

NEVERLAND CLOSED

(por gripe)

Picotazos del fútbol peruano

Johan Sotil es el mejor jugador del Perú. Contundente Puma Carranza, dos meses antes de que Jefferson Farfán fuese transferido del Alianza Lima al PSV Einhoven y el cholito Sotil fuese dado de baja de la U. Sabemos que Brasil tiene muchas individualidades pero en la cancha todos somos once contra once. Realista Chorri Palacios, dos días antes de jugar contra el Brasil de Ronaldinho, Roberto Carlos, Robinho, Adriano y Kaká. No se pudo ganar y solo nos queda seguir trabajando. Empeñoso Comisario Miñán a un mes de que el Unión Minas de Cerro de Pasco descendiera a la segunda división. Waldir Sáenz es el Kaká peruano Motivador Challe, dos días después de asumir el cargo de director técnico de Alianza Lima. Dejen que me ponga en forma y verán que nadie me para. Entusiasta Kukín Flores a inicios del torneo Apertura. La U acaba de rescindirle su contrato luego de ocho meses y declararlo jugador libre. -¿Qué opina de que Edwin Pérez salga de titular en la selección contra Venezuela? -¿Quién, perdón? -Edwin Pérez. -¡Edwin Pérez! No, sinceramente no lo conozco. Desorientado Leguía, como todos los habitantes de Perú. ¿No será Edwin Pérez el motivador personal de Fredy Ternero? No puedo prometer goles pero sí dejar todo en la cancha. Sacrificado Román Cuello, reciente delantero contratado por la dirigencia de Alianza Lima, que se vio obligada a sacar los ahorros y traer un 9 urgente dado que los delanteros de su plantilla no metían un solo gol en ocho fechas.

15.9.05

La Rojiblanca en la sala de rayos X

Novato en los campeonatos de Mimaskot y Copas de la muerte, el Atlético de Madrid solo había participado en dos partidos amistosos durante el WE8. En ese entonces ya contaba con jugadores como Fernando Torres o Ibagaza, pero carecía de otros delanteros o volantes que pudieran ayudar a superar los difíciles partidos de la Mimaskot. Si bien cuenta con una plantilla limitada, Atlético supo contratar lo justo en los puestos necesarios. Así llegaron Petrov y Kezman, que dan mucha más fuerza y velocidad al club madrileño. ¿Pero cuál es la línea del Atlético? Sin lugar a dudas el dt Quark ha tratado de explotar las bandas con dinámicos y escurridizos puntas como Ibagaza y el argentino Galleti. En el mediocampo hemos visto a Petrov, el diez del Atlético y que anotó el gol en la final contra el Arsenal, aunque salió lesionado minutos después. Petrov es una especie de Verón. Un jugador alto, de cierta potencia y buenos pases. Verón era utilizado por el DT Quark en el Inter como un ocho más que un diez, pues esa posición se la dejaba especialmente a Davids, cuya potencia, precisión y velocidad servían de enganche a la superestrella Adriano. Pero ante la ausencia de jugadores en la planilla de Atlético, Quark decidió poner a Petrov como la manija del equipo, el cerebro, aquel que tiene que hacer jugar a los puntas por los extremos. No hay que confundirse, eso sí. Lo que prima en el Atlético son más los bordes por las bandas y las penetraciones al centro del área. Se utilizan muy poco los centros al estilo we4, y se explotan más bien las habilidades de Ibagaza y Galleti para romper los bordes y abrir espacios en el área. Así fueron algunas jugadas en la copa pasada, pero sin mayores frutos. Además de esta alternativa, está la otra, la de explotar la velocidad de Kezman y la oportunidad de Torres. Esta forma ha sido la más explotada por Quark. Por momentos, Kezman desborda por sí solo, ayudado por su buen despliegue, y sirve para dejar solo a Torres y sus clásicos goles de rebotón. El “niño” Torres, de hecho, es más una especie de Pizarro, un delantero que soporta las marcas, que baja a recibir el balón y armar desde allí el ataque. Suele bajar muchas veces y proyectarse luego para recibir el centro (que se utiliza solo cuando no se pueden sobrepasar a los marcadores del equipo contrario), o el rebotón, que hasta ahora no le ha rendido fruto. Torres, de todos modos, hace más gala de su buena pegada. En la copa pasada hizo un par de goles con un puntazo a las esquinas y casi inatacables para los arqueros. De todas maneras lo más productivo en el ataque del Atlético de Madrid fue su línea de volantes. Petrov marcó contra el Arsenal, del mismo modo que un puntazo de Antonio López batió a Dida en la primera fase de la Copa, por lo cual el Milan tuvo que aguantarse otra muerte súbita más para lograr su bicampeonato. Pero si hablamos de fallas, sin lugar a dudas nos tenemos que referir a la volante de marca y los defensas. El Atlético juega con tres en línea abajo (sorprendente para muchos, que se preguntan por qué no pueden golear a un equipo que juega con tres defensas solamente). Perea es el que menos ha convencido a Quark. El colombiano es un marcador irregular. Tiene buena velocidad para achicar los centros, pero su marca es muchas veces endeble. Su mayor defecto es la de esperar el balón, de no anticiparse como suele hacerlo Sergi o García Calvo. Y ya que hablamos de Sergi, los deshonores de la copa pasada se las llevó este jugador, de quien no sabemos si seguirá como titular o será reemplazado por alguien. No hay muchos en el puesto, pero el gran problema del ex jugador del Barça y de la selección española es su lentitud. Puede ser por momentos un Jayo Legario, cumplidorcito, recuperador por muchos momentos, pero una vez sobrepasado (sucedió con Henry), carece de la fuerza para al menos foulear al contrario y evitar que dispare. Sergi, creemos, tendrá la oportunidad para recuperarse, y mostrar por qué fue alguna vez el 6 de la selección española. Hay un jugador cedido del Atlético que el dt Quark quisiera tenerlo en su banquillo, pero lamentablemente se ha confirmado que el jugador no se moverá del club prestado. Nos referimos a Kizito Musampa, volante congonés que fue cedido al Manchester City como para llenar el vacío que dejó Wright-Phillips. “Con Kizito tendríamos a uno más a tener en cuenta”, ha dicho el dt Quark, pero lo más seguro es que no cuente durante estas temporadas con el jugador africano. El que espera su oportunidad, sin lugar a dudas, es el Maxi Rodríguez. Un muy buen jugador en la versión de Konami pero que el dt Quark todavía se ha animado a ponerlo de titular.

Saki-Quark?

Así es, señores, señoras y estados intermedios, después de realizar un detallado análisis biográfico-estilístico de la obra cuentística del conocido autor bora Benjamin Quark, hemos descubierto innegables afinidades de todo tipo con la vida y obra del escritor Hector Hugh Munro, que escribió durante años bajo el cabrísimo seudónimo de "Saki" (que nos recuerda a una bebida japonesa o a una heroína de manga porno). Para empezar, este gran cuentista nació en 1870 en Birmania, pero escribió toda su vida sobre el tedio de la campiña inglesa eduardiana y las pérfidas baronesas de su infancia... ¿a quién nos recuerda con sus relatos sobre monsieur Funderburke y demás espectros europeístas? Saki manifestó un gran aprecio y se dejó influir por la obra de Wilde, destacándose en la sutil y sensible descripción de diversos muebles, preciosas salas, palacios en el campo y objetos primorosos, como las pipas de brezo y los bombines de hongo, todo esto con un estilo refinadísimo y una prosa bella, mesurada y elegante, digna de Rubén Darío sin sus excesos conocidos. Por otra parte, aunque Saki murió en 1916 durante la primera guerra mundial, el mismísimo Borges - de quien Benjamin Quark fue pataza y confesor - le rindió homenaje, y actualmente se le considera como el Onetti europeo (algo viejito ya, pero igual de vigente) , precursor de la generación de 1922, tema central del reciente libro publicado por el autor anglo-shipibo. Finalmente, y esto quizá sea lo más importante, Saki tuvo una relación peculiar con las mujeres, cosa que quizá se pueda explicar por el hecho de que era una cabrita saltarina, igual a ... ¿quién creen que pueda ser? Fíjense además en la foto del autor: si lo calateamos, le ponemos plumas y le damos una lanza, ¿a quién se parece? ¿Mera coincidencia o reencarnación literaria?

De la selva su encanto

Para animarlos a ir de una vez a la ciudad más hermosa del Perú, les dejo unas cuantas fotos de Iquitos, el otro pulmón de América.

Vista nocturna de la plaza central. A dos cuadras de ahí, a la derecha, se encuentra mi casa. Sí, el hogar del aguaruna Quark. ¿Les gusta ese cielo de un dorado opaco? ¿Ven las casas bifurcándose? ¿Ya ven que no todo es agua...? No hará falta ir a Francia. Tenemos La casa de fierro de Gustav Eiffel que ahora es un hermoso restaurante-bar por dentro, como para que hagan gala de sus dotes de casanova. Esta foto también muestra a la ciudad en plena lluvia. Qué nostalgia. Podremos también ir al boulevard desde temprano para mirar el amanecer de la selva. Experiencia única, se los aseguro. Pueden observar además ese río inmenso llamado Amazonas. El boulevard está a una cuadra de la plaza central y es el point de los viernes y sábados, antes de ir a la discoteca Noa Noa. Ustedes saben, como para calentar motores... Y mi lugar favorito, la laguna de Quistococha. "Quistococha" es un club campestre donde además de estar en este lugar paradisíaco podremos ver animales, adentrarnos en la selva y ver chicas (si es que hay, ustedes saben, la fiesta en iquitos es de noche, jaja, así que las iquiteñas guardan energías). Queda a media hora de la ciudad y se llega al instante por la carretera asfaltada. Sí, es el perfume Iquitos, diseñado por la casa Alain Delon. 22 dólares para los que deseen tener este producto. Dicen que está hechos con puzanga, ese brebaje afrodisíaco y amazónico con la cual uno podía conquistar a la mujer que deseara. Ja!
Para los que buscan otras experiencias, y como sé que estas imágenes no deben convencer a algunos, los invito a que lean esta nota (hacer click), publicada hoy en Los Ángeles (casualidades de la vida) y que lleva por título. Iquitos: el bangkok latinoamericano. Está en castellano. Abstenecerse censores de la inmoralidad. De todas maneras yo me quedo con mi iquitos lluvioso, sano y paradísiaco.

14.9.05

¿En qué piensan los dts toda la semana?

Verdugos...

Y entre tanto verdugo... ¿quién será el verdugo del chorri?

13.9.05

Corta historia de la Copa de la muerte

Final

Campeón

Jugador

Real Madrid vs Chelsea

Real Madrid

Page

Milan vs Roma

Milan

Ludo

Chelsea vs Borussia D.

Chelsea

Tyson

Manchester vs Chelsea

Manchester

Page

Arsenal vs Atlético M.

Arsenal

Tyson

***Chelsea es el equipo que más finales tiene. Hay que resaltar, eso sí, que las últimas tres Copas de la muerte tanto Tyson como Quark han disputado ellos solos las semifinales y finales. Al parecer, son los más regulares y a los que menos les tiembla la mano a la hora de la verdad. De todas maneras, son Page como Tyson los dts que más han ganado este tipo de pierde/afuera, ambos con dos copas en las manos. ***La victoria reciente del Milan es Copa Mimaskot, es decir, liga todos contra todos, primera Mimaskot donde no estuvo el verdugo de Ludo, el dt Quark. Y hablando de verdugos, hay que decir que el verdugo de Quark ha sido Tyson (me sacaste de tres finales consecutivas, pero ya verás). El verdugo de Tyson, Page (te ganó dos finales, no te puedes quejar, esos valen más que veinte o cien partidos amistosos que le hayas ganado). El verdugo de Page, por supuesto que ha sido el Chacal. Y el verdugo del Chacal, sin lugar a dudas, hemos sido todos nosotros.

Al ataque

En la imagen el dt Combi, entrenador del Bayern Munchen... No, no es Phillip Butters, se parecen nomás...

¿Pero por qué me arrestan?

Ludo encarcelado

En defensa del jugador

Sí, señores del jurado, el dt Ludo dijo que esta foto era la imagen de la no-piconería, del juego amistoso, del "lo imporante es participar", del aplauso a la habilidad del contrincante, de la sonrisa ante un gol en contra. Según confesiones del dt Ludo, esta imagen muestra a un hincha del Milan y a otro del Newcastle, pero nuestros informantes nos han dicho que eso es falsa y que estamos ante la estafa más grande de la historia del Winning. Señores del jurado, a quienes vemos en la imagen son a dos hinchas, sí, pero uno del Milan y otro de la Juventus, y obvio, como ustedes saben, la Juve es equipo del dt Ludo, y no sorprendería que ambos sonrían, que ambos estén alegres porque son comandados por este dt que ha experimentado el éxtasis, el sabor del éxito momentáneo luego de varios frustradas actuaciones. Pero eso no importa, lo que sí interesa es saber que los hinchas, ustedes señores del público, han sido estafados. No hay fair play ni "quien gana se lo merece". Aquí vemos a dos hinchas del dt Ludo festejando su victoria, su fin justifica los medios. Lo único que pido es que el dt Ludo acepte su estafa, pues esta imagen está siendo usada por todos los medios televisivos. Incluso piensan tomar la foto para evitar la violencia en el fútbol. Es todo lo que tengo que decir, señores del Jurado, esto es en defensa del jugador, pues cuando se enfrenten al dt ludo, se pensará que se juega a alguien que lo único que quiere es participar, pero aquí vemos una muestra de su enorme ambición. Si es capaz de matar a todos para ganar una nueva Mimaskot, lo hará. Está en ustedes evitarlo..."

Las aventuras de Ludo

"Estaba yo en mi casa meditando, pensando en la pequeñez de todos los seres vivientes, cuando me entraron ganas de romper alguna cosa. Lo primero que encontré fue mi edición del Tratado de las cinco ruedas, recién publicado por la Biblioteca de Sabiduría Oriental, y antes de arrancar las páginas y rellenar con ellas mi muñeco inflable del dt Tyson para prenderle fuego, pesqué una curiosa cita sobre la armonía que se establece entre el samurai y su espada, y estuve reflexionando sobre ella buena parte de la tarde. En la noche quise pegarle a alguien y salí a la calle buscando a algún pendejo que quiera negar la victoria del Milan, el equipo más grande de todos los tiempos, y mientras caminaba por ahí asustando a la gente con mi palo con clavos, llamó mi atención la belleza de la luna que empezaba a salir entre los árboles del bosque. Así que me trepé a uno de esos árboles, me puse en posición de flor de loto y mientras pensaba en el universo y sus habitantes, saqué la escopeta de balines para practicar mi puntería con los avechuchos que volaban por esos parajes".

Aviso de Servicio Público

Pese a todos los esfuerzos que he hecho anoche y esta mañana, no he conseguido que alguna farmacia o clínica psiquiátrica de Lima me venda el litio que necesita mi amigo "Caballo Loco" Ludo para mantener la templanza. Estoy preocupado porque la etapa maniaca-depresiva por la que está pasando esta semana (el viernes estaba callado y lagrimeaba, ahora está exultante y chilla descontroladamente) podría ir in crescendo ante la emintente aparición de su nueva novela y la angustia natural que eso ocasiona. Por ello, solicito a todo aquel que tenga acceso al preciado elemento que nos facilite el remedio. ¡Queremos al viejo Ludo de regreso! PD: Advertimos a la policía que Ludo se ha apersonado al domicilio en que convive el Chorri con Marino Moro y parece que va armado (con arma de fuego, no se emocionen). Esta página no se hace responsable de lo que pueda suceder.

12.9.05

Negrito, eres una pesadilla!!!

Su máxima virtud es ser un cargoso de mierda. Shola Ameobi, el duro atacante del Newcastle y novísimo engreído del dt Tonelotitto, mide 1.89, pesa 76 kilos y driblea como un camión sin frenos por la costa verde en una noche de lluvia. Nació el 12 de octubre de 1981 en Zaire, pero está nacionalizado inglés. Dudamos mucho que lo llamen a la selección, pero por lo menos en la mimaskot, el divertidísimo "Pesadilla es de temer": estuvo presente en todas las jugadas de gol del equipo inglés, incluso más que Owen, y aunque falló el 90% de las veces, tuvo un par de ocasiones de mojar. ¡Buena, pero la próxima no seas bruto! Entre sus mejores cualidades están la de ir siempre donde nadie lo llama, la de patear como un burro arrecho y la de pasar como si nada entre los panzers y tractores más salvajes del fútbol europeo, a tal punto que Stam y Raw han declarado orinarse de miedo cuando llega esta "Pesadilla". ¿Habrá optado Page por la fuerza y la potencia en vez de la velocidad y el dribbling de Owencito? ¿Ha cambiado el dt Todinito a su pequeño ratón goleador por esta mucaza negra que apenas distingue entre la pierna del defensa contrario y la pelota? También para ti, Tonelada: ver para creer...

Entrevista al héroe del Milan

Amigo del silencio y la discreción, el dt Ludo abandona su misteriosa actitud oriental (¡no cámaras ... hái!, solía decir cada vez que este medio le solicitaba una foto) para hablar sin tapujos de su reciente conquista continental. - Señor Ludópata, en el video del partido se aprecia que después del partido final con el Chelsea, Kaka se acerca a abrazarlo. ¿Qué le dice? Kaka me dijo "lo logramos". Es el sentimiento que nos embarga a todos, el de haber ganado gracias a nuestro esfuerzo, el de habernos construido como un club sólido día a día, peldaño a peldaño, ladrillo a ladrillo. Esta es nuestra alegría. - ¿Es cierto que su permanencia en el Milan estuvo en riesgo? Los periodistas inventan las noticias. No digo que su medio opte por la difamación, pero otros sí, lamentablemente. - ¿Por qué se niega normalmente a dar entrevistas? Acepté esta entrevista para aclarar esa confusión según la cual soy un técnico "oriental". - ¿Y no lo es? Pero si usted mismo... Sé lo que dije y lo que no dije. Es cierto que en la copa del viernes seguí un estilo netamente pasivo, pero tuve que hacer ajustes para las copas "no Quark". Combiné lo oriental y lo mejor de la tradición europea. Sin traicionar las raíces defensivas del Milan, empleé al máximo el talento de mis delanteros para atacar con sensatez y buen manejo de los tiempos. - ¿Qué piensa de sus rivales? ¿Del Chelsea, por ejemplo? Un buen equipo, pero sin duda tiene un punto débil: su dt. Creo que el señor Peluquita Tyson se ha extralimitado. Seguramente hablará mal de mí en estos días, y su incapacidad para guardar silencio cuando hay que hacerlo es lo peor del técnico inglés. Eso no es de hombres, oiga usted. - ¿Y el Bayern? La otra cara de la moneda. El dt "Combi Maldita" ha sido un ejemplo de corrección. Nos dimos la mano después de cada partido que jugamos, y todos, escuche, fueron empates disputadísimos. Es cierto que el dt alemán tiene fama de peleón y abusivo, pero en esta ocasión se ha comportado de las mil maravillas, y yo celebro su subcampeonato, que bien merecido se lo tenía. Es un caballero. - ¿El Newcastle, la Roma? No me gusta hablar mal de mis colegas (risas). - Se ha dicho que la presencia de Quarkcito podría haber cambiado la historia.

Tal vez, pero no me gusta especular. Soy un hombre práctico, con los pies sobre la tierra, y pasó lo que ha pasado. Quarkcito es un dt ganador (lástima que le encante el chup de carne), de esa estirpe a la que pertenece Combi pero no esa rabiosa "Peluquita". Como dijo Augusto Polo Campos de Lucía de la Cruz, "alguien debería sacrificar a ese dt por compasión", antes de que lo haga algún hincha drogado.

- ¿Cuáles son los motivos futbolísticos de este triunfo? La seguridad defensiva, la creación en el medio campo y la picardía en el área rival. No tengo más argumentos. - ¿Es verdad que usted es el Freddy Ternero del fútbol europeo? Quién eres tú, ¿el chacal? (risas nerviosas). Es cierto que algunos dicen que ahora, en mi nueva faceta, hablo más de lo que trabajo. Pero eso no es cierto. Vea usted, esta es la primera y última entrevista que voy a dar en mi carrera. Estoy disfrutando de mis quince minutos y he decidido divertirme un poco, hablar libremente del fútbol, que es el verdadero fundamento de todo esto. - ¿Es cierto que el presidente del club quiere construir una estatua de usted en el estadio? Creo que su entusiasmo lo ha traicionado. Acepto ese honor con mucha ironía, ya los cuervos se encargarán de ponerme el peluquín canoso. - ¿Acabarán algún día los festejos? (Risas). Sé que se refiere a los disturbios. La gente ha salido a las calles con todo derecho, pero por favor, amigos, compórtense como personas civilizadas. Incluso escuché que están paseando un muñeco del señor Tyson en llamas por las calles céntricas. - En la foto que le mostré, ¿me parece o Maldini levanta las manos para ovacionarlo? No a mí, espero. Bueno, qué puedo decir, tengo una excelente relación con todos los muchachos. - ¿Cuáles son sus planes para el futuro? No tengo otro plan que seguir trabajando como hasta hoy. Hasta que se me acabe la vida o me despidan (sonrisa). - ¿Cree en el chucho? Yo no creo en chuchos, ni en ángeles, ni en la jugabilidad, ni en "mi equipo salió mal", ni en "la máquina te regaló ese gol", ni en "mi equipo es de un solo tiempo" ni en la buena o la mala suerte. - ¿Algún mensaje final para la fanaticada? Solo que celebren todo lo que puedan, que griten hasta quedar mudos, que se emborrachen toda la semana y agradezcan a Dios por esta bendición. Hemos ganado y eso está bien. Pero escúchenme todos, quiero verlos este viernes en la noche bien bañaditos y vestiditos en la tribuna del estadio, listos para alentar una vez más al club de sus amores. Habrá más campeonatos, la carrera del winning no tiene fin. No puedo prometerles nada más que trabajo y dedicación. Lo demás llegará por añadidura. Gracias, muchas gracias, pero no tiene usted que aplaudirme. Aplauda a los muchachos, que ellos hicieron el trabajo sucio mientras yo los miraba desde el borde de la cancha.

¿Prohibido ganar?

Al ser cuestionado sobre las recientes reacciones de piconería de ciertos dts "celestes", el defensa Maldini, histórico del Milan y emblema del club, dijo que "todo esto me huele mal. Es como si quisieran hablar mal de todo el mundo para amedrentarlos, para evitar que ganen los otros, pero sobre todo creo que el hecho de criticar un estilo de juego distinto, llamar "panzers" a unos pobrecitos defensas que no tienen la culpa de medir dos metros y tener piernas fuertes para robar el balón, es de pésimo gusto, es un egocentrismo dañino y una incapacidad para valorar las diferencias cuando estas nos perjudican. Yo sería el primero en celebrar la victoria del Bayern, si esta hubiera ocurrido, porque los muchachos alemanes jugaron bien todo el campeonato, jugaron con disciplina, corazón y actitud ganadora, todo lo contrario de los del Chelsea, que esperaron el pitazo final para empezar a chillar. Sé que no es usual que un jugador emita estas opiniones, pero creo que la situación ameritaba estos comentarios algo duros. He ganado y qué, ¿me van a criticar por eso? Y peor aún, quiero seguir ganando y haré todo lo posible para lograrlo, pero si fallo en el intento, no derramaré una sola lágrima ni lanzaré un solo chillido, ni acusaré a los demás de haberme robado el triunfo. ¿Acaso el otro se convierte en un criminal cuando marca un gol en tu arco? Más bien, se convierte en un ejemplo, alguien de quién aprender cómo se fabricó ese gol, cómo evitar goles parecidos en el futuro y cómo marcarlos uno mismo. Pero eso de marcar se lo dejo a Vieri, mi labor consiste en defender. Soy un defensa ganador, acabo de campeonar, maldita sea, y no me avergüenzo absolutamente nada de ello. Soy un triunfador feliz, y si no les gusta, pues que los cachen por el culo, si me perdonas la grosería".

Alegría

Alegría es lo que sienten los jugadores del AC Milan, sus familias, dirigentes e hinchas repartidos por todo el mundo, luego de la jornada histórica que llevó al equipo italiano a ganar el bicampeonato este fin de semana. Una frase recorre las mentes de todos estos hombres tocados por la gloria: "lo logramos". El trabajo duro, la aspereza del entrenamiento, las noches de insomnio y las ganas de triunfar han rendido fruto, y la justa recompensa, los festejos de rigor, no se han hecho esperar, como debe ser. Se sabe que la escuadra rojinegra venía de una pésima racha de derrotas que trajo rumores de cierto distanciamiento entre el dt Ludo (hoy recibido en Milán como un héroe, casi un protagonista de cantar de gesta, aunque les duela a los perdedores) y la dirigencia del club. Pero esas habladurías han cesado el día de hoy. Al preguntarle cómo se siente después de un día de celebraciones, el dt respondió: "Muy tranquilo. He disfrutado intensamente, segundo a segundo, porque nadie sabe qué traerá el futuro. He oído por ahí que algunos dts que no se vieron favorecidos por la diosa fortuna quieren manchar la copa con acusaciones tardías y reproches sin sentido. Yo les digo: si pierden, háganlo con la cabeza en alto; es cierto que cuando me tocó perder, tuve reacciones criticables, pero jamás cometí la mezquindad de hablar mal de mis rivales. En el fútbol siempre hay un ganador, y que alguien piense que esté mal ganar es cosa inaudita. La soberbia no tiene lugar en el mundo Mimaskot, pero tampoco la piconería y las quejas a destiempo. Que los demás dts sepan conservar la dignidad, es lo único que les pido. Así es el fútbol, señores, y si no quieren participar en el juego de las victorias y las derrotas será mejor que se limiten a medirse en amistosos y encuentros de caridad. Los muchachos están felices y yo también, y eso no está mal. La cultura de la derrota me parece deplorable, hay que saber perder pero también hay que saber ganar, pues de lo contrario, ¿qué estamos haciendo? Pues, cual narradores andinos, justificando y fomentando la mediocridad".

"NO TIME FOR LOSERS". En la foto, hinchas del Milan y del Newcastle celebran juntos el triunfo rojinegro, demostrando una dignidad que se hace extrañar en algunos clubes ingleses. El hincha del Newcastle parece pensar: "ganaron justamente, y yo, caballero, solo aplaudo".

La reina de Loreto / La madrina del Atlético de Madrid

María "La charapa" Sharapova
Aquí la vemos disfrutando de su fruta favorita: un plátano traído desde la selva loretana.

PD.-

1. Confirmado, estoy con fiebre y dolor de garganta. 2. La Combi es un estafador, peor que Vergara, no juega a nada (no marca, sus panzer lo hacen todo) solo gana porque juega "en serio", es un picón que no le gusta quedar segundo ni siquiera cuando cacha, igual que Ludópata, otro "yo primero" compulsivo; de ahí que finalmente la horma encontró su zapato. 3. Vanessa es buena. 4. El viernes gané la copa yo y quedó segundo quark. Un fin de semana afortunado no es para que te hagas la histérica. 5. Tengo sueño. otro sí: Yo no perdí la copa cuando salí con sueño al gramado, sino cuando Page fouleó a "Bilardo" Combi de casualidad y al minuto, Combi le partió la pata a un jugador de Page con absoluta maldad y piconería (fue tarjeta roja). Con esa mentalidad de Obrero de Construcción Civil, los únicos que pueden ser sus rivales son Ludo (el que se sube a su auto y huye hacia su casa a 100 km por hora, cuando todos nos estamos matando de risa de lo más tranquilos, solo porque perdió) y Murdock (que al minuto diez del primer tiempo seguro invitaría a Combi a salir a la calle para sacarse la mierda). El niño Quark, el optimista Page, el amistoso Chacaloncito y el walseriano Tyson prefieren ver cómo esos dos esgrimistas huecos se la miden el uno al otro para ver quién la tiene más larga.

consejo

Mientras más alto crees que estás, más te dolerá caer desde ahí Lao Tse

Pirlito!!!

Desde aquí, un emocionado homenaje al gran Pirlo, el esgrimista del medio campo, el hombre de las piernas invisibles, el lanzador con el compás en la cabeza, el corazón de los tres cuartos de cancha y el nuevo consentido del dt Ludo, que promete hacerlo capitán en la próxima copa. "Pirlo fue vital en el esquema oriental que diseñé para las copas "sin Quark", reveló el pelado dt, que empezó ganando la final contra el Chelsea gracias a un feliz tiro libre de su Pirlito: el primer gol con pelota parada que marcó en el winning 9. Solano también lo hizo con el Newcastle, y todo gracias a "la Combi Maldita", el abuelo de los cachorros que llegó a cuidar de ellos mientras el padre jugaba con sus adornitos de metal.

Copas "sin Quark": balance

Después de un fin de semana de fútbol, nada como la guadaña matutina del lunes para rebajar los entusiasmos desmedidos, restituir la honra perdida a los golpeados por la suerte y evaluar, con sensatez y cabeza fría, lo que fue y lo que no fue. En primer lugar, hay que felicitar al dt Ludo por esta rapidísima recuperación del bajón que sufrió las dos semanas pasadas; parece que su nuevo "estilo oriental de juego" le ha servido para volver a la cancha con gran pie. Pero, ¿en qué consiste realmente este estilo? ¿Se le puede llamar "estilo" a esa mezcla de derrotismo trascendentalista y lateralización asquerosa y defensiva del juego? Antes de celebrar con tanta alegría, la Ludópata debería reconocer los factores coadyuvantes a su triunfo: el sueño y el desgano de Tyson, la mala suerte del Chucho, la caída (que continúa, aunque ya no en picada) de Page, y las enseñanzas de Combi. "Ver jugar a Combi es un placer", dijo el dt Ludo; un poco de humildad no le viene mal a nadie. ¿Y qué hay de la Combi Maldita? El esporádico dt reapareció en Neverland después de varias semanas sorprendiendo a los cachorros con su sólido juego y con su gran talento para crear "chaplines": "Pesadilla Ameobi" es ya una de las marcas distintivas de Neverland, tanto así que los cachorros piensan escribirle a Konami para que la camiseta de Ameobi diga "Nightmare" en el Winning 10. Combi, queda claro, sabe muy bien a qué juega. La sólida línea de tractores que funge de defensa, el medio campo estable y creador gracias a Ballack y Jeremies, la delantera con dos puntas que reciben fácilmente los pases largos, y la facilidad aparentemente innata para los tiros libres, así como la pasmosa efectividad de disparo cuando Ze Roberto o Pizarro tocan las puertas del área, son sus mejores armas. Recordemos que Combi campeonó junto a Ludo en la copa del monito azul, y que estuvo a punto de ganar el domingo. Siguiendo con los dts, Page ha salido del agujero en que cayó con el Madrid, pero como dicen por ahí, su Newcastle renovado es "la misma chola con otra falda". Los rasgos del juego del gran "Tonelotto" se mantienen intactos desde el winning 8: pases al vacío, poca preocupación por la defensa, y la esperanza absoluta en las posibilidades de Owen o de su nueva estrella, el negrito "Pesadilla". Continúa, además, la tendencia del dt a frustrarse rápidamente, a tomar diez litros de omnilife entre cada partido y a mirar con el rabillo del ojo a la presidenta del club, esperando temeroso la recompensa o la "cancelación" (canceléishon, Page!!). Veremos si "Toneladita" resuelve sus principales dudas en los siguientes campeonatos: debilidad defensiva (y desinterés por lo que ocurre con "los hombres de atrás", carácter irascible del dt, confianza exagerada en el pase al vacío, práctica excesiva del "fútbol vertical", y sobre todo la desesperación goleadora, las ansias de atacar y atacar cien veces por segundo. En cuanto a Tyson, el dt no se despega de sus fórmulas de siempre, y por eso se vuelve predecible (sobre todo cuando está jateando). Aunque Drogby ha resucitado, las diferencias entre la Tysoncita y su pupilo "Crespito" parecen insalvables. Su equipo no funciona mal, en realidad hizo todo lo que tenía que hacer, pero se topó con tres barreras que no pudo remontar: el sistema oriental de juego, la presencia de Combi que siempre lo pone nervioso, y su propia apatía, su falta de alegría para jugar a la pelota. "Ya no sonríes, qué pasa", le dijo la Combi asesina, y el corpulento dt tiene razón, pues Tyson ha puesto el piloto automático y necesita una inyección de "armonía" para volver al gramado con oportunidad de triunfar, porque la técnica y la táctica las tiene ya ganadas, después de un arduo periodo de entrenamiento tras el cual ha llegado a dominar los secretos del winning 9. ¿Qué decir de Chacalón? ¡El chucho ha muerto! ¿Y de Quark? Nada, que nos diga él dónde estuvo todo el fin de semana. L.

Rojo y Negro

"Está bien que hayamos ganado, pero por lo menos espérate hasta el camerino".
"Gracias al cielo, gran dt, por fin me pasaste la bola!".
"¡No te mueras nunca, te queremos, Comisario!".

Copa "Vístete Page que ya llegó Vanessa" (domingo)

Tabla: Milan: 7 pts. Bayern: 5 pts. Chelsea: 2 pts. Newcastle: 1 pto. Ganador absoluto: Milan!!!!!!!!!!! Lo mejor: * El duelo continuado entre la Ludópata y la Combi Maldita. Los demás dts. fueron simples testigos de este enfrentamiento excepcional entre los dos grandes del winning. * La ausencia de Chacaloncito; mejor para él, porque su participación en la copa "el monito azul" fue desastrosa. * Tyson comprando adornitos para decorar su hogar (definitivamente, es "la más loca"). * El descubrimiento de Ameobi, que juega, marca y encanta, pero sobre todo es un negro cague de la risa. * El estilo de Combi para los tiros libres. Gracias a él, Page marcó con Solano y Ludo con Pirlo. Sóbate, Tyson! * Vanessa, presidenta del Newcastle, me trajo El pasado de Alan Pauls de tierras gauchas. Grande, presidenta! *El estilo oriental de juego. Más que una forma de defender, probó ser una estrategia para conocer al rival. *Omnilááááifffff!!!!!!!...... Lo peor: * La ausencia de Quarkcito (aunque algunos digan que fue lo mejor). Sin él, la copa se quedó sin su animador estrella y sin un jugador respetable que puede hacer daño cuando se lo propone (y no está dando saltitos). * El desempeño del Newcastle. El dt Page sigue creyendo que la cancha es una línea recta entre los pies de Owen (ahora de Ameobi) y el gol. Habrá que seguir esperando, aunque la espera desespere. *El picotazo de Tyson. Mientras jugaba contra mí el último partido (3-1 a mi favor, con goles de Pirlo en el tiro libre, Cafu en el desborde y el enganche, y Shechenko de penal tras un foul artero contra Vieri), dijo una frase incomprensible: "Estoy aburrido; creo que ya no me gusta mucho el play". ¿¿¿Quéééééé.....??? Ver para creer, Tyson.

Copa "El monito azul" (sábado)

Resultados: 1. Milan vs. Bayern: 2-2 2. Newcastle vs. Bayern: 0-3 2. Newcastle vs. Milan: 1-3 4. Chelsea vs. Newcastle: 2-2 5. Milan vs. Roma: 4-0 6. Newcastle vs. Roma: 2-0 7. Chelsea vs. Roma: 0-0 8. Bayern vs. Milan (final): 0-0 *El Chelsea no jugó dos partidos (vs. Milan y Bayern) porque el dt se quedó jato. Los puntos se sumaron automáticamente a los rivales, de acuerdo con las normas vigentes de los torneos "sin quark". Tabla: Milan: 11 pts. (orientalismo ganador). Bayern: 11 pts. (un duro rival). Newcastle: 4 pts. (luchador, pero no convence). Chelsea: 2 pts. (dt dormido, equipo dormido). Roma: 1 pto. (el chucho ha muerto). Final: como Tyson nos botó de Neverland para poder jatear, Combi y yo tuvimos que beber juntitos de la copa de la victoria. Lo mejor de la copa: las nuevas chapas, sobre todo Pesadilla Ameobi, El Pinzas Gudjonsen, Pequeñito Dyer, etc. etc. etc. LUDO

A.C. Milan Bicampeón

En la foto, Shevchenko celebra el tercer gol de la final Milan - Chelsea que le dio al equipo italiano su segunda copa de la semana. El Chelsea de Tyson estuvo encendido, Drogba se cargó el equipo al hombro y el dt no tuvo excusa (ni jugabilidad ni "mi equipo salió mal") para no admitir su derrota. Bajo la batuta del dt Ludo, el Milan ha conseguido lo que parecía imposible: el bicampeonato, los días sábado y domingo, en las copas "El monito azul" y "Pesadilla Ameobi" (también llamadas Copas "Que-Quark-no-se-entere" I y II, o copa "Vístete Page que ya llegó Vanessa"). Fueron dos jornadas realmente increíbles en las que el Milan demostró la superioridad del estilo de juego oriental (ves, Quark???), salió goleando a la Roma, le ganó al Chelsea dos veces, aprendió a jugar con Kaka, aprendió a meter tiros libros con Pirlo y se midió con "la alimaña Combi", que es sin duda el segundo jugador más temible del winning (por ahora). Lo mejor de ambas copas: el taquito de Seedorf para dejar solo a Kaka, o quizá el gol de Vieri frente al Chelsea, después de una jugada fabricada con 18 toques impecables, durante la cual el dt Ludo dijo: "si meto esto, me consagro". Tres segundos después, se consagró. (más tarde posteo tablas y resultados).

11.9.05

Tan cerca, tan lejos

Minuto ochenta del segundo tiempo. Final de la Copa Chacal "No puedo hoy tampoco, muchachos". Atlético de Madrid gana al Arsenal por un gol. Kezman intercepta el pase de Cygan mientras intenta salir jugando, la pelota rueda cerca del área y el niño Torres corre un poco y patea. El golpe sale mordido, vence a Lehmann que ve el balón pasar cerca de sus manos: el achique ha sido en vano, la estirada no fue suficiente, parece el dos cero definitivo. Kezman sigue tirado después de su carretilla. Torres espera. La tribuna quiere gritar gol. El tiro, mordido, se acerca a la esquina del arco. La pelota roza el palo. Roza. Nadie lo puede creer. De todos modos Atlético mantiene la ventaja. El dt Quark sale del gramado y grita a Sergi que cuide a Henry, que lo marque como Reina a Maradona. "Si te pasa nos caga la fiesta", le grita desde su área de técnico. El niño Torres no lo puede creer. Ve pasar el saque de meta de Lehmann aun desde el lugar donde ha lanzado su último tiro. "Era el gol de la victoria", se dice. Kezman vuelve y le grita que baje. "Faltan diez", señala con sus dedos. El niño reacciona pero baja a la mitad de la cancha trotando, mientras mira a Henry despejarse (¡no, carajo!, gritó el dt Quark) de la marca de Henry. Antonio López corre para ayudarlo. Sergi sigue a Henry. Este amaga de nuevo. García Calvo, el central, espera que se acerque más. Pero Henry no espera. Superado Sergi, manda un misil desde fuera del área. La pelota va a más de 150 km/h. Leo Franco se lanza a la izquierda. El lanzamiento va muy esquinado. ¡Gol! Pese al esfuerzo, Franco ve batido su arco. Nada que hacer. Arsenal empata. La final comienza de nuevo. El dt Quark ve la celebración del francés desde su posición, atónito, sin decir nada. "Se lo dije, carajo", piensa, refiriéndose a Sergi. Pero el marcador, el seis, el jugador sucio y el responsable de la salida del equipo, ha hecho un partido aceptable hasta ese momento. El dt Quark voltea a mirar su banca. Petrov, el autor del gol del Atlético, sigue adolorido de su pierna. Tuvo que salir luego del gol, en el minuto 35 del primer tiempo. Se reanuda el encuentro. Arsenal sale con todo. Faltan cinco minutos. "Que no se te escape", grita el dt Quark otra vez a Sergi. Pero se le escapó de nuevo. Minuto 87, quiebre de Henry en el área y penal de Sergi. Para no creerlo. El niño se agarra la cabeza. ¡Puta madre, Sergi!, grita Quark, "¡la puta que te parió, gilipollas!". -Estirón del muslo-dice el médico a Petrov-. Dos semanas seguramente. ¿Petrov? -Penal-responde Petrov-. Nos cagaron. El médico voltea. Sergi tiene la cabeza gacha. Leo Franco va a increpar al árbitro. El dt del Newcastle, Cucharita Page, grita desde la tribuna: ¡qué piña, perder por penal! -¿De quién fue?-pregunta el médico. -De Sergi-responde el adolorido Petrov. -¡La puta madre que te parió, Sergi!-exclama el dt Quark, mientras vuelve a la banca. Se espera el penal. Leo Franco mira a Henry. Este sonríe. "A la izquierda", piensa el arquero, "la tira a la izquierda, como en el gol". Se alista. Se escucha el pitido del árbitro. Henry toma vuelo. Leo Franco ya sabe. A la izquierda. Antes de que el delantero francés patée, Leo Franco se lanza, decidido. Cree que atrapará el balón. Será el héroe, esta vez. "Lo atajo, carajo", piensa. ¡Gol de Arsenal! La gente del Atlético no lo puede creer. Se reanudan las hostilidades (Page dixit). La toma Antonio López, quiebra, trata de desbordar por la banda izquierda y foul. Tiempo extra. La última oportunidad para el empate. ¡Al área, niño, al área!, grita el dt Quark. Ibagaza toma el balón. El árbitro sabe que es la última. "Al centro", se decide Ibagaza, "a todo o nada". Saca el tiro. La pelota, sin embargo, da un efecto hacia el arco. El niño salta solo. Parece que la agarra, que cabecea, que Lehmann tendrá que hacer un esfuerzo por atraparla. ¡Uffff!!!, grita la hinchada del Arsenal. Cerca. Demasiado Cerca. El niño Torres no lo puede creer. "Lo tenía en mis narices", grita, y luego, tras escuchar el pitido del árbitro, se tira en el pasto. Nadie lo puede creer. Nadie sale de la banca del Atlético. Todos están pasmados, confundidos, incrédulos. En la redacción de los diarios deportivos de Madrid, varias notas comienzan a ser redactadas. La primera de ellas lleva por título: ¡Con la cabeza gacha, con el honor en alto! En la imagen, Sergi, ex volante del Barcelona F.C y de la selección española. Muchos dicen que no se le renovará su contrato, pero el dt Quark ha salido en su defensa (¿?) y ha dicho que es un jugador que merece una segunda oportunidad.

8.9.05

Antes de la copa MT

Un deprimido dt Ludo nos narra sus experiencias místicas post-torneo "No Chacal" y pre-Copa "Meditación Trascendental". Subí al techo de mi casa y me senté a pensar en la oscuridad, lejos de los dts y de Neverland. El recuerdo de los errores cometidos en el juego me castigaba con el impulso de decir estupideces, frases idiotas de las que me avergonzaba al instante; por ejemplo, que "la derrota latía en mí como un segundo corazón que yo mismo hubiera acuchillado". Estuve así durante horas, deplorando esa salida a destiempo de Kahn, esa huachita sufrida por Nesta, los goles fallados una y otra vez por Shevchenko. Empecé a pensar que yo no servía para el juego, le pedí al dios del winning que jamás pusiera otro control en mis manos. Entonces sucedió. Cerré los ojos un momento para pasarme una mano por la cara, y cuando los volví a abrir la sombra estaba frente a mí. Pensé que era un Gran Maestro. Esperé que dijera algo, pero se mantuvo inmóvil, alimentando ese silencio idiota de los iluminados. Decidí interrogarlo. Le pregunté si sabía lo que acababa de pasarme. Sin esperar respuesta, le relaté, partido a partido, la historia de mi fracaso, y como ni siquiera eso le arrancó una reacción, le hablé de mi teoría. Hay un momento, le dije, en que nada importa. Podrías cerrar los ojos, soltar el control y dejarte llevar por la armonía. Olvidas el ataque, relajas la marca, disuelves el medio campo, y sin embargo, hay una fuerza misteriosa que te conduce, inevitablemente, a la gran payasada milagrosa, al triunfo natural que llevas en el cuerpo y que nadie podría quitarte, por más que jueguen como dioses. Le dije que había perdido esa facultad, que ni siquiera él podría ayudarme a recuperarla, y que después de eso no había nada. No vale la pena, ni siquiera sé qué hablando con alguien que no existe. Lancé una carcajada, me puse de pie y le di la espalda, dispuesto a no mirarlo nunca más a los ojos, a perder en paz por el resto de mi vida. Entonces habló. Su voz me dejó paralizado. Dijo que yo tenía razón, que era imposible dar marcha atrás, pero eso no significaba que todo hubiera terminado. Aún tenemos la alegría. Maestro, ¿qué quiere decir?, le pregunté, intrigado. No puedo enseñarte a ganar, pero puedo enseñarte el secreto del juego. Escucha con atención y trata de aprender algo.

7.9.05

Viernes Mimaskot

A pedido del público, el día viernes 9 de setiembre, en Neverland -la tierra de todos los sueños- se JUGARA LA COPA MISMASKOT MT. Sugiero que sea a partir de las 10 de la noche (porque tengo algo que hacer antes). Ah! ¡No vale picarse! Ya fuiste Ludo TYSON

Copa MT

Los invito el jueves a partir de las 9:00 pm a Neverland para la Primera Copa MT (meditación trascendental) donde además de jugar contra nosotros en una sana competencia donde no habrá ganadores ni vencedores, estaremos en silencio y purificaremos nuestras auras. Chacalón puede ir solo si nos trae una foto calata de Katie Holmes, de esas que vende en la puerta de la comunidad cienciológica el cabro de Tom Cruise OHMMMMMMMMMMMMMMM TYSON

6.9.05

Purificación

Al igual que los Beatles, los Cachorros se han decidido limpiar su alma y viajar a la India para reunirse con la comunidad del Maharashi Mahesh y ser un poco más trascendentes. Por tal motivo, la página de winning se mantendrá en 0 comments y Neverland estará cerrado hasta nuevo aviso. El día de ayer, en avión de la fenecida Aeroflot, Quarkcito, Page y Ludo viajaron rumbo a Moscú para de ahí ir en bus-cama a la India. El Chacaloncito, por su parte, viajó a Denver (Colorado) para unirse a la religión de la Cienciología -afines a su actual grupo Alfa y Omega- junto a su pata Tom Cruise. Adiós (o debería decir OOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM) TYSON

Quark, luego de varios años de turismo, logró un contrato sólido con el Atlético

El día en que se abrió el mercado de agentes libres, el dt Quark llamó a su agente, la pajarita Mendizábal.

"No he recibido noticias", le dijo Mendizábal, dejando en claro que además de ser su representante es su amigo. Otro hubiese gritado: "Tu eres Quark, ¡por favor! ¡Tengo a Carlitos Bianchi, a Frank Rikjaard, a Cooper y Pekerman como clientes! ¡Tengo que encontrarle un empleo al Chemo, a Uribe y al Chepe Torres! ¡Has sido un entranador turista durante ocho Mimaskots y nadie te ha llamado! ¿Cómo superaste a mi secretaria?"

"No estoy llamando por eso", dijo Quark. "Solamente quería saber cómo andabas".

Tres horas después, Mendizábal le devolvió la comunicación. "No vas a creer quién llamó", le dijo. "El Atlético de Madrid está finalmente interesado, acaban de soltar a su antiguo dt y quieren un contrato exclusivo contigo".

Y así fue como el reinado de Quark con contratos no garantizados llegó a su fin. Luego de ocho temporadas bajas observando equipos y agarrando los clubes que le daban carta pase para practicar -Barcelona, Villareal, Valencia, Bayern, Liverpool, Inter, Milan, Real Madrid, Aston Villa, Arsenal-, Quark finalmente firmó un contrato por seis Mimaskots y un millón de dólares. Totalmente garantizado. No tiene opción a cambiarse de club, fracase o triunfe. Total, se viene una nueva era en Mimaskot Revolution Fichas, y el Atletico quiere empezar a erigirse como un club con proyección. "La intención", ha dicho el presidente, "es estar en la parte de arriba. Si tenemos suerte, la suerte acá será trascendental, quizá podamos pelear por algo importante".

5.9.05

McCarthy le pone el pare a Page

Crecido, ganador (güiner), inflado -es un decir-, con el alma al tope, paqueteado, más ganador que Paraguay después de ganarle a Argentina, Page anuncio que probablemente se pasará al Manchester para las próximas temporadas. A diferencia de Ludo -que cuando vio al Jodido Errante de Page poner sus posaderas en la Juve, de inmediato dio un salto y dijo "mío"-, el dt Tyson no se ha preocupado y más bien envió sus parabienes a la nueva directiva. Los hinchas del tradicional club inglés, sin embargo, se muestran más bien desmoralizados. "Con Tyson lo ganamos todos, queremos a Tyson" dicen las banderolas en la barra, y ya se habla de una "chanchita" entre los socios del club para comprar a Owen y así atraer nuevamente a Tyson. Por otra parte, el dt Page estrenó su campeonato con el Manchester jugando un partido amistoso contra el dt Tyson que saltó al gramado con el Porto. ¿El Porto? Sí, el Porto de Benedict McCarthy. El resultado, un impresionante 3-1 a favor del Porto (todos los goles de Dinamita McCarthy, obvio) que dejó en claro quién es el que juega mejor el we9 y quien espera los rebotones. TYSON

Nuevo Ludomóvil

Compuesto específicamente para huir luego de no pasar la primera ronda de la Mimaskot. Alcanza 280 km. por minuto con solo pisar el acelerador. Incluye alarma antirobo, música desestresante (sonidos a elegir: mar, espacio, montaña, nieve japonesa, alturas de macchu picchu) y una guantera-biblioteca con libros de Paolo Coello, Osho, Ricardo Beltmont y el papá de Víctor Vich subrayados en frases motivadoras.
Nótese que solo tiene un lugar (¡Encima quieren que los jale, carajo!)
TYSON

Tyson extraña a Chacaloncito

¿Cuándo volverá?

Sorprendente: Lázaro Page gana Mimaskot

Tal como lo leen, el hoy conocido como "Lázaro" Page ganó la copa Mimaskot Todo o Nada, después de haber sido eliminado en la primera ronda. ¿Cómo se dio tal resurrección? Pues, simplemente, que ocurrió lo mismo que la última Mimaskot Todo o Nada. Es decir, tanto Tyson -apoyado por su talento-, como Quark -apoyado por Adriano-, pasaron sus dos equipos a la final. Page se quedó muerto y empalado en un juego que no lo conduce a ninguna parte, y Ludo cogió las llaves de su auto luego de que Tyson -con Chelsea- le ganara con gol de oro y se largó de Neverland dando un portazo. Ante la perspectiva de jugar dos partidos más con Quark, o quizá tres, y el lacrimógeno chillido de Page -"o sea que yo los voy a ver nomás por una hora"-el winner, el sobrado, el bueno, el solidario, el camarada Tyson le cedió a la lloricona su Manchester. Y con este equipo, Page pudo derrotar al Aston Villa de Quarkcito al ritmo de la canción Thriller. Luego se dio el partido ya clásico Inter- Chelsea en que Tyson derrotó a Quark con un juego de toque fino. La final, entonces, enfrentaba a los dos equipos de Tyson (Manchester y Chelsea) pero uno sería dirigido por el nuevo Lázaro, bailarín de Michael Jackson, Page El partido comenzó con un gol de suerte, un corner y cabeza de un back del manchester, ante el obvio bajón del Chelsea. Todo el primer tiempo el Chelsea mostró ser un equipo ordenado pero con bajones de físico. En el segundo tiempo, el baile fue de Chelsea y Page solo atinó a reventar la bola, lanzar a lateral, aguantar y aguantar y rogar que toque el pito. NI UNA SOLA VEZ disparó al arco en los últimos 45. Pero le bastó el regalo tempranero para ganar la copa. Ya había ocurrido con Hungría en el 54, con Holanda en el 74, y con República Checa en la última Copa Europa. Hay cierta aristocracia espiritual, cierta heroicidad a lo Germánico viendo la bahía de Accio, en perder siendo los mejores. Honor y Gloria a quien mereció ganar TODO. Tyson, recuerda que eres mortal, recuerda que eres mortal, recuerda que eres mortal... TYSON

2.9.05

Hoy en Neverland

No se olviden, el día de HOY a partir de las 8:00 pm, los espero en Neverland para iniciar las pruebas con nuestros nuevos equipos. Ya están editados los de Tyson y Quark, más tarde edito el resto. ¡No fallen! Neverland los espera. TYSON

Carta de Owen a Page

Estimado sr Page, sé que prómetí no quejarme y ud. es conciente de que mientras jugué en el Real Madrid hice todo lo posible por serle fiel y hacer goles para ud. Y ud. sabe que es así y ud. me quiso mucho y esas son cosas que yo se las agradezco y no olvido. Pero, entre ud. y yo, ud. sabe que yo no era feliz. ¿Qué puedo decirle más que eso? Yo entrenaba calladito, yo aceptaba ir al puesto que ud. me decía que vaya -una vez me mandó de back y no dije ni pío-, yo pateaba la bola hacia el arco como me pedía ud. que haga, yo jugaba como 9 a pesar de que yo siempre dije que me gustaría ir al otro lado como cuando jugaba con el dt Tyson. Pero ud. insistía que ahí estaba mejor y ahí me quedaba, viendo como Ronaldo ocupaba mi puesto. Y no dije nada, pues, porque así soy yo. Pero ahora, señor Page, de casualidad, debo confesar, yo no estaba buscándolo porque mi signo en el horóscopo chino es perro, o sea fiel, yo solo me puse a jugar pichangas en el Newcastle mientras ud. coqueteaba y se iba a la cama con Nedved de la Juve, no me diga que no porque yo lo vi, y fue así que me encontré con el dt Tyson, mi viejo maestro, y como quien no quiere la cosa tomamos un café y conversamos de antes, y me acordé de cosas y me hizo reír, y luego me dijo si quería una pichanga y ya pues, yo dije que sí, pues, y entonces ud. mismo no se quejó cuando vio que Tyson salió con la del newcastle porque ud. tenía la de la juve y era como entrenamiento, ¿no? Entonces, al principio un poco frío, un poco guardando mis distancias por respeto a ud, pero luego ya completamente convencido de que el dt Tyson sí que sabía quién era yo y como hacerme feliz, me reencontré con mi futbol e hice goles, y jugadas magistrales y corridas orgásmicas, y fui alegre, alegre, alegre, OH TAN ALEGRE (yo quiero el champú que estás usando, me dijo Solano por teléfono ayer) . Me despedí de Tyson con la mano, y volví a donde ud. y a su nuevo equipo sin decir nada, pero sé que Tyson quiere estar conmigo y yo respeto lo que ud. respete pero yo, es decir si depende de mí, quiero ser feliz porque la vida es una sola y está siempre moviéndose, no nos da la oportunidad de levantar la cabeza cuando estamos mal o solo depres, y yo sé lo que quiero y sé quién me quiere y quién puede hacerme feliz. Déjeme ir con él, por favor, déjeme ir. Piense: no se puede perder lo que nunca se tuvo. Déjeme ir. Att Michael Owen Foto: Michael Owen a duras penas contiene las lágrimas mientras lee esta carta emotiva en Conferencia de Prensa. El pedido de todos fue unánime: Déjelo ir, Page, no lo joda más.

Tyson vs Tyson: final impresionante

El día miércoles, en Neverland, ocurrió lo que se veía venir. En la Copa Konami-Mimaskot "No Chacal", se enfrentaron las siguientes llaves: Aston Villa (Quark)- Real Madrid (Page) Ganador: Aston Villa Bayern Munich (Ludo)- Borusia D. (Tyson) Ganador: Borusia D. Inter (Quark)- Sao Paulo (Ludo) Ganador: Inter Chelsea (Tyson)- Newcastle (Page) Ganador: Chelsea Como se podrá ver, los grandes perdedores fueron Ludo (el ganador de la primera versión de esta copa con el Bayern Munich, que no pudo defender el título y fue eliminado por un modesto Borusia en la primera ronda), que no consiguió pasar de la 1era ronda con ninguno de sus equipos; y Page, que también se quedó en la primera etapa. Y los ganadores el dt Tyson, que pudo pasar con sus dos equipos a las semifinales, luego de derrotar a Ludo en un partido de aguante y oportunismo; y de superar con dos soberbios golazos de Drogba al Newcastle (picón y tramposo, Page, cuyo equipo "débil" era un equipazo con Owen incluido) y Quark que estaba muy emocionado por tener dos oportunidades -"ahora ya aprendí, se jodieron" decía mientras se frotaba las manitas de monito aguaruna. El partido entre el Aston Villa y el Borusia dio pena. En el primer tiempo Quark aguantando, sin salida, sin ideas, sufrió la arremetida de un equipo que salió correlón. Pero en el segundo tiempo, los roles se invirtieron y ahora era el Aston quien atacaba -siempre con cañonazos a los pájaros- mientras el Borusia, sin piernas, buscaba el contragolpe. Y sí, fue un contragolpe, el que selló la victoria del Borusia con gol de Ewerthon ante pase estupendo de Rosicky desde más de 30 mts. Pasó el Borusia de Tyson a la final. Luego, el partido entre el Inter y el Chelsea fue un duelo épico: la inteligencia contra la fuerza bruta. El Inter es un equipo demasiado fuerte, con Adriano en rojo además, con una potencia alucinante para desmarcarse y una velocidad prodigiosa. El Chelsea es ordenado, marca en todas las áreas, busca el pase al vacío y usa adecuadamente sus recursos. Mientras Quark se desesperaba más, los del Chelsea manejaban los tiempos y buscaban espacios. Por eso, estaban menos agotados para el primer suplementario en que sí metieron fierro a fondo. Otra vez Drogba fue el que selló la victoria, con una parada de pecho y un remate al ángulo superior inatajable (la celebración fue con metralleta incluida). Pasó el Chelsea de Tyson a la final. ¿Cómo es eso? ¿Borusia vs Chelsea? ¿Tyson vs Tyson? No importa, son equipos hermanos, así que se lanzó una moneda y campeonó Chelsea. Segundo el Borusia. TYSON cerró así una Campaña Gloriosa. Jugador y Goleador de la fecha: DROGBA (tres goles en dos partidos) Sus goles en medio de una gran presión lo convirtieron en líder de su equipo. En la foto, el jugador maravilla Drogba TYSON

Demasiado para una chica "de bajo perfil"

La modelo brasileña Daniella Cicarelli atribuyó a la ostentación su separación del futbolista Ronaldo, jugador de Real Madrid

Ronaldo y Daniella ya no están juntos
RIO DE JANEIRO (EFE) -- La modelo brasileña Daniella Cicarelli atribuyó a la ostentación su separación del futbolista Ronaldo apenas 86 días después de haberse casado simbólicamente en una suntuosa fiesta en un castillo en Francia. En una entrevista concedida al canal de televisión SBT y anticipada el viernes por el diario "Extra", la modelo y presentadora dijo que no se sentía bien con la vida opulenta de Ronaldo, jugador de la selección brasileña y del Real Madrid español. "El salió de Bento Ribeiro (un suburbio pobre de Río de Janeiro), humilde, y llegó a donde llegó. Yo era de una familia de clase media. Fue él quien quiso casarse en un castillo. Aquello era mucha ostentación para mí", afirmó. Ronaldo y Daniella Cicarelli anunciaron el 11 de mayo pasado, con una nota de 27 palabras, el fin de un "casamiento" simbólico que duró 86 días a partir del momento en que formalizaron su unión en una suntuosa fiesta privada para 250 personas celebrada en un castillo a las afueras de París el 14 de febrero. "La próxima vez quiero casarme debajo de un puente", agregó la modelo de 25 años en la entrevista que concedió a la presentadora Adriana Galisteu, una modelo que llegó a la fama como novia del fallecido tricampeón mundial de Fórmula Uno Ayrton Senna. En la entrevista, Daniella dijo que en dos oportunidades estuvo a punto de desistir de la fiesta de matrimonio, incluso un día antes de la misma. "Un mes antes llamé a mi padre y le dije que no quería casarme. El parecía no creer en mis palabras. La segunda vez fue un día antes del casamiento. Yo le dije (a Ronaldo) que no quería levantarme al día siguiente", afirmó. "Debía haber seguido mi intuición y no haberme casado", agregó. Dijo igualmente que sintió deseos de desaparecer en medio de la confusión que produjo la separación. "Si alguien hubiese podido concederme un deseo en medio de aquel torbellino, yo le hubiera pedido la muerte. Apenas quería paz", afirmó la modelo. Fotos de Danielita para los interesados: Foto1 Foto2 Foto3

DP Eich Mode

Después de meditarlo un ratito, buscar el nombre en la obra, revisar los nombres de los demás, reírme de ellos tontamente, mirarlos con cuidado, darme cuenta de que son mil veces más interesantes que el mío, entonces lo único que se me ocurrió para darle un nombre interesante a mi equipo fueron estas siglas combinadas: Deportivo Eich Mode. "Mi modo" de juego tendrá que cambiar ahora, más aún considerando seriamente -sí, sé que es casi increíble- el traspaso de Owencito para el nostálgico DT Tyson -hubieran tenido que ver sus ojitos vidriosos el otro día cuando jugaba con el Newcastle y se reconciliaba con el gol y con el delantero inglés-. "Mi modo", "Manera" de juego tendrá que ser ahora tocando el balón; nada de lanzarme a los pases al vacío como enfermito y esperar que le llegue el pase a los pies a mis delanteros. Nada. Tocar la bola, medir el instante, buscar los espacios... tengo que reinventarme. Esa es la idea. He pensado en medias negras para mis compañeros -sí, no nos mis jugadores, son mis compañeros, mis amigos, casi mis hermanos-, short negro con rayas rojas y camiseta negra, también con rayas rojas. El color de visita será Azul oscuro con rayas blancas, muy similar al uniforme de Francia. Esto, el trabajo y la suerte serán lo que determine mi ascenso o mi caída hoy. Pero algo me dice que... Page

Mezquindad insólita

"Ganó Tyson, como siempre (el único que tiene play, por supuesto)"

Esta frase de Quark es la cosa más mezquina y envidiosa que he leído en esta página. ¿Acaso no es cierto que siempre he tenido play? ¿Y acaso he ganado siempre? ¿Y alguna vez se han quejado? Entonces, según Quark, cuando uds. ganan es porque son genios y brillantes, pero cuando yo gano es porque tengo play. Qué bajo, qué mezquindad, qué patética incapacidad para reconocer los méritos de los demás y justificar sus frustraciones. ¿No será más bien que gano porque mientras Quark está empeñado en aprender a hacer la cucharita y otros trucos, yo, Tyson, estoy tratando de aprender a dar pases y dejar a mis delanteros en posición de gol apretando solo triangulo y cuadrado, sin truquitos aprendidos en foro sino solo con persistencia, con paciencia y aplicando el método de ensayo/error?
Por lo visto, Quark se está preparando para ser un escritor "andino" o un crítico literario de los que abundan en esta fauna en la que quark encaja muy bien. Uno de aquellos que dicen "Bellatin quedó finalista del Medicis porque es mexicano" (entonces, cualquier mexicano mediocre sería finalista, ¿no?) o que a mí me sacan buenas críticas en la prensa porque tengo apellido extranjero y soy limeño. Mal, muy mal. ¡Oh Quark, Oh Humanidad!
En la foto, caratula del libro del alma gemela de quark